Hugo Chavez

Foto real de nuestro amigo Hugo tomada durante una de sus reuniones en Paris y publicada en el periódico:

chavez

Chavez es éste:

Mide tu capacidad de atención

Prueba para medir tu capacidad de atención

Gracias a esta prueba desarrollada por Daniel J Simons, psicologo de la Universidad de Illinois, podemos comprobar nuestra capacidad de atención.

En este video aparecen dos grupos: negro y blanco. Los jugadores se van pasando pelotas entre ellos. Concentrate.

1. Intenta contar unicamente las veces que se pasan la pelota las personas del equipo blanco, sin tener en cuenta las veces que se hacen pases los del equipo negro. Sólo las del equipo blanco

2. Para que la prueba sea válida sólo puedes ver el video 1 única vez.

3. Si haces click en leer más veras la solución.

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Formulas de la rutina y leyes cotidianas

formulas
En la vida hay fórmulas científicas, pero también otras no escritas que aún así se cumplen irremediablemente:

Fórmula para hacer que suene el teléfono

  1. Enjabónate bien la cabeza
  2. Cuenta hasta tres
  3. En éste momento sonará el teléfono

gato en la ducha

Tienes dos posibilidades:

  • A) Si sales empapando todo, la llamada era absurda.
  • b) Si no lo atiendes, 20 días después descubrirás que era una llamada importante.

Formula para hacer que llueva

  1. Exclama: “¡Qué día tan bueno hace hoy!”
  2. Lava el coche
  3. Riega el jardín
  4. Vete a la peluquería
  5. Prepara una barbacoa
  6. Sal a pasear. Y espera.

arca de noe juego

Fórmula para encontrar sitio cerca de casa

  1. Pega varias vueltas a tu manzana buscando aparcamiento
  2. Pega unas cuantas más y termina encontrando sitio a 30 minutos de distancia
  3. Cuando llegues a casa, verás 2 o 3 huecos vacíos

Click aquí para jugar a un juego online de aparcar coches (gratis) bastante entretenido

juego de coches

Más leyes cotidianas

– Cuando necesites abrir una puerta con la única mano libre, las llaves estarán en su bolsillo opuesto.
– Cuando tengas las manos ocupadas o llenas de grasa, te picará la nariz.
– Tu seguro cubre todo, excepto lo que te sucedió.
crispado

– Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, es que has pasado algo por alto.
– Los problemas no se crean ni se resuelven, sólo se transforman.
– Cuando tras años de haber guardado una cosa sin usarla decides tirarla, no pasará más de una semana sin que la eches en falta.
– Siempre que llegues puntual a una cita no habrá nadie allí para comprobarlo, y al revés.
– No te tomes la vida tan en serio. Al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.

Set139 01

Fotos impactantes de ayer y hoy

Ayer

Snimok 1

Snimok 2

Hoy

Snimok 3

No me lo he currado demasiado, la foto estaba en Webpark, pero siempre me llamó la atención esa foto y ver hoy a la mujer que fue esa niña la verdad es que le ha quitado parte de su “encanto”. De todas formas, nada como lo que me decepcionó ver ésto:

chica ojos verdes national geographic

*La “vieja” de la foto tiene tan solo 28 años, flipad con lo que logra un burka y la vida dura de países no tan afortunados como los que habitamos. Hacer cosas como ésta no debe ser bueno

moros

¿Por eso quizás se casan tan jóvenes?

moros

Mejor no andar con preguntas

moros

Foto Ojos verdes: “verparacreer

Foto bombas: “”WebPark

Manolo y Pepi

Llega Manolo de trabajar en su flamante coche y su mujer le dice:

– ¡Manolo te has vuelto a olvidar otra vez!
– ¿De que, Pepi?
– ¡Hoy cumplimos cinco años de casados!
– Pe… pe… pero, ¿cómo me voy a olvidar de eso?
– Quiero que me lleves a cenar, a ver un buen espectáculo y a bailar.
– ¡Justamente era eso lo que había pensado!
– Está bien, quiero que me lleves al Hot Poney
– ¿Quéeeeee? ¿Estás loca? ¡Eso es un antro!
– ¡Manolo! ¡Quiero que me lleves al Hot Poney porque quiero conocerlo!

Y fueron……
Apenas llegaron, el aparcacoches dijo:

– Buenas, ¿Cómo le va caballero? ¡Me alegro de verlo otra vez!

