Elsa Pataki desnuda

Por lo visto el mundo del corazón en España anda bastante revolucionado, con bastante razón, por estas fotos:

Elsa Pataki en pelotas

Aunque seguramente lo habeis oido ya, la historia es que una de las actrices/modelos españolas más simpáticas y con mayor proyección internacional, Elsa Pataki, voló al caribe para posar para unas fotos que serían después portada de la revista ELLE (donde previamente Elsa había sido seleccionada como mujer del año).

Elsa Pataki desnuda

La gente habla, y no es poca, así que alguien cercano a la actriz dió el chivatazo a algunos paparazzi de otra agencia y éstos se presentaron en el mismo lugar, pero colocados en un angulo bastante más interesante. Resultado: En ELLE la guapa modelo aparece por detrás y en Interviu, que compró esas fotos, por delante = Elsa Pataki en Top Less gratis y ahora que se ha percatado de la traición y de la escasa protección durante la sesión de fotos tiene por lo visto un cabreo más que justificado.

Culo de Elsa Pataki

Lo que no entiendo es por qué Interviú pública el desnudo robado de Elsa Pataki (que por cierto ha quedado muy bien en mi opinión y en absoluto queda cutre o de mal gusto, supongo que precisamente por la modelo) bajo el titular “¡POR FIN!”. Al fin y al cabo Elsa ya había aparecido varias veces desnuda en otros sitios:

Tetas de Elsa Pataki

FUENTE: Yovas collection

Elsa Pataki desnuda

FUENTE: Yovas collection

No sólo en fotografía, también en alguna de sus películas aparece en topless, como en este video: Video de Elsa Pataki Desnuda (teneis que pulsar el triangulo de Play para que empiece, como siempre)

10 trucos para conseguir que nos atiendan rápido en los bares

Superdrunk

Trucos básicos para conseguir que los camareros te sirvan rápido

1.

Introduce la mano entre la gente hasta lograr tocar la madera de la barra del pub y muévela. Visto desde dentro la mano hará la función de bandera y lograrás que te vean rapidamente, además te hará ganar posiciones entre la muchedumbre en cuanto alguien se mueva creando una pequeña barrera que hará de pasillo.

2.

Muevete en angulo por entre los huecos humanos. Presta especial atención a los que van a pagar para ocupar su lugar rapidamente en cuanto se vayan. Recuerda el punto 1.

3.

Hazte notar. Consigue cruzar miradas con el/la camarer@ y SONRIE simulando que no tienes prisa aunque estés desesperado. Agitar un billete en la mano logrará captar la atención en casos desesperados.

4.

Muevéte. Nada de estar quieto porque te eternizarás. Bosteza, mueve la mano, tose, etc porque algo estático no llama la atención (recuerda el punto 3).

5.

Subir las cejas en cuanto el camarero te mire funcionará como si le llamaras.

Otros trucos

6.

Los guapos y conocidos son atendidos antes, así que ya sabes: si no eres un top model pero sueles ir al mismo sitio , intenta hacer que algún camarero te conozca porque ganarás tiempo.

7.

Si hay más de un camarero sitúate en el punto medio entre los dos.

8.

Manten siempre tu mirada fija en el camarero.

9.

Manten un vaso vacio en la mano y entregaselo al camarero. Sentirá la necesidad de cogerlo y te atenderá antes.

10.

Dirigete al empleado con respeto: nada de “niño”, “jefe”, “guapa”, “joven”, palmear, levantar la mano, etc. Hay formas más sutiles y menos molestas de llamar la atención (puntos 1, 3 y 9)

FUENTE: wikihow + deprisa

Maquinas de coleccionables

Supongo que conoceis esas máquinas en las que por 1€ sacas una pequeña figurilla de pokemons, hello kitty o lo que sea, tipo sorpresa de Kinder Surprise. En Japón tienen centrales con máquinas de esas agrupadas a lo bestia. La siguiente foto es como es, no es un montaje:

Coleccionables

Variaciones del Lenguaje

Interesante artículo que he copiado literalmente de IonLitio porque “han bordado” un asunto que me llevaba tiempo llamando la atención: la deformación progresiva del lenguaje, o como escribir escriviendo es cada vez menos raro.

