Des-educación española

Por fin alguien, Martin Varsavsky, lo dice aunque sea de manera delicada: la educación en España apesta porque fabrica becerros y subordinados en lugar de profesionales creativos e innovadores. Según Varsavsky a los ingleses por ejemplo les enseñan a razonar, entender y organizar, a los españoles les enseñan a memorizar, repetir y obedecer.
A nadie se le escapa que en España no es necesario ser inteligente para sacar buenas notas, y no digo que sea más facil aprobar que en otros países porque de hecho lo es menos, simplemente se premian cosas a menudo opuestas a la inteligencia y es por ello que casi siempre los mejores profesionales no fueron en absoluto los mejores estudiantes.
Países donde se permite acudir con libros a exámenes de comprensión nos parecen de locos, vemos más “normal” el tener que haberse aprendido como un loro la lección; o criticamos a países con alto grado de especialización y educación practica orientada a lo que el mercado profesional realmente demanda porque vemos más adecuado aprender complicada ingeniería de lo inútil. ¿Alguien se ha sentido preparado para su primer trabajo después de terminar una carrera? Posiblemente la universidad falla en lo básico, y es que como en muchas cosas nos alimentamos de ego y no de hechos, por no hablar de la cantidad de vocaciones que se mueren por el camino gracias a la selectividad y a los límites de plazas ocupadas muchas veces por rebotados que no optaban a ellas.
El estilo academico español en españa se parece en mi opinión al laboral: dedicamos a ello muchas más horas que otros países, pero es tiempo mucho menos productivo y con peores resultados que en esos otros lugares.

Como ser molesto

Desde que allá por el 1995 se publicara la primera lista de “como ser molesto”, ésta ha crecido bastante. En la frikipedia he encontrado la traducción completa de la última lista de consejos para crispar a todos los que nos rodeen:

  1. En el autoservicio, especifica que quieres tu pedido para llevar.
  2. Si tienes un ojo de cristal, golpéalo con el boli ocasionalmente mientras hablas con otra gente
  3. Empieza cada comida chupando todos los alimentos y di que es “para que nadie te la birle”
  4. Llama a tu perro “Perro”.
  5. Mantén tus limpiaparabrisas siempre funcionando sin importar el tiempo que haga para “mantenerlos a punto”.
  6. Contesta a todo lo que digan con “Eso es lo que tú piensas…”
  7. Explica que llevas siempre el casco de la bicicleta puesto como parte de tu “entrenamiento como astronauta”.
  8. Ajusta el color de tu tele para que toda la gente parezca de color verde y dile al resto que es “por que me gusta así”.
  9. Dile a los teleoperadores del 1004 que su voz suena gay y pídeles una cita.
  10. No añadas ninguna inflexión al final de tus frases, produce silencios raros dando la impresión de que dirás algo más en cualquier momento.
  11. Pega chips anti-robo en las mochilas de la gente.
  12. Oculta los productos de uso diario en lugares inaccesibles.
  13. Pide cortezas de cerdo para acompañar a tu filete.
  14. Cambia siempre de canal 5 minutos antes del final de cada programa.
  15. Graba trozos de “Sweating to the Oldies” sobre las escenas clave de películas de alquiler.
  16. Rechaza tomar asiento en los restaurantes, y limítate a comerte los aperitivos al lado de la caja.
  17. Compra una cantidad exagerada de conos de tráfico y redirige calles enteras.
  18. Repite siempre lo que diga cualquiera como una pregunta.
  19. Escribe “X – TESORO ENTERRADO” en lugares al azar en todos los mapas de carretera de alguien.
  20. Informa a todo el que conozcas de tus teorías conspiratorias sobre el asesinato de Kennedy, los OVNIS y O.J. Simpson.
  21. Repite lo siguiente una docena de veces durante una conversación: “¿Oyes eso?”, “¿Qué?”, “No importa, ya ha parado.”
  22. Enciende bengalas en una tarta de cumpleaños.
  23. Ponte a dar vueltas por un restaurante pidiéndole al resto de los comensales un poco de perejil.
  24. En la lavandería, usa una secadora para cada uno de tus calcetines.
  25. Asómate por encima del hombro de alguien, murmurando mientras lee.
  26. Pregunta a la gente de qué sexo son.
  27. Cómete el relleno de las Oreo, y deja las galletas otra vez en la bandeja.
  28. Mientras estés haciendo una presentación, mueve ocasionalmente tu cabeza como un periquito.
  29. Miente sobre cosas triviales, como la hora que es.
  30. Deja tus luces de Navidad encendidas hasta septiembre.
  31. Cámbiate el nombre por el de “John Aaaaasmith” para aparecer el primero en la guía telefónica. Di que es un nombre hawaiano, y exige a la gente que pronuncie cada “a”.
  32. Siéntate en tu jardín apuntando con un secador de pelo a los coches que pasan para ver si frenan.
  33. Mordisquea los bolis que te hayan prestado.
  34. Ponte mucha colonia.
  35. Escucha discos de 33rpm a 45rpm, y di que la velocidad superior es necesaria por tu “procesamiento mental superior”.
  36. Sigue a los cantantes en la opera.
  37. Corta tu hierba con tijeras.
  38. En un torneo de golf, canta “swing-batabatabata-suhwing-batter!”
  39. Pide a la camarera una silla para tu “amigo imaginario”.
  40. Ve a un recital de poesía y pregunta en cada poema por qué no rima.
  41. Haz preguntas misteriosas a tus compañeros de trabajo y apunta sus respuestas en un bloc de notas. Murmura algo sobre “perfiles psicológicos”.
  42. Pon la misma canción cincuenta veces en el equipo de música.
  43. Dibuja señales extraterrestres en el césped del jardín de tu casa.
  44. Concierta citas para el 31 de septiembre.
  45. Invita a un montón de personas a las fiestas de otras personas.
  46. Deja la fotocopiadora preparada para reducir al 200%, extra oscuro, papel de 17 pulgadas, 99 copias.
  47. En el concepto de todos tus cheques, escribe “por masaje sensual”.
  48. Aplasta de un golpe los sobrecitos de ketchup.
  49. Aprende a hacer ruidos de fax y módem.
  50. Subraya información irrelevante en documentos científicos y manda una copia “cc” a tu jefe.
  51. Termina todas tus frases con las palabras “como dice la profecía”.
  52. Señaliza el final de una conversación tapándote las orejas con las manos.
  53. Desarma tu pluma y lanza el cartucho “accidentalmente” por la habitación.
  54. Di números aleatorios mientras alguien esta contando.
  55. Grapa documentos en el medio de la página.
  56. Investiga públicamente como de lento se puede croar como una rana.
  57. Pega bocinazos y haz la ola a los extraños.
  58. TECLEA SOLO EN MAYÚSCULAS.
  59. teclea solo en minúsculas.
  60. no uses ningun signo de puntuacion ortografica