La mujer saltó sorprendida:

– ¿Qué dice éste? Ha dicho que se alegraba de verte otra vez. ¿Has estado tu aquí?
– ¿Yo? ¿Pero estás loca? ¿En ese antro? Los aparca- coches le dicen a todos lo mismo. Estos lugares son así.

Llegaron ante el portero:

– Sr. Murillo…. ¡Qué alegría!
– Te ha dicho Sr. Murillo…. ¡Este te conoce!
– ¿Eh?…. Cómo no me va a conocer, si trabaja en el edificio donde tengo la consulta. Es el electricista del edificio.

Ya dentro, los recibió Pablo, el gerente:

– ¿Cómo está Doctor Murillo? ¿La mejor mesa, como siempre, verdad?
– ¿Este también es electricista en el edificio de tu consulta Manolo?
– ¡Te voy a matar!
– No…. Eh…. No, este señor me conoce porque es el que me vendió el deportivo que te regalé el año pasado ….
– Manolo, me estás ….

En ese momento apareció la vendedora de cigarrillos:

– ¡Mi Reeeeeeeey! ¿Te doy tu Cohiba?

La cigarrera se puso el habano entre los pechos:

– ¡Mete la manita mi amor, y saca tu habanito

Pepi estaba a punto de matar a su marido cuando se apagaron las luces.
Por fin se sentaron y empezó el espectáculo. Apareció una mujer espectacular que empezó a hacer un striptease. Cuando se quedó sólo con el tanga se acercó a la mesa de Manolo y, muy sen- sualmente, preguntó a toda la concurrencia:

– Y ahora….¿Quiéeeeeen me va a quitar el tanguitaaaaaaa?

Todos los presentes cantaron a coro:

– ¡Se vé, se siente, Manolo con los dientes! ¡Se vé, se siente, Manolo con los dientes!

Pepi no aguantó más. Salió corriendo y se metió en un taxi. Manolo la siguió y también entró en el vehículo. La mujer empezó a pegarle y a tratar de tirarlo por la puerta.

¡Eres el hijo de puta más grande que he visto!

Pepi se quitó un zapato e, histérica, comenzó a pegarle en la cabeza y gritarle los tacos más gordos que sabía.

El taxista se dio la vuelta y dijo:

– Mire que hemos llevado putas locas, Don Manolo….
¡Pero como esta! ¡¡¡Ninguna!!!

Curiosidades históricas: ser de izquierdas o de derechas

La Asamblea Legislativa de 1791, en la etapa de la Revolución Francesa, estaba compuesta por 263 diputados de derechas o cistercienses, defensores de la monarquía constitucional, y 136 de izquierdas (divididos en jacobinos y girondinos) partidarios de la revolución y la república. En el centro quedaban unos 300 diputados equidistantes de ambos extremos.

De esta manera, los conservadores se sentaron a la derecha del presidente de la Asamblea y los radicales lo hicieron a la izquierda. De ahí surgieron las tendencias que actualmente conocemos aunque los partidos hayan cambiado su nomenclatura con el tiempo.

Los cromos de la pandilla basura

pandilla basuraCuando era muy pequeño apareció una colección que me enamoró al instante por la genialidad de sus dibujos, realmente ocurrentes muchas veces y repletos de humor negro siempre: Los cromos y el album de “La Pandilla basura”. La colección vino envuelta en polémica, si veis los dibujos no hace falta explicar el porqué; pero recuerdo haberme gastado una pequeña fortuna en esos cromos (me compraba diariamente 20 y 30 sobres) hasta que la terminé

la pandilla bsasura

pandilla basura

Aunque no sé donde habrá terminado ese album (seguro que algún coleccionista pagaría bastante por él) en Internet he encontrado todas las imágenes y me siguen pareciendo geniales. Sus personajes eran crueles, sucios, egoistas, viciosos y siempre parecían estar muy contentos haciendo sus cosillas.

pandilla basura

El chaval que se aspiraba a sí mismo, el ciego al que los capullos llamaban “Bautista Buena Vista”, una inundación sangrienta… En este video están TODOS.

Video de todos los cromos de la Pandilla Basura

Rebuscar entre la mierda

El otro día me comentaba un amigo que tiene una empresa en el aeropuerto que por las pistas a veces cazan a gente rebuscando en las cubas de mierda de los aviones (cuando tiras de la cisterna en un avión se queda en un depósito, no se deja caer como en los chistes y alguna gente de chiste cree).

¿Qué puede llevar a alguien a rebuscar voluntariamente entre la mierda de más de 100 personas?

