Mercedes SLR abandonado en Granada

Es éste:

Mercedes abandonado

La Guardia Civil al ver un coche así decidió por rutina comprobar las matriculas y descubrieron que correspondían a un Smart, así que el coche era robado y procedieron a confiscarlo. Como no se localiza el verdadero dueño lleva aparcado en un aparcamiento exterior de la casa cuartel de la Guardia Civil, abandonado a su suerte, desde el año 2006.

Gracias a Fer me entero de que es el mismo coche que llevaba Britney Spears desnuda

La historia completa en: Motor Pasión

mercedes mc larent

El Actimel. Tónicos milagrosos del siglo XXI.

bombona actimelLos mails diciendo que regalan dinero si los reenvias, que van a sacrificar perros, que hay móviles que explotan, los HOAX, van cada vez siendo más originales. Esta vez le ha tocado al yogurt actimel. Se recibe ésto:
“El ACTIMEL provee al organismo una bacteria llamada L.CASEI. Esta sustancia es generada normalmente por el 98% de los organismos, pero cuando se le suministra externamente por un tiempo prolongado, el cuerpo deja de elaborarla y paulatinamente “olvida” que debe hacerlo y como hacerlo, sobre todo en personas menores a 14 años.

En realidad, surgió como un medicamento para esas pocas personas que no lo elaboraban, pero ese universo era tan pequeño que el medicamento resultó no rentable; para hacerlo rentable se vendió su patente a empresas alimenticias.

La Secretaría de Salud obligó a ACTIMEL a indicar en su publicidad que el producto no debe consumirse por un tiempo prolongado; y cumplieron, pero en una forma tan sutil que ningún consumidor lo percibe (p.ej. “desafío actimel: consúmalo durante 14 días” o “haga de agosto su acti-mes”).

Si una madre decide completar la dieta con ACTIMEL, no percibe ningún aviso sobre su inconveniencia y no ve que puede estar haciendo un daño importante al futuro de sus hijos o al suyo a causa de las manipulaciones publicitarias de la multinacional DANONE para incrementar sus beneficios sin importarles la salud de los consumidores. ”

Éste email es una chorrada basicamente porque las bacterias sondesafio actimel seres vivos que el cuerpo no “genera”; pero se ha estendido lo suficiente como para que Danone haya lanzado una nota de prensa explicativa desmintiendo lo que en él se dice.

A mí particularmente no me extraña que ataquen a un yogur que venden como si fuera uno de esos antiguos tónicos milagrosos que vendían los charlatanes por las ferias, tiene un precio que ronda la estafa, un tamaño ridículo y que como bien explica Shora en medtempus – muy puestos en todo lo referente a medicina como ya os he comentado alguna vez – tiene la misma cantidad de L-CASEI que cualquier otro yogurt, con la única diferencia de que otros productos no gastan dinero en estudios que demuestren sus beneficios ni ponen nombres inventados a sus bacterias lacteas. (En los países nordicos han dado incluso “apellido” a las L-CASEI, en los botes pone: “L-CASEI DEFENSIS”, cosas del marketing, y en España “L-CASEI INMUNITAS”).

FUENTE: Medtempus, un blog de medicina de investigación y biología interesantísimo

Programac: RedSnapper

RedSnapperSi tienes un Mac estás de suerte porque puedes usar RedSnapper. Ya os hablé de FLVR… Pues esta apply es similar a la captura directa de videos pero con webs. Pulsando un botón en el navegador puedes realizar una captura completa de la página que estemos visitando, pero a diferencia de otros programas como Paparazzi, el SnapFish captura la web no solo como imagen sino además en formato vectorial editable o lo mejor: ¡PDF con enlaces! (todo superfácil)
TRUCO: encuentras una web con un listado de “programas gratis” o “las mejores herramientas para webmasters” o “curso para ver el canal satélite by the face”, pues lo capturas como PDF + Links y queda todo eso para consultarlo cuando quieras sin necesidad de guardar la página como HTML+Archivos. A mí me ha organizado bastante mi ordenador y solo vale 6€.

NOTA: Los de tastyapps no me pagan, simplemente me han resultado útiles sus programillas y os lo recomiendo.

El mayor avance de la humanidad

comunistasLeyendo cosillas sobre la carrera espacial rusa he terminado cayendo en el lado más triste de la maquinaria soviética. Aunque en Europa se ha silenciado a lo largo de la historia, los mayores genocidios y barbaridades humanas en el mundo occidental fueron perpetrados por los regimenes comunistas de Lenin y Stalin contra el pueblo Ucraniano y no por Alemania como generalmente se cree. Más de 7 millones de personas (según las versiones menos extremistas) fueron asesinadas lentamente, las mujeres Ucranianas eran violadas sistemáticamente y se obligaba a la población a morir de hambre como medida de presión.

