Chalado, cruel, guarro y tonto

Cosas que pasan al otro lado del mar:

Aunque parezca increíble, un hombre de 34 años lleva cuatro años de haber cambiado el arroz y los frijoles por todo aquello que se mueva y lo prefiere vivo. Douglas Barahona, un montador de toros de Cañas, se alimenta de animales que estén vivos y disfruta sentir cómo su boca les desprende la cabeza mientras aún se mueven.

hijo de puta

“Yo me levanto y lo que desayuno es cualquier cosa que ande por ahí, una paloma, un pollo, un zanate, lo que sea, los agarro, les arranco la cabeza, me tomo la sangre y después me los mando”, explicó Barahona.

Este tipejo tiene menos inteligencia que cada pollo que se coma y desde luego su existencia no merece ni la muerte de una cucaracha de esas que desayuna, el guarro.
La noticia completa sobre este engendro aquí:

http://www.diarioextra.com/2007/julio/20/nacionales11.php 

Webmaster: 20.000$ / mes

Vía BlogVecindad he encontrado una interesante oferta. El sueldo es bueno, los requisitos no demasiado exigentes y la incorporación inmediata. El “pero” es que tras 2 semanas de training intensivo en USA habrá que desplazarse a una base americana en Irak, que es donde realmente se desarrolla el trabajo.
La oferta es real: careerbuilder 

webmaster ira

Aún así no es el anuncio más descabellado que he visto hoy, porque en lo del post anterior (greenshines) también ví esto:

busco secta

Cuando el amor además de ciego es caro

Un par de amigos y enemigos míos que no tienen novia han obtenido grandes momentos de amistad, amor y guarreria usando servicios de encuentros por Internet tipo meetic, y es que en contra de lo que se cree en Internet no solo habita gente rara, de hecho los últimos estudios demuestran que detrás de un ordenador está generalmente alguien con mayor capacidad monetaria, intelectual y cultural que la media… Lo malo del asunto es que también resulta bastante sencillo en la red usurpar identidades, disfrazar de lujo un cuchitril o encontrar incautos con mayor facilidad.

Imagina que como estas harto de engendros creídos de discoteca decides probar suerte de otra forma y buscar pareja por Internet así que un día, entre las decenas de mensajes de spammers que te venden Viagra y de “amigos” que te ofrecen reenviar tonterías del tipo “los móviles estallan” o “pasa este correo porque ha salido un virus megapeligroso”, recibes el email de una tal Olga. Olga Zagaynova.
“Zagaynova”. Ese apellido con sonido tan cirilico no tiene pinta de poder pertenecer a nadie que sea remotamente parecido a Rossi de Palma oliendo vinagre, así que decides contestar y tras un par de cartas recibes al fin la primera foto de una larga serie. Fotos como éstas:

juliaolga

Empiezas a chatear de forma seria, la frecuencia de los mensajes aumenta, tras unas 10-20 cartas tu cibernovia te dice que se ha enamorado de tí, y tú -que como a estas alturas también andas ya totalmente nublado y no ves más allá del método con el que poder posar cuanto antes tus garras sobre ella- ves totalmente normal que semejante monumento se haya fijado en tí tan rapidamente y sin siquiera conocerte realmente, y vas confiando cada vez más en la relación.
olga2

Sigues intercambiandote mensajes. En algunos casos incluso charlas por teléfono durante 1 o 2 minutos, y llega el día: ha surgido un viaje a tu país y por fin podreis conoceros… El problema es que necesita algo de dinero para el visado, como señal en la agencia, o lo que sea y solo tú puedes proporcionarselo. Como andas ya más salido que la gallina de Gerico (que aprendió a nadar para follar con los patos) aceptas enviarle el dinero por Western Union.

La cantidad inicial suele ser de unos 150-200€ “para el visado” o “como reserva del viaje”, pero posteriormente van sumandose gastos hasta llegar a unos 2000€. Una vez que se ha hecho una transferencia importante de dinero Olga desaparece porque no era en realidad más que una estafadora, así que nunca vuelves a saber de ella y sigues solo pero ahora además muy cabreado.

