300

abre comillas

Desayunad bien, espartanos, porque esta noche cenaremos en el infierno”

(Leonidas, decimoséptimo Rey de Esparta. Batalla de las Termópilas)

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La película “300”

Está basada en un comic sobre la mítica Batalla de Termópilas, en la que el rey Leónidas, 300 espartanos y unos cuantos esclavos retuvieron hasta la muerte al Emperador Jerjes y su multitudinario ejército persa, del que decían que secaba los ríos cuando bebía. Gracias a estos hombres Grecia se unió contra el enemigo persa, y protegió su civilización.

Largometrajes espectaculares como éste merecen la pena ser vistos en pantalla enorme a pesar de la $GAE, así que os recomiendo que vayais a verla a algún cine (preferiblemente entre semana, que habrá menos gente rompiendote la pelí) en vez de tirar de algún screener cutre del emule.

La falta de una historia muy desarrollada y de bastante grado de exageración se suple con un espectáculo visual digno de ser visto, con un rey que realmente aparenta ser un dios en un trono que haría cutre el de un faraón egipcio, por ejemplo, y una música y fotografía impresionante. No espereis filosofía ni sensibilidad, simplemente idos preparados para pasarlo bien con un espectáculo visual tipo las batallas de “El Señor de Los Anillos: Las Dos Torres” o la tercera parte de Star Wars, pero inspirada en un pueblo que realmente existio. Vereis en ese espectáculo imágenes de lo que más o menos tuvo que parecer aquel despliegue de medios y soldados, cuya sola visión debía hacer temblar al pánico: el enorme ejercito de los conquistados por los Persas; escuchareis una banda sonora buenísima y unas cuantas frases míticas tipo Braveheart, y os impáctara algo de sangre al estilo “Salvad al Soldado Ryan”, una fotografía tipo “Sin City” y una estética color “Gladiator” en algunos puntos.
Ya sabemos que Hollywood exagera, que no tiene ni zorra idea de historia y que es imposible que un hombre gane a un Elefante a un pulso, por decir algo, pero dejad a un lado esos asuntos y disfrutad del espectáculo de las guerras antiguas porque lo pasareis mejor. Al menos yo me lo he pasado bien, y hacía tiempo que no disfrutaba demasiado en el cine, así que os la recomiendo: 300.

La verdadera batalla de “300”. (Por Anfrix que sabe más)

Tras retirarse de Tesalia en lo que intentó ser un ataque preventivo, varias polis griegas se “aliaron” a Persia. Por esta razón se organizó una junta en Corinto a la que asistieron aproximadamente 30 ciudades para dialogar sobre como detener a los persas. Desafortunadamente las peleas internas dividían la decisión, sin embargo Temistocles logró convencerlos de formar un ejército combinado al mando de los espartanos que detuviese a los persas en la “Puerta de Grecia”, es decir las Termópilas, cuya geografía anulaba la superioridad numérica de Jerjes.
Por motivos religiosos Leonidas no pudo conseguir el ejército cuando lo solicitó, y temiendo que la espera hiciera que los persas crucen el estrecho de las Termópilas se lanzó en una misión suicida empleando a su guardia personal de 300 hombres, 600 esclavos ilotas -2 esclavos por cada espartano- 700 tespios, 400 tebanos y un combinado de hombres de otras polis que en total llegaban a unas 7 mil unidades. Enfrentándose a un ejército de entre 250 mil y 400 mil persas.
Al llegar Jerjes esperó cuatro días a que los griegos depusieran las armas -tiempo que Leonidas aprovechó para fortificar las murallas de la fortaleza-. Al ver que los griegos no se asustaron por sus tropas envió a un emisario que les exija deponer las armas, a lo que Leonidas respondió con la que se convertiría en la frase más famosa de la historia militar: Μολων λαβε -Ven a buscarlas tu mismo-. Acto seguido comenzó la batalla.
La excelente formación espartana y la geografía hicieron que fila tras fila de persas fuera derrotada por los griegos, que apenas sufrieron bajas. Jerjes, enfurecido porque esto suponía un fortísimo golpe a la moral de su ejército, envió a su élite bélica: Los Diez Mil Inmortales, pero el resultado fue prácticamente el mismo. A pesar de que los griegos comenzaban a cansarse tras días de lucha, ninguno cedía ni un solo centímetro.
El principio del fin llegaría a causa de un traidor, Efialtes, que le mostró a Jerjes un paso oculto que éste utilizaría para rodear a los Griegos. Tras enterarse de ésto, Leonidas le ofreció a quien no quisiera morir la posibilidad de retirarse y sólo su guardía de 300 hombres y unos 1000 griegos más, que decidieron morir junto a los espartanos, permanecieron fieles. La batalla fue cruenta y en ella morirían heroicamente casi todos los griegos, de los solo dos lograrían sobrevivir.

