Truco MacGiver: Hielo instantáneo

Con un poco de química podemos conseguir hielo al instante.
1. Mezcla todo en una olla y llévalo a ebullición.
2. Vierte la mezcla en un vaso y déjalo enfriar.
3. Una vez se haya enfriado el líquido quédate con todos tus invitados gracias a este hielo mágico (aunque no recomendable para las copas, que es lo que estareis pensando muchos…)

Saber si un huevo es fresco o no

En Ya está el listo que todo lo sabe a menudo hay truquillos y curiosidades bastante interesantes, así que yo que vosotros me subscribiría a sus feeds ya o lo visitaría a menudo. Yo hoy pongo este pequeño truco del huevo porque creo que a mí al menos me va a ser bastante útil, ya que tengo la costumbre de comprar en cantidades industriales y tener que tirar después un montón de comida. Aún no había descubierto la manera de saber si tenía que tirar los huevos o no, pero por fin la sé:

Cuando quieras saber si un huevo está fresco antes de romperlo, colócalo en un vaso o envase alto lleno de agua: si el huevo flota está malo, en cambio si éste se queda en el fondo, adelante, puedes usarlo.

Como-Saber-Si-Un-Huevo-Está-Fresco

– Posición horizontal, en el fondo: 1/2 a 2 días.
– Formando un ángulo de 20 grados: 3 a 5 días.
– Formando un ángulo de 45 grados: 6 a 8 días.
– Formando un ángulo de 60 grados: 9 a 14 días.
– En posición totalmente vertical (901): 15 a 30 días.
– Si flota en la superficie: Más de un mes

Ojo con la salmonelosis que conozco a uno que la tuvo (por comer huevo crudo por cosas de los gimnasios) y es bastante grave. Evita comer huevos y derivados en verano fuera de casa y no los dejes demasiado crudos.

Fuente: Ya está el listo que todo lo sabe

Renovación de servidor

mediatemple

Aunque no he tenido ningún problema con el anterior acabo de trasladar deprisa a otro servidor que tengo en mediatemple medio vacío simplemente porque estoy separando/agrupando cosas. Si notais algo raro o no podeis acceder es por eso.

Be Water era una farsa

Aunque afortunadamente ya está un poco desactualizada la coña del “Be Water, my friend”, hace unos meses mucha gente tenía la frasecita en la boca. Pues bien, gracias a las siempre certeras investigaciones de Greenshines, que también ha destapado últimamente la farsa de esa concursante de supermodelo supuestamente parapléjica pero que trabajaba de go-go descubrimos que no era filosofía en realidad, que la TV siempre es mentira y que Bruce Lee no era tan guay: en aquella entrevista se limitó a repetir una parte del guión de una de sus películas:

NOTA: Ojo también a lo de supermodelo que ha puesto porque no tiene desperdicio, sobre todo el video del final JAJAJA.

VISTO: Greenshines

El IPhone es mejor de lo que puedas imaginar. El futuro era esto.

Hoy por fin he estado toqueteado en la oficina un iPhone que me han dejado y no veais la rabia que me ha dado, teniendo en cuenta que me compro todo lo que se me antoja, eso de no poder tenerlo YA aunque quisiera porque en España hasta entrado el 2008 no va a estar disponible (éste iPhone estaba activado con una compañía de todos conocida, pero bajo roaming). No he querido ni usarlo mucho, porque cuanto más lo usas más tienes que tenerlo.

Ya intuía yo que ese teléfono no era ni de coña como ningún otro hasta ahora, pero es que es absolutamente diferente a todo.

Manda narices que compañías que llevan haciendo teléfonos toda la vida no hayan sido capaces de lanzar nada semejante hasta ahora que empiezan a copiar al iPhone, y es que ni blackberries, ni nokia N95 -que por cierto vale mucho más- ni nada: en cuanto tengais el chisme éste en las manos ya vereis que no es lo mismo ni de lejos y que moverse por los menus, aplicaciones o la navegación por Internet con el iPhone es realmente como estar delante de un ordenador.

No voy a describirlo porque por todas partes hay videos y artículos más especialidados, simplemente decir que el iPhone no es un móvil tal y como lo conocíamos hasta ahora, simplemente es “otra cosa” que no puede compararse a NINGÚN telefono por muy caro y potente que sea y aunque ahora llegue alguien y lo discuta, cuando tenga un chisme de éstos en las manos ya cambiará de opinión, porque éste es uno de los mejores chismes que he visto nunca, uno de esos aparatos que como el iPod va a suponer una revolución porque de hecho es muchísimo mejor de lo que en su día fue el ipod.

