Minimanual para evitar las resacas

Ayer eras el amo de la fiesta y te pasaste de copas; o simplemente te tomaste algo en algún pub de moda español y como es típico te han vendido alcohol de quemar en vez de Whisky, ron o lo que de verdad quisieras tomar, así que hoy tienes una resaca que te mueres.
Chica-Borracha

Trucos para acabar con la resaca el día anterior

La resaca no se quita, el único remedio verdadero es esperar unas 24h hasta que se “pase”, pero sí que hay trucos para reducirla.

1.Vígila donde bebes. En Madrid y muchas otras ciudades te obligan a beber en los bares pero no vigilan lo que venden en esos bares, así que el garrafón (falsificación de bebida) es algo muy habitual. Intenta hacer botellón o beber en casa de algún amigo y en las discotecas o pubs limitate a consumir cerveza o a pedir algo que no sea Whisky, ron, ginebra o vodka. El alcohol falsificado te destroza el hígado y el estómago y causa incluso problemas de visión. Si quieres beber hazlo, pero en sitios de confianza (muchos menos de los que piensas).
El precio no es indicativo de la calidad de la bebida. Te estafarán hasta en los lugares más “chic” y el garrafón es resaca segura. Ya que bebes, bebe algo bueno.

2. No mezcles. Sobre todo no mezcles bebida blanca con oscura (vodka/whisky) o bebas cerveza y después algo con más grados (whisky, ron, etc)

3. La peor resaca es la de ron y vino barato, es menos malo beber ginebra o vodka.

2. Bebe bastante agua o acuarius y come algo antes de irte a dormir, cualquier cosa menos leche, azucar o chocolate, pero NUNCA te vayas a la cama con el estómago únicamente lleno de alcohol porque te levantarás realmente mal.

3. Baja la persiana al máximo, desconecta teléfonos, cierra puertas y duerme todo lo que puedas, que es el mejor remedio.

4. Llévate una botella de agua a la cama y cada vez que te despiertes mete un buen trago. La resaca produce deshidratación y el agua la reduce.

Trucos para acabar con la resaca al despertar

Si has seguido los trucos para la noche anterior te levantarás bastante bien, pero aún así:

5. Sigue bebiendo agua, acuarius, gatorade, etc para reducir la deshidratación.

6. Bebe zumos y come fruta para recuperar las vitaminas perdidas. El mejor es el de naranja, piña y tomate.

7. ¡NO tomes mucho cafe! La cafeína no es buena para la resaca y una taza puede espabilarte un poco, pero más te pondrá peor.

8 NO tomes aspirina, gelocatil o similares. Los medicamentos se metabolizan en el hígado, que durante una resaca no está para más fiestas. El gelocatil (paracetamol) es incompatible con el alcohol, hace trabajar mucho al hígado y la aspirina ataca bastante el estómago, además de tener cierto efecto anticuagulante, como el alcohol, y también es inadecuado para tratar las resacas. El medicamento ideal es el Alka Selser (combinación de varios activos) o unas pastis de vitaminas.

9. Come alimentos ricos en minerales y proteínas y evita las grasas. Espinacas, un gazpacho, ensalada con atún o pollo asado con verduras a la plancha son mejores opciones que una pizza, mcdonals o unas judias pintas.

10. Métete en la ducha y alterna agua-fria caliente, aunque fastidie, porque reactiva la circulación y notarás los efectos.

11. Si la resaca es muy mala tómate un par de cervezas y la alargarás en el tiempo, pero suavizada.

MEME: Mi post favorito

Me envíó elgekonegro este meme y aunque los suelo ir dejando en “to-do” al final se me terminan olvidando. No esta vez…

¿Cual es tu post favorito?

La verdad es que no tengo ni idea, pero así que recuerde me gusta uno que se llamaba “Riqueza Extrema” que me gusta porque hemos llegado a ver normal un contraste que en realidad no lo es.

También me gustán, un poco aleatoriamente:

Sí estamos solos en el Universo: no estamos sólos porque no haya otros seres, sino porque no les veremos.

Laika: la primera astronauta

¿A quien llevarías?

caminar 400 metros o morir: esperanza

no te salves: poesía que me trae recuerdos

Torturas ejemplares: el hombre es un asco para sí mismo

Chernobyl: ciudad olvidada

Recopilacion de estatuas raras: arte cotidiano

Como ser molesto: un poco de humor

Guía del comprador en Navidad: me encanta comprar, no ir de compras

Egipto2: cuanto más conozco a los moros, menos les comprendo.

¿qué pasa cuando bebes una coke? : no es tan buena ni tan mala como se cree.

El mayor avance de la humanidad: no creo que lleguemos a conocerlo

drogas: hay otros mundos, pero están en éste.

La felicidad: ausencia de miedo

Porqué no se debe abusar de los medicamentos: realidad cotidiana

Protector solar: Un video con consejos sobre la vida

Kiwi: Un microvideo acerca de los deseos.

Solicitud de empleo

NOTA: Extracto real de una aplication form para optar a un puesto en Burguer King. Cogieron al chaval por su sinceridad y simpatía.

Nombre: Greg Bulmash

Sexo: Todavía no. Estoy esperando a la persona adecuada.