En estos dos blog se narran varios casos: Olga ZagaynovaNelli-Tchagina
Aquí se denuncian los falsos contactos descubiertos: Stop Scammer

Aunque esta nueva estafa por Internet pueda parecer descabellada son miles las personas afectadas. Hay que tener en cuenta que junto con los mensajes de Olga y las demás se reciben también miles de esos mensajes que comentabamos al principio… Esos del tipo “los móviles estallan” o “pasa este correo porque ha salido un virus megapeligroso”…

FUENTE: Greenshines: ¡Recien renovada!

Anuncio Desafortunado

El anuncio es bueno, pero no para el “producto” al que se destinó. Mirad la foto y pensad qué puede promocionar:

alfombrilla tetas

No promociona un puticlub, ni una web de sexo, ni siquiera una revista, modelo o película erótica…

El texto dice:

“Los masajes de pecho frecuentes ayudan a detectar el cancer de mama”. Sí, la alfombrilla es un regalo promocional contra el cancer de mama.

FUENTE: VecindadGráfica, buen blog sobre diseño gráfico y comunicación en actualización constante.

El gato gafe

hello kitty

Este gato es ridiculo pero este otro:

oscar Se llama Oscar (uno de los nombres de gato más popular en el mundo, lo siento por los Oscars) y se ha ganado a pulso el mote de “gafe” en la residencia geriatrica americana donde vive después de que un médico descubriese que este gato es capaz de detectar con macabra precisión qué pacientes van a morir proximamente.

Oscar se pasea por el asilo olfateándo a los internos y cuando se presenta en alguna habitación y se hace bola a los pies de alguien significa que ese paciente va  morir en unas 24h. Hasta el momento ha acertado siempre (y van 25 veces), lo que probabilitisticamente ha dejado de poder ser casualidad y ya se están investigando los posibles mecanismos o procesos químicos por el que el gato puede detectar las muertes antes de que realmente se produzcan.

Yo creo que no me acercaría demasiado al gato por si acaso. ¿A vosotros os gustaría saber cuando o cómo morireis? A mí no porque aunque pueda tener algunas ventajas creo que me obsesionaría de tal manera que marcaría toda mi vida y terminaría siendo un poco desgraciado. Tampoco me gustaría ser inmortal.

Actualizado: Los Simpson, la película

Hoy se estrena la película de Los Simpson, así que pese a la $GAE y como ya dije allí estaré. Si vais al cine os recomiendo comprar la entrada por Internet como siempre hago yo no sólo porque así no esperas colas y ganas tiempo, sino sobre todo porque eliges exactamente el sitio que quieres y no te suele tocar nadie al lado.
los simpson

Me explico: cuando compras tu entrada en mostrador las taquilleras van ocupando butacas por orden y sin dejar huecos libres para así facilitar la limpieza de las salas. Si alguien pide una butaca “centrada” los que vayan detrás ocuparán los huecos entre el extremo y esa butaca “centrada” que además suele ser simplemente la que estaba al lado del de delante nuestro en la fila (ni siquiera la eligen aunque nos digan que sí).

El resultado de colocarnos como a borregos es que al final toda la gente queda apiñada de atrás hacia delante y si dejamos que una taquillera elija por nosotros nos da la sensación de que el cine siempre está lleno, aunque en realidad casi nunca es así.
Cuando compras la entrada por Internet te sale dibujada la sala y eliges las butacas que quieras. De la fila 7 a la 3 casi nunca te toca nadie al lado con el que pelearte por el reposabrazos, el truco es elegir un sitio cercano a la pantalla pero sin pasarse (de todas formas en los cines modernos incluso la fila 1 es buena). También puedes pedir una butaca determinada en taquilla, pero como no sabes como es cada sala no es tan útil como usar Internet.