En Ucrania no quedó ni un sólo perro, gato o pájaro con vida debido al hambre, pese a que se trata de uno de los países más fértiles del mundo, y 25.000 personas eran asesinadas diariamente. Una pena.
Más información

Quiero creer que la teoría que defiende que descendemos de aquel primer humano que mataba a los demás para robarles su comida, es decir, del asesino y el ladrón- y no de aquellos que compartían- no tiene porque significar que casi todos los descendientes de aquellos hominidos peludos seamos malos, algo habremos “evolucionado”; pero me cuesta encontrar “qué” es lo que hace al ser humano a veces tan enemigo e injusto consigo mismo o con los animales y “qué” es lo que mantiene que pese a haber llegado a la luna, logrado nacimientos artificiales y hasta estemos encontrando las claves para conseguir la invisibilidad (en serio) etc etc etc, sigamos siendo capaces de seguir matandonos unos a otros, cada vez con más perfección técnica, pero de igual manera y quizás incluso con más odio que los primeros homo sapiens que poblaron la Tierra.
Creo que el egoismo y el ego (la ambición es peligrosa) tienen bastante que ver, pero hay un factor moral que algunos no podemos superar y separa al verdadero “cabrón de ser humano” del resto. Por fortuna yo he tenido mucha suerte con la gente con la que he topado, pero también he conocido a unos cuantos indeseables de esos que viven de aprovecharse de los bugs de las cosas (robando y estafando) y de las personas (engañando y manipulando), y que basan su felicidad en la desdicha de otros o como mínimo les traen al fresco los semejantes para cualquier otra cosa que no sea sacar provecho. Ante mis ojos he visto, por ejemplo, como alguien hacía perder su trabajo a otra persona, mintiendo, por simple placer. Seguro que tú también has topado alguna vez con algún autentico “cabronaz@”, ese que cuando es niño no es que sea malo y haga travesuras… Es que es realmente diabólico.

Éste tipo de gente terminan solos pero a menudo llegan alto porque no tienen principios, al fin y al cabo pisar a otros ayuda a subir al menos en política y profesionalmente. Por ello mi teoría es: el ser humano es bueno por naturaleza y aunque se puede llegar lejos siendo bueno y honesto, ser un cabrón es una buena lanzadera hacia el éxito (al menos político). Los cabecillas políticos tienen por ello un grado de maldad más alto que la media, pero la masa es manipulable, así que al final la inercia gana, el ser humano sigue siendo el mayor cancer para sí mismo y terminamos siendo astronautas, físicos nucleares y excelsos poetas; pero en el fondo seguimos involucionando como al principio: matandonos unos a otros con el pretexto de vender armas en Africa, por la droga y los diamantes en Sudamerica, por orgullo en Irak o por la religión en todas las partes posibles.

No es que el mundo esté loco, están locos unos cuantos, pero muchos dirigen al resto y creo que nunca cambiaremos porque simplemente no nos va a dar tiempo, y es que el mayor avance de la humanidad, que sería en mi opinión “la paz y la convivencia”, nunca lo alcanzaremos.

Primer Hombre en el espacio

yurio gagarinYuri Garain dió la vuelta al mundo en un viaje espacial de unas 2 horas a bordo de la nave Vostok 1. La misión había permanecido hasta entonces en modo secreto (ni siquiera la madre del cosmonauta sabía de la misión) y fue un éxito sin precedentes frente a USA, porque puso a los rusos al frente de la carrera espacial.
Yuri se convirtió en un heroe, todos los niños querían de repente ser astronautas y se le dedicaban desde programas de TV hasta monumentos (tiene hasta una plaza en Moscú). Al heroe se le prohibió realizar tras la misión cualquier actividad que pudiera costarle la vida, pero en 1968 recuperó por fin su licencia de piloto y ese mismo año se estrelló con un Mig-12 que pilotaba al noroeste de moscú. Hoy se levanta allí un monolito rojo en memoria del primer viaje tripulado del ser humano al espacio, un 12 de abril de hace 46 años.

diploma astronauta

El primer ser vivo en el espacio famoso fue sin embargo un perro. Aquí escribí ya hace tiempo sobre la historia de Laika, la perra de las estrellas, historia que me atrajo porque supuso el comienzo de esta era en la que basta tener mucho (mucho) dinero para poder viajar a las estrellas (última moda entre multimillonarios).

*Curiosidad: si habeis visto el capítulo en el que Homer y Barney ( The Simpsons) compiten por ser lanzados al espacio, está basado en la historia de Garain y Titov , su compañero de entrenamiento.