La importancia de Termópilas fue fundamental, ya que además de ganar un tiempo vital sirvió de inspiración para los griegos, que emocionados por la actitud heroica de Leonidas finalmente lograron derrotar a los Persas, siendo la batalla de Salamina el punto final a las intenciones persas sobre Grecia.

FUENTE: Anfrix

Más en Wikipedia: la Batalla de las Termópilas

Graba CD y DVD gratis

tostar dvdSi andais buscando una suite de grabación tipo Nero pero bajo licencia GNU y GRATIS estais de suerte porque con el siguiente programa podeis grabar Cd, DVD, DVD de doble capa, etc en Windows sin que os cueste nada o tengais que piratear software:

Descargar Infrarecorder
Página Oficial

Lo acabo de probar en Windows y es más que recomendable. No tiene nada que envidiar a Nero y repito que es gratis, así que lo añado a la sección de programas gratis para descargar

Caracteristicas:

  • Creación de múltiples tipos de CD y DVD.
  • Soporte para DVD de doble capa.
  • Borrado de discos regrabables.
  • Grabación de imágenes ISO y BIN/CUE.
  • Creación de copias de discos al vuelo.
  • Soporte de multisesiones.
  • Extracción de audio en varios formatos (wav, wma, ogg y mp3).
  • Generación de imágenes ISO.
  • Disponible en Español.
  • Disponibilidad de versión de 64 bits, para el inefable Windows Vista.

Visto en: Sigt (blog que os recomiendo)

Vuelve Rambo

¡Dejad todo lo que esteis haciendo amigos! ¡VUELVE RAMBO! YGRRRRKKKK!!!!! Yakk!! (Y no es broma)
rambo 4Hace unos meses se disfrazó de Rocky y ahora Silvester volverá convertido en Rambo.

Después de idear nombres como “Rambo IV: El Final de la Paz”, “Rambo IV: La Guerra Sagrada”, “Rambo IV: En el ojo de la Serpiente” o “Rambo IV: La Perla de La Cobra” los lumbreras de Hollywood han decidido que se Rambo IV se llamará simplemente “John Rambo” , que queda más Hollywood 2.0 supongo. La foto pertenece realmente al rodaje de esta nueva entrega.

Cuando yo era un niño estrenaron Rambo II y la verdad es que los niños lo flipábamos con aquel superhombre hasta el punto de aprender de memoria muchas de aquellas frases llenas de filosofía y amor, de lo mejorcito para un niño vamos. Debía ser gracioso encontrarse en el recreo a decenas de “miniboinas verdes” restregandose con el uniforme por el barro mascullando cosas como:
” Eso que usted llama infierno, él lo llama hogar”.

“¡Murdock! aún quedan prisioneros de guerra americanos. Búsquelos, ¡o le buscaré yo a usted! (mientras sujetaba con fuerza un microfono en un infernal campo de prisioneros)

John, creo que nos estamos volviendo demasiados blandos.
—Sólo un poco Señor.

RUSO: ”Un hombre solo contra comandos adiestrados. ¿Quién se cree su soldadito?¿Dios?”.
TRUMAN: “No, Dios tendría piedad… Él no”.

¡Esto es un infierno! ¡No siento las piernas!

– ¿ Como vas a vivir a partir de ahora Rambo?

– Día a día

– “soy tu peor pesadilla”
“He comido cosas que harían vomitar a una cabra”.