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Cachondeo

La vivienda en las grandes ciudades de España es innacesible para la gran mayoría de la población, así que ahora encima se cachondean en nuestra cara. Rie por no llorar…

burguer king

En este segundo me choca mucho el precio porque dudo que existan pisos tan baratos, pero bueno, el cachondeo persiste…
polvo

El nuevo Windows ha llegado

VistaWindows Vista, que es precioso e incluye mejoras como las de MacOSX comodisimas como el expose o la transparencia de ventanas, ya está casi disponible en las tiendas y desde hace días calentito para su descarga por Internet. Si alguien se atreve y quiere probarlo aquí (http://rapidshare.com/users/T10BTF) teneis una versión que yo he probado y funciona, aunque sigo quedandome con OSX. Tened en cuenta que necesitais un equipo bastante potente con al menos 1Gb de RAM, que perdereis el sistema anterior y que algunos drivers pueden no funcionar, así que vosotros vereis. Cuando lo instalas pregunta por una Key, si la poneis y no es legitima a los 3 días dejará de funcionar. Si no poneis nada durará un mes, tiempo más que suficiente para que salga “algo” que permita ampliar este periodo. Esta versión, si os gusta, deberíais pagarla o eliminarla en unas horas. Yo por razones morales y como ya he dicho muchas veces no pirateo software porque la SGAE (la razón por la que no compro música ni cine en España desde hace tiempo) aquí no mete mano, así os recomiendo hacer lo mismo porque un programa lleva muchísimo trabajo detrás y muchas veces las compañías no son tan grandes como parecen. Si un juego os hace pasar un montón de horas disfrutando o si un programa os ayuda en vuestra rutina diaria en mi opininión lo justo es pagarlo, aunque sea Windows y una compañía enorme, pero aquí que cada uno haga lo que quiera claro.