(…)

Aunque la más famosa modificación (o perversión, según algunos) del lenguaje es el llamado “lenguaje SMS”, esto de cambiar el lenguaje, ya sea para ajustarse al reducido número de caracteres de un SMS, o para evitar la censura, es una práctica común que ha conocido historicamente diversas variantes:

El lenguaje 1337:

Seguramente más de una vez habréis visto ejemplo de este extraño lenguaje, que consiste ni más ni menos que en reemplazar las letras del abecedario por los símbolos o números que más se le parezcan. Asi, por ejemplo, en un uso simple, tomamos la palabra “tresillo” y la convertimos en “7R351LL0″

Este lenguaje viene de la época de las BBS, anterior a Internet tal y como la conocemos. En algunas BBS se empezaron a usar filtros para censurar mensajes que contuvieran palabras como “porn” y “hacker”. Para saltarse dichos filtros, se empezaron a escribir esas palabras de maneras distintas, como “pron”, “haxor”. Cuando los filtros se refinaron, se empezaron a cambiar letras por números similares “S” por “5″, “E” por “3″… y variantes aún más extrañas, como “|_|” en lugar de “U”, “|2″ por “R” o “|<" por "K". De esta manera, un usuario humano pudiera seguir leyendo el mensaje, pero los filtros automáticos no detectaran la "palabra prohibida". El nombre de este lenguaje proviene de la palabra “elite” (pronunciada “lit”) que pasó a ser “leet”. De ahí a 1337, solo ahi un paso. Mediante el uso de este lenguaje, esta frase: El perro de San Roque no tiene rabo Se convertiría, en su variante más extrema, en algo como esto: 3|_ |*3|2|20 |)3 54|| |20(,)|_|3 ||0 713||3 |2480 ¿Dificil de leer, verdad? Debido a la excesiva complicación alcanzada en sus grados superiores de reemplazo de caracteres, el lenguaje 1337 se ha convertido en una especie de “lengua de élite” (como su propio nombre indica) utilizada por geeks, hackers y piratas informáticos en general. De todas formas, muchos usuarios lo emplean, realizando solo los reemplazos más comunes y legibles, y dejando el resto de las letras tal como están. Incluso Google tiene su propia versión 1337. El lenguaje KeYCaPS:

Consiste en escribir un texto poniendo en mayúscula las consonantes y en minúscula las vocales, por ejemplo, una frase como:

El perro de San Roque no tiene rabo

Se convertiría en:

eL PeRRo De SaN RoQue No TieNe RaBo

Esta es al menos la postura más “académica” sobre este tipo de lenguaje, ya que a la larga cada cual lo utiliza como le place, manteniendo, eso sí, la alternancia entre mayúsculas y minúsculas, aunque se realice al azar.

Este tipo de lenguaje tiende a combinarse con el lenguaje 1337, por lo que podría considerarse una variación del mismo. Sin embargo, el lenguaje “KeYCaPS” busca simplemente la rebeldía, el alejarse de las normas de escritura establecidas, por lo que suele ser empleado por adolescentes, en un intento de diferenciarse en foros y chats. Por desgracia pierde su sentido diferenciador cuando todo el mundo hace lo mismo, además de ser molesto para la vista.

El lenguaje SMS o lenguaje XAT:

Es, por mérito propio, la variante más famosa. Consiste en reemplazar las palabras cortas o partes de palabras por letras o símbolos que se lean igual. Así, por ejemplo, la preposición “por” se sustituye por el símbolo matemático de igual lectura, “x”, la preposición “de” se deja tan solo en la primera letra, que se lee igual, “d”, o la palabra “todos” se reemplaza por “to2″.