-Chico; ¿Qué es esto?
-John Rambo; Una luz azul
-Chico; y, ¿qué hace?
-John Rambo; ilumina azul
La gente crece, la guerra no está tan de moda, ahora se lleva más el estilo metrosexual a lo gay que ese estilo tan “rudo” y además Silvester Stallone quizás está ya algo mayor para ejercer de máquina de matar expulsada por su violencia del averno; pero bueno, no olvideis que es Rambo, y es casi tan increíble como el increíble Chuck Norris

Al otro lado del supermercado

Visitando animanaturalis he encontrado la foto de una de sus acciones durante el día sin carne. Bastante curioso vernos del otro lado en el supermercado:

carne humana

Y bastante curiosa también esta otra imagen que he sacado de alguna parte que ya no recuerdo:

Caza

Por naturaleza, el ser humano es más un vegetariano que un carnívoro, además puede elegir qué comer o que no y salvaría cerca de 100 animales al año simplemente renunciando a comer carne; pero es que los humanos somos egoistas y como la carne y el pescado dan un toquecillo a los platos que es practicamente imposible de conseguir con verduras yo creo que estas campañas no tendrán, al menos en países con dietas mediterraneas, demasiado éxito. (Y ojo que a mí no me gusta el maltrato a los animales, simplemente pienso que es muy díficil concienciarnos sobre este asunto porque no es nada sencillo ni es tan fácil como lo cuentan ser vegetariano en países como España, Francia o Italia donde no existen practicamente platos sin carne)

Miss & Mr 2007

El chavalillo es Mr Madrid, la chica Miss Guipuzcoa. Son los ganadores Miss & Mr Marinador y Tele 5 España 2007, ese concurso donde dicen que se premia la inteligencia, ya sabeis ;o) Aunque no es mi estilo de chica favorito la ganadora me parecía de las mejores y creo que la elección no ha sido tan desastrosa o “cantoso” el resultado como otros años, creo que es bastante guapa, ¿qué os parece?

miss espana

Instrucciones para anoréxicos

Hace poco puse un anuncio sobre anoréxicos visto en la TV sueca (bueno, en youtube pero que lo han sacado de ahí), y acabo de leer en uno de mis habituales, medtempus , que en la TV inglesa también han empezado a lanzar anuncios que revelan consejos que suelen encontrarse por Internet para que así los familiares puedan detectarlos.

Instrucciones para anoréxicos:

Come desnuda frente al espejo para no tentarte a comer demasiado.
Di en tu casa que vas a comer a la casa de un amigo y, en lugar de eso, sal a dar un paseo.
Mantén tu pelo en buenas condiciones para que nadie sospeche.
Toma baños fríos para que tu metabolismo se acelere.
Golpéate en el estómago cuando tengas hambre.
Haz ejercicios aeróbicos hasta que te desmayes.
Ser delgada y no comer son sinónimos de voluntad y éxito.
Nunca podrás ser demasiado delgada.

FUENTE: Medtempus

Web relacionada: http://www.dontdieforadiet.com/

Energía

Un joven suizo que había sido un mediocre estudiante, que no tenía ninguna vinculación Universitaria, acceso alguno a ningún laboratorio y que no había disfrutado del uso de ninguna biblioteca que no fuera la de la oficina de patentes de Berna (donde trabajaba como oficinista burocráta de tercera) consiguió que uno de sus artículos sobre física apareciera publicado, en 1905, en la revista científica alemana “Annalen der Physick”, publicación a la que había enviado un total de 5 artículos de los que posteriormente 3 se convertirían en los más importantes jamás escritos en la historia de la física:

– El primero analizaba el efecto fotoeléctrico por medio de la nueva teoría cuántica de Planck, revelaba la naturaleza de la luz e hizo posible, entre otras muchas cosas, inventos como la televisión.

– El segundo analizaba el comportamiento de las partículas en suspensión y supuso la demostración real de la existencia de los átomos.

– El tercero cambiaría el mundo. Suponía el principio de la Teoría de la Relatividad y daría lugar meses después a su famosa fórmula E=mc2, que quiere decir que la energía de un cuerpo en reposo (E) es igual a su masa (m) multiplicada por la velocidad de la luz (c) al cuadrado. Como Einstein, que era el nombre de ese joven oficinista, explicaría más tarde, hay una cuantía enorme de energía en cualquier cuerpo material, incluídos nosotros mismos.

Encuentra la X

Según ésto no hace falta que seas demasiado grande, gordo o alto para contener en la estructura de tu cuerpo un mínimo de 7×1018 julios de energía potencial… Suficiente (si supieras liberarla) para estallar con la fuerza de 30 bombas H enormes. Todas las cosas tienen ese tipo de energía atrapada dentro de ellas, lo único que pasa es que no sabemos extraerla y hasta una barra de uranio de las que se usan en las centrales nucleares (la cosa más energética que la humanidad ha conseguido fabricar hasta ahora) libera menos del 1% de la energía que podría liberar si fueramos un poco más inteligentes.