Comprar una entrada sin tener que tratar con ningún humano es muy fácil: simplemente eliges la butaca en sitios como entradas.com (tictacticket no funciona bien con casi ningún navegador) y pagas con una tarjeta de crédito o débito. Cuando llegas al cine metes esa tarjeta en unas máquinas y ya está. Una vez que pruebas repites.

ACTUALIZACIÓN: Bueno, pues acabo de volver. No voy a reventaros la película porque tiene historia más o menos coherente, no es solo una sucesión de Gags, pero la película es buena, para verla varias veces. Supera incluso:

Recopilación de las mejores intros de los Simpson

las mejores frases de Homer Simpson

Animales Vs Hombre

caballo safari

1. Supervivencia

cria de rinoceronteEl pez que más aguanta sin comer es el salmon (100 días), aunque hay animales mucho más duros. En 1850 y ante las sospechas del personal se descubrió al sumergirlo en agua que un caracol del desierto que llevaba expuesto en el museo británico 4 años estaba vivo; sin embargo la campeona en supervivencia es la tortuga, que puede aguantar más de 500 días sin comer absolutamente nada (ahora me explico porqué dos tortugas que se me perdieron por el jardín sobreviven sin que yo las dé nada de comer).

De todas formas y aunque sobrevivan más tiempo que el hombre la tortuga verde por ejemplo pone 1800 huevos de los que unos 1400 no se abren, unos 370 son devorados y de los 30 restantes solo 3 crías llegarán a adultas.

2. Sentimientos

Tras la estela erroneamente cuadriculada que dibujó el maldito Descartes (el tonto engreído que iba de superpensador y que aparte de su “pienso, luego existo” decía cosas como que “los animales son máquinas animadas”) se dice que los animales no sienten tristeza, pero existen múltiples ejemplos que demuestran que sí “sienten” algo parecido aunque no se reproduzca de la misma manera:

– un chimpance llamado Flint se dejó morir tras la muerte de su madre, buscando además el mismo lugar en el que la mona había muerto;

– cuando un elefante está enfermo los demás le ayudan a continuar en pie pero si al final fallece todos se sitúan en circulo alrededor de él durante un buen rato como en un pequeño velatorio;

– las mascotas dejan de jugar cuando son abandonadas, en algunos aeropuertos hay mascotas esperando a los dueños, etc.

mono peluche

tigre mono

3. Inteligencia

La inteligencia de los animales es incomparable a la humana. Aunque según algunos test aplicables al hombre un chimpance podría equipararse en inteligencia a un niño de unos 5 años en realidad los test aplicados no sirven de nada:

¿es acaso 100 veces más inteligente una morsa que nosotros porque sabe diferenciar en la penumbra piedras de moluscos? ¿o un mono porque detecta qué ramas son mejores para subir a la copa de árboles que a nosotros nos parecerían inalcanzables?

monos inteligentes

Simplemente cada ser se adapta a su existencia y a su habitat y la inteligencia se desarrolla de diferente manera según sea o no necesaria. Podríamos entrar en el debate de si entre los propios humanos somos más inteligentes en unos lugares del planeta que en otros donde la comida siempre ha sido siempre más abundante, la vida más sencilla, etc; pero eso lo dejo para otro post, me limitaré a decir que aún no he encontrado por ninguna parte nada que establezca objetivamente que esos animales que nacen en el mar y se transportan en latas de atún, los delfines, sean más inteligentes que el hombre, como alguna vez he tenido que oir.

Por cierto, ésto no es un delfin, pero la foto impacta:

Superpez

Ramoncin: el hijo de Dios

Lo siento amiguetes, pero no he podido evitar colocar esto aquí.

Primer video público de Ramoncin:

Y si consigues soportar las ganas de vomitar, puedes ver ahora cómo este tipejo (padrino maximux de la $GAE hasta hace poco) se cree mejor que Antonio Vega simplemente por estropearle una de sus canciones acelerandola y metiendo más agudos:

Ramoncin Vs todos los demás:

Antonio Vega