Su objetivo fundamental es doble: por un lado, ahorrar tiempo, y por otro, enviar la mayor cantidad de información con el menor número de caracteres, debido a que el envío de mensajes cortos mediante un teléfono móvil limita la extensión de cada mensaje a 160 caracteres.

Mediante el uso de este lenguaje, la frase:

El perro de San Roque no tiene rabo

Se convertiría, por ejemplo, en algo así:

l prro d sn roq no tien rabo

Como detalle curioso, las empresas de telefonía no vieron en principio negocio en los mensajes SMS, razón por la cual el formato está tan limitado. Y ahora que ven que funciona ¿para que dar a la gente más caracteres?

Lo curioso de estos tres lenguajes es su expansión mundial (aunque adaptándose a las características propias de cada idioma). Un pequeño ejemplo de como la informática ha contribuido a unirnos, aunque sea para cosas tan extrañas como estas…

(…)

Armas biológicas

Primeras armas biológicas

Aunque no hay pruebas, parece ser que la historia de utilizar como arma biológica mantas infestadas de viruela para la limpieza étnica de los indios americanos fue real. Durante la guerra (1754-1763) que mantuvieron los ingleses contra los indios nativos en Norteamérica, éstos fueron ayudados por los franceses. En una carta enviada por el Coronel británico Henry Bouquet y dirigida al General Amherst, fechada el 13 de Julio de 1763, se puede leer la siguiente postdata:
“P.S. Intentaré inocular a los Indios a través de mantas, teniendo cuidado de no coger la enfermedad yo mismo (…)”

El General Amherst respondió a Bouquet el 16 de Julio:
“P.S. Harás bien en intentar inocular a los Indios a través de mantas, así como intentar cualquier otro método que pueda servir para extirpar esa raza execrable (…)”

Bouquet contestó diez días después.
“P.S. Señor, recibí ayer la carta de su Excelencia (…) y todas sus directrices serán cumplidas.”

VISTO EN: http://remnation.zoomblog.com/

He llegado a esta anécdota sobre las armas biológicas porque supongo que a estas alturas ya sabreis (sobre todo gente como kofran, que tiene empresas en los aeropuertos y hasta ha tenido una compañía aerea, o Kauka que se pasa la vida en el aire y es de los pocos que me he encontrado volando) que en Europa no dejan meter en el equipaje de mano más de 100ml de liquido comprado FUERA del area de embarque en los aeropuertos. Durante mi paso por aeropuertos o el de mi hermana (que es azafata y cuando no está en tierra Canaria, Finlandesa o Noruega está volando)
angela

he visto como quitaban medicinas, regalos, pasta de dientes, perfumes y un larguísimo etc de cosas a los pobres pasajeros que no viajan a menudo y por lo tanto no estaban enterados; pero sigo sin encontrarle el sentido a esa ridícula medida ya que si dejan meter 100ml y nos juntamos 10 personas bastaría juntar lo de todos en una botella de acuarius (por ejemplo) comprada en el duty free del area de embarque y ya tenemos listo para su uso 1 litro de explosivo líquido, más que suficiente para volar cualquier avión y causar un par de cientos de muertos.
¿Sabíais que en un determinado avión muy famoso podeis encontrar un hacha cerca del baño, a disposición de cualquier chalado que quiera utilizarlo?

¿Sabíais que es facilísimo falsificar un acceso directo a pistas en cualquier aeropuerto europeo y subir desde las pistas a cualquier avión?

¿Sabeis que podeis meter un jarrón o una gran botella de cristal, y que si la rompeis eso es más peligroso que un cuchillo?

¿Sabeis que hay pilotos talibanes volando en compañías occidentales?