La teoría de Einstein demostraba así cómo las estrellas podían arder miles de millones de años sin agotar su combustible, proporcionando por fin a los geólogos, biólogos y astronomos los millones de años de antiguedad que se necesitaban para dar sentido a multitud de teorías; también resolvía el problema del “eter luminífero” dejando claro que el Universo no lo necesitaba y que por tanto no existía. El problema es que los físicos no suelen hacer caso a lo que escriba un oficinista y pese a que Einstein acababa de resolver algunos de los misterios más profundos del universo fue rechazado como profesor universitario, fue después también rechazado como profesor de secundaría, y al final tuvo que volver a su antiguo trabajo de inspector de tercera en aquella pequeña oficina de patentes donde pese a todo siguió “pensando”.

Einstein brillaba tanto por sí mismo que al final terminó por salir de la sombra, ¿pero cuantos genios y cosas habrán existido sin que nadie se haya nunca dado cuenta? No es la energía lo único que no sabemos manejar correctamente, ¿no creeis?
FUENTES: Wikipedia, “Agujeros negros y deformaciones temporales” (Thorne), Explicación de la relatividad, Una Breve Historia de Casi todo (Bryson) y Microsiervos

Las peores formas de morir

No todas las agonías son iguales. Unas pueden ser dolorosas, y otras dulces como un sopor. Si te interesa saber QUÉ SE SIENTE al morir, aquí tienes algunos ejemplos que he copiado de morroman , y de paso os recomiendo ESTE post que puse hace tiempo con unas viñetas de un conejito suicida que me parecieron buenísimas.
i hate you
DECAPITADO
¿Guillotina o hacha? Da igual, porque si nos cortan la cabeza, nada nos librará de sufrir dos segundos de dolor extremo. La cuchilla cercena los huesos que unen la cabeza al cuerpo, y eso, según explicó el forense Harold Hillman en New Scientist: “Tiene que causar un gran dolor”. Grande, pero breve, ya que dos segundos después caeremos inconscientes por la hemorragia, aunque el cerebro conservará aún sangre y oxígeno para sobrevivir 15 segundos mas. ¿Explica eso los casos de cabezas cortadas que mueven los ojos o la boca? Según Hillman, solo son espasmos involuntarios causados por la agonizante química cerebral.

SEDIENTO

Ya que el exceso de alcohol causa una ligera deshidratación, podemos imaginar que morir de sed provoca un dolor de cabeza cien veces superior al de la peor resaca que recordemos. Porque, debido a la falta de agua, el cuerpo se nutre del líquido cefalorraquídeo del cerebro, y por tanto, lo seca. Además, tras dos días sin beber, dejamos de orinar y los riñones se hinchan como un globo, lo que causa un dolor similar a una puñalada; los ojos se secan y endurecen como si fueran de cristal. La agonía dura de tres a siete días.

vaso

AHOGADO
Aunque muramos en el mar, puede que nuestros pulmones sigan estando secos. ¿Por qué? Gracias a la laringe, cuyos espasmos impiden el paso del agua al aparato respiratorio. Pero ni eso nos salvará… El agua anegará el estómago, y la falta de oxígeno hará que se nos amorate el rostro y que el cerebro sufra un coma mortal en unos minutos.

QUEMADO
Qué podemos hacer si el fuego nos rodea? Esperar un milagro, porque en solo unos segundos las llamas prenderán nuestros cabellos e irán consumiendo, por este orden, las manos, los hombros, el pecho y el rostro; aunque no veremos cómo nuestro cuerpo se calcina, ya que los glóbulos oculares estallarán al contacto con el fuego. Se estima que el dolor es mil veces superior al que se siente al poner la mano sobre una sartén al rojo, y dura diez minutos, los que tardan las llamas en achicharrar los nervios. Pero, probablemente, moriremos antes por las gravisimas heridas.