Sorprende el tamaño y el peso: en las fotos aparenta ser más grande de lo que es (notablemente más pequeño que un ipod video) y lo dura que parece la pantalla (al revés igualmente de lo que a mí al menos me parecía en las fotos). Cuando todavía andas flipado con su aspecto exterior basta encenderlo para saber que lo quieres, que te venderás a cualquier compañía 18 meses por tenerlo, que el futuro era esto.

El navegador es Safari pero no en plan cutre, es un navegador igual al de un ordenador en lo básico que se traga webs con altísima complejidad de CSS y las muestra con una calidad extraordinaria y mediante una navegación absolutamente sorprendente e innovadora. Miras, amplias, te desplazas, alejas, etc etc. Los menus del teléfono son como los Widgets de Mac OSX y en general el teléfono se maneja muy rápido, no como los “teléfonos” que conocíamos hasta ahora… La navegación por Internet ha pasado de ser un juego a convertirse realmente en navegar, las fotos y videos se ven con una calidad jamás antes vista (ni de lejos) en algo tan pequeño (si habeis visto un monitor apple junto a otro sabreis a qué me refiero) y si ahora no lo quieres ¡lo querrás!

A mí me daban igual los móviles… Hasta hoy. Me piro a buscar por ebay.

Ya me contareis ya…

Más: http://www.apple.com/iphone/

Catalogos de viaje España

Hace un par de días me bajé estas fotos de una web que ahora no recuerdo. El caso es que por lo visto los de Lonely Planet siguen teniendo un concepto bastante peculiar de lo que es España, porque una cosa es que el español medio sea más ruidoso y picaro que el Europeo medio, o que haga bastante calor por estas latitudes, y otra muy diferente que nos representen como en las portadas de sus guías de viaje equiparandonos a esa gente que sigue viviendo como hace 500 años.

Lonely Planet Africa

Lonely Planet Europa

12 consejos para ser el novio perfecto

1. Escucha a tu novia

Chicas y chicos tenemos distintos gustos, a ellas les suele gustar hablar de moda y cosas que a muchos de nosotros nos parecen ridículas, pero cuesta poco fingir que esos temas te interesan y a cambio harás a tu novia muy feliz, porque creerá que su novio “no es como los demás chicos”.

2. Se o simula ser interesante

– Evita bromas fáciles del estilo “he visto una morena” (desde un barco, un pez) y contestar “y yo una rubia”; aunque depende también del tipo de novia que tengas porque igual no alcanza a comprender otro tipo de chistes más “difíciles” tipo “Que «1 MB» sean 220 bytes o bien sean 108 bytes depende de si eres un geek o un pedante”, aunque a tíí te hagan mucha gracia.

– No estés todo el día hablando de futbol si no le gusta el futbol, o de trabajo o de cualquier otra cosa que no sea de interes común.

– Hablar de uno mismo demasiado a menudo resulta bastante insoportable para los demás. Decir continuamente lo inteligente que eres, lo cachas que estás, lo bien que haces ganchillo, la gran cantidad de dinero que ganas, o lo bien que haces tu trabajo no les importa a los demás aunque te miren con interés… A tu novia tampoco aunque tenga más tendencia a creerse lo que le cuentes.

– Evita criticar o establecer juicios de valor basandote unicamente en opiniones subjetivas: no deberías decir cosas como “que mal gusto tienes” (porque le guste un artista que tu odies) o decir X o Y es más listo o más guapo que X o Y, ya que en realidad son cosas que no pueden demostrarse de manera objetiva y además pueden molestar a los que salgan peor parados en las comparaciones.

– Si no tienes demasiado en la cabeza siempre puedes disimular intentando leer un poco historias interesantes o al menos intentando evitar hablar de determinadas cosas.

3. Aprecia a sus amigos y familia

Intenta ver el lado bueno a sus amigos o tus suegros porque probablemente lo tengan, en vez de intentar encontrar sus peores defectos. Si realmente tus suegros son insoportables o se mete demasiado en la vida de su hija simplemente intenta evitar relacionarte mucho con ellos, pero sin que tu novia lo note porque siempre intentará defenderlos y tienes todas las de perder.