Video sobre la primera misión espacial tripulada

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Más vale prevenir

Luis XVI, Rey de Francia, impresionado porque un adivino había vaticinado la muerte de una dama de la corte en 8 días y había acertado, decidió llamar a este adivino para ponerle a prueba y como buen capullo, no se le ocurrió mejor manera que pedir a sus criados que lo mataran en cuanto hubiera contestado la pregunta que iba a formularle.

El Rey preguntó: ¿Cual es tu destino y cuanto tiempo vivirás?

Pero el astrólogo, de manera más inteligente, contestó: Moriré tres días antes que Vuestra Majestad

El monarca no tuvo valor para asesinarle. Con lo desconocido más vale no jugar, por si lo hay…

Respecto a eso de lo desconocido el otro día en Cuarto Milenio salió un video que se vende como real (aunque yo personalmente no creo que lo sea). La verdad es que impresiona:

eoV

abre comillas¿ojepse led odal orto la átse euq le oy o út sere?

40 maneras de cabrear al de Telepizza

Tiene ya algún tiempo, pero me sigue haciendo gracia este listado cada vez que me traen una pizza (hoy estoy demasiado vago para cocinar)

1. Si usas un teléfono de tonos, pulsa números aleatoriamente mientras haces el pedido, y dile que deje de hacer eso.
2. Invéntate un nombre de tarjeta de crédito y pregunta si la aceptan.
3. Pide un Big Mac con patatas y bebida grande.
4. Termina el pedido con “Recuerde, esta conversación nunca ha tenido lugar”.
5. Dile que tienes al de Pizza World en la otra línea y que te quedas con el que te haga el precio más bajo.
6. Sólo dale tu dirección y cuelga diciendo “Sorpréndeme”.
7. Contesta a sus preguntas con otras preguntas.
8. Deletrea los ingredientes.
9. Tartamudea cada vez que digas algo con “p”.
10. Pide una Rolling Pizza (o una tres pisos si llamas a Pizza Hut).
11. Di “¿Diga…?”, y actúa como si te hubiese llamado él/ella a ti.
12. Haz tu pedido con aire decidido y seguro. Cuando te pregunten si quieres alguna bebida, desmorónate y actúa como si estuvieses desorientado/a.
13. Cambia el acento de tu voz cada 3 segundos.
14. Pide 52 rodajas de pepperoni preparadas siguiendo un patrón fractal que siga la ecuación que le vas a dictar.
15. Si te repiten el pedido para asegurarse, di al acabar: “Vale, son 1.895; por favor recoja su pedido en la siguiente ventanilla”.
16. Investiga qué hacer para alquilar una pizza.
17. Pregunta si puedes quedarte con la caja de cartón. Cuando te respondan que sí, da un sonoro suspiro de alivio.
18. Pide tu pizza “removida, no agitada”.
19. Pídeles que se cercioren de que tu pizza esté muerta.
20. Imita la voz de él/la que toma el pedido.
21. Elimina los verbos de todo lo que digas.
22. Di que es vuestro aniversario y que agradecerías si el repartidor esperara contigo escondido detrás del sofá hasta que aparezca tu marido/mujer y así darle una sorpresa.
23. Pide ver la carta.
24. Adviérteles que no tienen idea de lo que está en juego con ese pedido.
25. Pregunta qué ingrediente pega más con un Chardonnay del 89.
26. Eructa al auricular y dile después a tu perro que debería estar avergonzado.
27. Pide sólo una porción.
28. Psicoanaliza a él/la que toma el pedido.
29. Quéjate del servicio. Más tarde, vuelve a llamar diciendo que estabas borracho/a y que no querías decir eso.
30. Dile a él/la que toma el pedido que le diga al encargado que le diga al supervisor que está despedido/a.
31. Si utilizas un teléfono de tonos, marca el 091 cada 5 segundos durante la conversación.
32. Aprende a tocar blues con la armónica. Deja de hablar para tocarla a intervalos regulares.
33. Revélale al que toma el pedido un código secreto y pídele que lo memorice para los próximos pedidos.
34. Pide champiñón como primer ingrediente, cuando hayas terminado, antes de colgar, di “Sin champiñones, por favor”, y cuelga antes de que pueda contestar.
35. Cuando te repitan el pedido, corrígelo cambiando algún ingrediente. Cuando vuelvan a repetirlo, ya corregido, corrígelo de nuevo. A la tercera pregúntale si es su primer día de trabajo.
36. Regatea.
37. Pregunta cuántos delfines han muerto para hacer esa pizza
38. Evita utilizar la palabra “pizza” a toda costa. Si él/la que toma el pedido la dice, córtale con un “Por favor, no mencione esa palabra”.
39. Haz el pedido durante una persecución de coches en la tele, con el volumen muy alto. Grita “Aaaarggh” cuando suene un disparo.
40. Si él/la que toma el pedido parece no aceptar cualquiera de las bromas anteriores, dile que el otro/a empleado/a sí te deja hacerlo.

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