Os paso unas capturas de pantalla pulsando en ampliar artículo o en la foto. El enlace para probar el vista lo he encontrado en rapidshare y es este: http://rapidshare.com/users/T10BTF , las pantallas en el artículo ampliado.
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D&G

La moda es un asco. Los de peta, una asociación por los derechos de los animales bastante eficaz, han protagonizado una nueva campaña frente a la sucursal en Londres de D&G, Dolce&Gabbana. Acorde a la estetica de Halloween se han despelotado y metido en unos ataudes hasta que los bobbies londinenses los han desalojado.

Dolve y Gabbana tortura animales

Dolce&Gabbana es una marca bastante “in” ultimamente al menos por Europa porque infla los precios de sus “creaciones” hasta convertir cada una de ellas en un pequeño atraco, pero como carece de la calidad o quizás de la falta de vergüenza de otros distribuidores de engaños de lujo no sube estos precios tanto como para hacerlos inasequibles al gran público y además se distribuye masivamente por bastantes centros comerciales, así que esa D y G se ve últimamente bastante por los metros de las grandes ciudades entre víctimas de la moda y gente que necesita disfrazarse un rato de lo que le gustaría ser. Me atrevo a augurar que D&G pronto será en su versión paralela venida de oriente la gran estrella de los mercadillos improvisados junto al Top Manta, pero entre tanto yo he probado un par de cosas originales de esta marca, una camisa y un reloj de joyería (regalos claro, a mí no me gusta dar dinero a los supergilipollas de los diseñadores y ODIO la moda y toda la mierda que la rodea) y aparte de torturar animales es una marca que yo detesto porque “me ha salido mala”: las camisas son demasiado largas, te hacen panza y encima no hay dios que las planche, y el reloj me duró un par de semanas porque el cuero de la correa y el metal son tan malos que parecen corroerse en cuanto lo has mojado.

No es odio hacia D&G, como digo detesto la moda y todo lo que se le asemeja a un nivel global, y no es porque vaya hecho un cerdo o no me gusten las cosas “bonitas”, simplemente me parece ridículo el concepto “efimero” que la define cada vez más rapidamente y he salido casi vomitando por exceso de tontería de algún evento. Creo que es tiempo perdido ese que mucha gente gasta continuamente para comprarse cosas que tiene 100 veces repetidas simplemente porque de repente se lleva otro color o un estilo un poco más feo que el anterior (la moda casi siempre va a peor), me parece bastante ilógico tener que tirar cada año 10 o 20 prendas porque “ya no se llevan”, creo de psicólogo la cantidad de gente que parecen disfrutar en sitios siempre llenos de gente donde siempre hay que esperar, me parecen maniquis y punto o zorras esas supermodelos que miran desafiantes como si fueran diosas y los diseñadores, esos diseñadores ultracaros y ultraridículos (no esos pequeños que muchas veces tienen mucho mejor gusto y seguro que luchan muchísimo) considero que son en el fondo unos jetas y unos explotadores que nos venden mierdas hechas por gente explotada a precio de oro.

Aunque nunca nos lo han contado sería comodísimo vivir sin moda: el corte inglés tendría mucho más sitio para la sección de libros, discos, DVD, tecnología y videojuegos y sería muchísimo más fácil acertar con los regalos. Las chicas podrían por ejemplo vestir siempre con grandes escotes tipo versache de esos semicaídos y pequeñas faldas o pantaloncillos y los chicos por ejemplo vestiríamos con chaquetas con muchos bolsillos para llevar todas las cosas, camisetas o polos de muchos colores y vaqueros anchos sin costuras cerca de la entrepierna = no perderíamos tiempo en elegir, comprar ni renovar y gastaríamos menos dinero en enriquecer a soplapollas.

La moda no es ya un arte, la moda es casi siempre un invento para robarnos dinero y tiempo que podríamos estar empleando en cosas bastante más productivas.

Lista de pueblos abandonados en España

No es necesario andar buscando camping para pasar un fin de semana en contacto con la naturaleza, tampoco es necesario comprar una casa en un pueblo si queremos romper con todo lo que suponga mundo urbano; basta con encontrar una casa que no sea de nadie. En esta lista publicada por la web de toprural están todos los pueblos abandonados de España que podemos visitar y que tienen al menos 10 casas levantadas, aunque si alguna vez quereis repoblar uno de estos pueblos con vuestros colegas hippies tendreis que dar de alta el servicio de luz, agua, teléfono, etc, así que gratis del todo no será.
LISTA DE PUEBLOS ABANDONADOS EN ESPAÑA