Puesto Deseado: Presidente o Vice-Presidente de la Compañía. Bueno, en serio, cualquiera disponible. Si estuviera en disposición de que me cogieran para lo primero, no estaría pidiendo trabajo aquí.

Salario Deseado: 185,000 dólares al año, más una bonificación en stock options. Si no es posible, hagan una oferta y la discutiremos.Formación: Sí.

Ultimo puesto desempeñado: Blanco de las iras de directivos mediocres.Salario: Menos del que merezco.

Éxito más reseñable: Mi increíble colección de boligrafos robados y notas post-it.

Razón para dejarlo: Me absorbía.

Horas disponibles para trabajar: Cualquiera.

Preferencia de horas: de 1:30-3:30 p.m., lunes, martes y miércoles.

¿Tienes alguna habilidad especial?: Sí, pero creo que sería más apropiado comentarlo en un ambiente más íntimo.

Podemos contactar con tu actual jefe?: Si tuviera uno, ¿cree que estaría aquí?

Tienes alguna condición física que te impida cargar pesos de 50 libras?: ¿De qué?

¿Tienes coche?: Creo que la pregunta apropiada aquí sería: ¿tienes un coche que ande?

¿Has recibido algún premio o reconocimiento especial?: En realidad podría ser el ganador del premio del Instituto Bancario de devolución de cheques.

¿Fumas?: En el trabajo no, en mis ratos libres sí.

¿Qué te gustaría hacer en los próximos cinco años?: Vivir en las Bahamas con una supermodelo fabulosamente rica, sexy y tonta que crea que soy lo más grande desde la invención del pan de molde. En realidad me gustaría estar haciéndolo ya.

¿Certificas que todo lo anterior es verdadero? Sí, absolutamente.

Firma (Sign en Inglés) aquí: Sagitarius

Las 10 ilusiones opticas más famosas

En esta web han recopilado las 20 ilusiones opticas más famosas. Aquí las 10 más conocidas:

1. 3 cilindros que se convierten en rectángulo en uno de los más famosos objetos imposibles:

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2. El rojo es el mismo, pero dependiendo del color donde se integre puede parecer diferente:

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3. Las líneas horizontales no están inclinadas:

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4. El contorno tiene más o menos contraste según el contexto:

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5. El circulo marron es igual en ambos casos:

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6. Esta espiral en realidad no es una espiral:

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7. Intenta no ver esos puntos que no existen pero estas viendo:
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8. Las paralelas verticales no lo parecen:
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9. Cubo imposible:
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10. ¿Este objeto está desplegado hacia fuera o hacia dentro?
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Ver todas las demás en la fuente original

Escenas censuradas de Manhunt

No creo que los videojuegos conviertan a seres normales en psicópatas, pero escenas como estás que me he encontrado en youtube no ayudan a mejorar la fama de esta industria…

Fiestas populares españolas: Toro de la Vega

El segundo martes de Septiembre (hoy) tiene lugar una de las mayores bestialidades de uno de los países más avanzados del mundo en tortura animal: España (donde hasta la subvencionan con impuestos)

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Esta “fiesta” llamada “El Toro de la Vega” de Tordesillas (Valladolid), consiste en soltar un toro al campo para que miles de borricos a pie o montados a caballo le torturen de manera gregaria con ayuda de lanzas, piedras, rudimentarios objetos de campo, objetos punzantes o cualquier cosa que haga daño.

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Durante aproximadamente una hora miles de personas van clavando estas lanzas al animal que intenta huir hasta que cae agotado, con la carne hecha piltrafas por los lanzazos y se le pueden cortar sin ningún peligro el rabo y los testículos, que son exhibidos por el más salvaje del momento como trofeo al pueblo.

Esta crueldad que ni siquiera defienden muchos de los que sí están a favor de las corridas de toros fue declarada de interés turístico (por aquellos que nunca han viajado y no saben que estas cosas fuera de España no se ven nada bien claro). Se hace supuestamente en honor a la Virgen de la Peña.

Si alguien quiere comentarles algo a esta gente, aquí están algunas direcciones:

ainfo@mma.es

oszurdo@mma.es

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Tordesillas

Plaza Mayor, 1, 47100 Tordesillas, Valladolid (Spain)

******************

Presidente de Valladolid:

Ramiro F. Ruiz Medrano: presidencia@dip_valladolid.es

Palacio de Pimentel

C/Angustias s/n, 47003 Valladolid (Spain)

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Junta de Castilla y León

web, www.jcyl.es

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Consejera de Medio Ambiente, Mª Jesús Ruiz Ruiz.

Junta de Castilla y León

Consejeria de Agricultura y Ganadería o Consejería de M.A.

C/Rigoberto cortejoso, 14, 47014 Valladolid (Spain)

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Ministerio del interior:

estafeta@mir.es

Ministro de “cultura”:

informa.admini@sgt.mcu.es

Visto en: refugiokimba.org

Loco del tetris

Cuando era pequeño estuve bastante viciado al “tetris”. Jugué muchísimas horas y era realmente bueno, pero lo del tipo de este video, sobre todo al final, es sencillamente increíble:

Video de un maestro del tetris

Es una pena que no se vea la cara al tipo, porque no creo que tenga un aspecto demasiado normal…

Por cierto, si quereis jugar al tetris o a cualquier juego de máquina podeis hacerlo gracias a MAME.

Minimanual para instalar y jugar gratis con el emulador MAME