ASFIXIADO
Un hueso de pollo atascado en las vías respiratorias, o las manos de un estrangulador alrededor de nuestro cuello, provocan la hipoxia, que es la falta del suministro necesario de oxígeno a los tejidos y al cerebro. Las células sanguíneas, desoxigenadas, pierden su color rojizo y adquieren un tono morado que se refleja en la piel. La víctima pierde la consciencia en pocos minutos, y muere de un paro cardíaco.

CONGELADO
Algunas víctimas de muerte por hipotermia se desnudan antes de fallecer, aunque se ignora la causa. Lo que sí se sabe es que el peligro comienza cuando la temperatura corporal baja a 35ºC. Tras los escalofríos iniciales, las manos se entumecen, señal de que nos quedan 90 minutos de vida. Los vasos sanguíneos se hielan, lo que impide la circulación: en una hora, las extremidades estarán congeladas y el dolor será atroz. Ates de caer inconscientes por falta de riego cerebral, algunos se desnudan. ¿Por qué? Las alucinaciones pueden ser la causa.

GASEADO
El monóxido de carbono provoca una muerte rápida e indolora; por eso lo llaman el asesino silencioso. En caso de intoxicación, el CO Monoxido de carbono sustituye al oxígeno en el organismo, ya que su afinidad para mezclarse con la sangre es 250 veces superior. La víctima solo nota un dolor de cabeza seguido de náuseas. Lo más probable es que se quede dormida antes de morir, pero si intenta huir, no podrá moverse. Los músculos están agarrotados por el gas, y el desdichado solo puede reptar unos metros.  *Nota: Muchas gracias a Felipe por la aclaración. Más info en los comentarios.
DESANGRADO
Tenemos cinco litros de sangre en el cuerpo; perderla toda puede llevar desde unos minutos hasta horas, según el tipo de herida. Al sabio romano Petronio, que se suicidó cortándose las venas durante un banquete, le dio tiempo a hablar de filosofía. ¿Pero sufrió? En absoluto. Podemos perder hasta el 15% de la sangre sin sentir más que un mareo. Pero conforme aumenta la hemorragia, sufriremos una grave hipotermia, hasta que, tras perder 2,5 litros de sangre, entremos en coma.

[ Fuente: Revista Quo ]

No os olvideis de visitar todas las viñetas del CONEJILLO SUICIDA

Datacenters y Cableados

datacenterPor fortuna no han sido muchas pero alguna vez (generalmente cuando algo malo pasa en el peor momento posible) he tenido que desplazarme a las tripas de alguna empresa de Housing (donde se ubican físicamente servidores de Internet y teleco) como Telvent, The Planet, etc a trabajar con máquinas “in situ”.

Supongo que no siempre será así y que habrá naves supercutres llenas de servidores en algunas partes del mundo, pero basicamente las zonas de servidores de los edificios de housing “respetables” recuerdan un poco a esas escenas futuristas tipo Half Life o Quake: control de acceso extremo con “rutas” y accesos que se programan en pases magneticos; pasillos algo laberínticos -en una primera impresión- y una o varias salas de control junto a otras llenas de racksde tamaños variados.
Las empresas pueden alquilar salas enteras, pero la mayoría simplemente alquila racks o espacio y los llena con sus máquinas. Como el housing es casi tan caro como la vivienda alguna gente (la verdad es que no he topado con muchos, pero los hay) intenta apurar demasiado este espacio y se ven a veces racks repletos de máquinas que terminan incluso colgandose por el exceso de temperatura, pese a la refrigeración tan brutal que hay en esos sitios (el suelo, que se abre por donde quieras, suelta aire helado y en general la temperatura es muy baja). Un rack medianamente aprovechado tiene al abrir su puerta trasera, por mucho que se haya colocado todo en plan “guays”, un número de cables que asusta, pero estas fotos que he encontrado por ahí asustan… Mucho:
cableados chapuceros

Al lado de la calefacción:
cableados
Lo mejor es el cartel que han puesto: “No tocar ninguno de los cables”

cableado extremo

Cualquiera podría dejar sin teléfono a unos cuantos vecinos en un lugar como éste…

cables

¿Para que vamos a comprar un rack o unas estanterias? Lo apilamos todo encima de unas cajas y listo:
cables chapuzas

Ahora algo en condiciones, en estos armarios se ubican los servidores de Lucasfilms:

Servidores de Lucasfilms

Un anónimo ha enviado un enlace con más fotos de este tipo, lloraba si no lo ponía: Thrilling Wonder