Creo que las medidas que se toman en los aeropuertos son absurdas, que los moros han ganado porque el día que quieran volver a mataros lo van a hacer, pero de momento han conseguido que todos suframos un montón de incomodidades para nada porque la “seguridad” a pesar de que el control es bastante bueno, no existe.
Que hayan aprovechado un avión para llevar a cabo su particular expansión de civilizaciones no significa que vayan a hacerlo de nuevo así que el día que quieran repetir un atentado bastará con llevarse unos cuantos sobres de antrax (“Bienvenido al Castillo de Antrax. No es un nombre muy bonito, ¿verdad?”), que es muy fácil de generar, o con cualquier otra enfermedad, para soltarlas en el metro de Barcelona, Madrid o Valencia; por ejemplo. Con un sólo tren ya matarían a más gente que en un avión de una forma bastante económica, también estaría bien incendiar o poner una bomba en un centro comercial un sabado (aún recuerdo un sabado que pasé en IKEA, ufff…) ¿Por qué intentar hacer algo en un avión cuando se puede impactar más de una manera mucho más sencilla?
En fin, que los terroristas han ganado, porque han hecho el mundo muchísimo más incómodo y el día que quieran volver a matar a los occidentales lo van a lograr (matar es muy fácil, simplemente hay que ser un ¿?@##*(/). [Moros I, gente 0]

Kiwi: pequeño cuento en 3D

Probablemente lo conozcais ya porque ha sido uno de los videos de Youtube más vistos, se trata del proyecto final de un estudiante de animación y es un triste cuento sobre como perseguir un sueño hasta lograr hacerlo realidad a cualquier precio. Es buenísimo.

Tatuajes para retrasados

Recuerdo que una vez en una macrofiesta en Ibiza donde había más gente puesta que megavatios había también allí un par de profesionales haciendo tatuajes a todo aquel fiestero, borracho, drogado o loco que los pagara… El “problema” es que había cola y me pregunté qué pensaría esa gente al día siguiente.

el rey del baile

ANTES

Raro experimento debe suponer el levantarse con resaca después de dos días seguidos de fiesta descontrolada y ver que te has tatuado alguna chorrada que tendrás que arrastrar ya toda tu vida, aunque lo que me parece aún más raro es que esta gente, con semejantes engendros tatuados, se atrevan a dejarse fotografiar en lugar de recluirse en algún monasterio Saolin:

DESPUÉS

guarro tatuado

dragon tatuado

tatuaje gay

hippy

tatuaje vaca

Lapidación de dos mujeres

Gracias a la diversidad de “culturas” AQUÍ podeis ver (mientras dure hasta que algunos arabes lo despubliquen a base de warnings a youtube) la lapidación de dos mujeres supuestamente adulteras (es la excusa que se busca para librarse de mujeres “problemáticas” en realidad, no hace falta que sean infieles).
No se ve bien ni es agradable (las envuelven con unas sabanas y unos cuantos islamistas les apedrean hasta que mueren) así que no sabía muy bien si ponerlo aquí, pero es que pese a que no está de moda ni es “guays” yo creo que algunas culturas hay que modificarlas y no todo vale, digan lo que digan.

Reciclado de radiografía

La primera vez que ví un contenedor de reciclado de radiografías me chocó bastante porque no les veía otra utilidad que la de usarlas para quemarse los ojos al mirar eclipses. Pero no; resulta que el verdadero valor de este tipo de imágenes reside en realidad en que de cada kilogramo de radiografías pueden extraerse unos 5gr de plata, supongo (sólo supongo) que porque aún se basan en los piluros de plata que se usaban para plasmar la luz en las primeras fotografías. Farmaceuticos sin fronteras (empieza a resultarme pedante lo de “sin fronteras” aplicado a cualquier profesión, pero bueno) ha puesto en marcha una campaña para recogerlas y usar los fondos optenidos para llevar medicinas a los países pobres entre otras cosas.

radiografia
Si os sobra alguna, en las farmacias las recogen.