Hay casos extremos (por ejemplo una amiga ha tenido que dejar a su novio hace poco por culpa de la dictadora que tenía por suegra y el calzonazos que tenía por pareja) pero en general se puede sobrellevar cualquier familia política, asi que inténtalo al menos y no te cierres a ellos en banda.

Son sus padres, son sus amigos, y aunque sean unos capullos ella les quiere, así que intenta apreciarlos tú o finge por lo menos que te importan evitando criticarles delante de ella.

4. Haz sus amigos tus amigos.

Intenta convertir sus amigos en tus amigos.

Si las amigas de tu novia te detestan déja ya a tu chica, empieza de nuevo y no pierdas más el tiempo porque tu novia te terminará dejando. 100% demostrado a lo largo de la historia: no hay manera de luchar contra la nfluencia de sus amigas.

Hay una opción B: evitar que ella tenga cualquier contacto con sus antiguas amigas; pero eso solo podrás conseguirlo si es una descerebrada o una egoista sin sentimientos, así que si permite que cierres en banda todas sus relaciones anteriores deberías cortar igualmente porque tu novia no merece la pena, de hecho es detestable aunque aún no te hayas dado cuenta.

5. Se un “hombre”.

Aunque odian al machista algunos detalles siguen siendo agradables (a no ser que tu novia lleve camisas de leñador y se afeite una vez a la semana)
Deja pasar a las mujeres primero, cede los mejores asientos a ellas, abre su puerta del coche, sujeta tú el paraguas, camina tú por el lado más cercano a la calzada si llueve, no llores como una niña ante la más mínima contradicción, lleva las bolsas de su compra, hazle sentirse protegida, etc.

6. Se delicado en el sexo

La teoría de un amigo, según la cual ser eyaculador precoz es un “chollo” porque así te apañas en dos minutos y te cansas menos, es un poco egoista y a la larga no suele divertir mucho a tu pareja.

Si haces algo, hazlo bien; no seas un egoista ni obligues a nadie a nada, digamos que ellas prefieren “9 semanas y media” o “Ghost” a películas como “semental, querido Watson”, “fue a buscar trabajo y le comieron lo de abajo” o “en boca cerrada no entran moscas pero sí pollas como roscas”

7. Sorprende y se detallista:

Aunque te diga que no necesita nada un regalo sorpresa, un desayuno en la cama “porque sí”, un viaje improvisado, flores de vez en cuando, una nota de amor, etc le encantarán.

8. Sé limpio y cuida tu imagen.

Las guarrerías son muy graciosas pero posiblemente a ella no le  divierten tanto, tampoco le parece sexy probablemente el olor a cobaya ni tu entrecejo.

No se trata de que te conviertas en un gilipollas metrosexual vigorésico esclavo de un espejo antes que de ella, pero siempre hay un punto medio y debes ser diferente a esos que salían en aquella película… “En busca del Fuego” o algo así.

10. Respeto y educación

No mires a otras chicas ni hagas determinados comentarios delante de ella, no cuentes intimidades, etc.

Aunque discutas controla lo que dices y ponte límites, tampoco la pongas en evidencia en público.

11. No seas un calzonazos, la versión ennoviada del pagafantas.

Si una chica sabe que te tiene totalmente controlado perderá el interés por tí, así que un punto “cabroncete” alguna vez no viene mal.

Ceder a todas sus exigencias y carecer completamente de caracter es la mejor manera de convertir a una novia en amiga (y sin derecho a roce).

12. El amor no es decir “te quiero mucho”, es demostrarlo.

Ayuda en casa, hazle sentir bien, etc. Olvida lo que te diga y fijate en lo que de verdad te hace sentir, y viceversa. Decir por ejemplo “no vuelvas a ver a tus amigos” no es amor, es control y desprecio por tus intereses; así que aplicate el cuento.

*NOTA: Los consejos son aplicables a ellas, pero como yo soy un chico me he centrado en los hombres, si alguna quiere aportar algo, perfecto.

Antes

Éxito, chicas y Rock n´Roll

Después

Descontrol, hijas crueles, cansancio

Después (pero un poco más después)

Aunque sea una de las mejores cosas que hay, el humor es cruel…

Ahora

David ha resucitado. Todo cambia.

david

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