En las alcantarillas hay guarros que buscan oro y cosas de valor, pero en el caso de las cubas de los aviones lo que se busca es droga, que dicen que es mala pero no debe serlo tanto.

En serio…

Sobre todo en vuelos procedentes de países sudamericanos, que ultimamente vienen repletos, aparecen condones llenos de coca entre los desperdicios porque algunos muleros no consiguen aguantar las ganas y se ven obligados a evacuar parte de su carga, por miedo o simplemente por necesidad, y estos desquiciados sin escrupulos buscan estos restos.

Los muleros son los pringaos de la droga, aquellos que la pasan por las fronteras a cambio de algo de dinero o para evitar algo con lo que le amenazan, que es la moneda de cambio que generalmente funciona en países desquiciados como Colombia.

Basicamente consiste en meterse dentro toda la droga que puedas e intentar cruzar fronteras. Si te descubren (casi nunca) la has liado, pero si no te pillan ganas en un par de días más de lo que ganarías trabajando 3 o 4 meses en esos países y si de paso tienes algún encarguito que te haga aprovechar el viaje pues mucho mejor (sicarios que vienen, matan o desgracian a alguien por encargo, y se van, en ebay hay de todo)… Pero hay más.

No todo es jauja y a veces un condon de los que llevas dentro revienta y te metes, de repente, 50 gramos de coca por ejemplo. Si eres un perro vicioso (y gilipollas) pensarás: “Yeak! menudo viaje muelle muelle Yeakk! Pero no. El cuerpo tiene un límite:

La Cocaína

Es altamente adictiva físicamente ya que el organismo no presenta síntomas de saturación. El adicto, si tiene acceso a ella, puede suministrarse dosis constantemente provocando la muerte por agotamiento, ataque al corazón o bien derrame cerebral.

Su potencial adictivo en promedio es “Alto” y su consumo puede ser: Inhalada (Clorhidrato de cocaína, polvo blanco); Fumada (base libre, CRACK); o bien por inyección intravenosa, siendo estas dos últimas las formas de consumo más adictivas.

Produce un alto grado de tolerancia y desarrolla una intensa dependencia tanto física como psicológica. Presenta un grave síndrome de supresión al dejar el consumo.

Cuando se te revienta una bola de coca en el intestino a una euforia momentanea le sigue el infarto de de miocardio, cerebral y para colmo el higado te revienta. No debe ser una muerte demasiado agradable en realidad, así que estaba buscando información y la wikipedia no ha sido suficiente. Menos mal que existe gente como el amiguete Isra, de Greenshines, para abrirnos los ojos, como muchas otras veces…Que nos muestra la realidad aunque a veces no sea demasiado bonita.

Lo que pasa cuando te revientan las bolas de coca no es un buen subidon

mulero cocaina

Más haciendo click aquí para ir a Greenshines.com

La mejor seleccion de bromas telefonicas

Siempre me han gustado las bromas telefónicas y de hecho solíamos hacerlas cuando eramos pequeños (un ex-amigo mío que se llamaba Patiño las bordaba, y aunque no son tan buenas como estas a ver si encuentro un día las grabaciones, y las pongo también).
Aquí teneis una recopilación de las mejores bromas que hay por todo Internet o sacadas de la radio y además sin necesidad de andar bajandoselas para escucharlas. Directamente click y escuchar, sin historias raras.

Las mejores bromas telefónicas y sonidos graciosos listos para escuchar:

La llamada del Hacker

Hablar por hablar es un programa nocturno donde la gente llama y cuenta lo que se le ocurra. Hay chalados, solitarios, cachondos, poetas y gilipollas fantasmas como este tipo, que dice ser un Hacker capaz incluso de desviar cohetes con su spectrum. Este audio es mítico. La llamada es real.

Broma telefonica: Luis Moya necesita un taxi

Cuanto más lo escuchas, más absurdo y gracioso. ¿Qué llamadas les llegarán a las telefonistas como para ver más o menos normal algo así?

Anuncio Simulado que nunca oirás

Si no dejan emitir anuncios de Axe por “machistas” y considerar a la mujer como objeto sexual (aunque la empresa sea la misma que Dove, esa que en su otra línea de productos apuesta por la “belleza real”), imaginad que de pronto emitieran anuncios que hacen los actores de coña, como este

Jingle: ¡Hazte Punk!

Conozco bastantes hippies de Cacharel, como yo digo. Ésto viene a ser la versión para Punks

Llamada de broma: La Madame (de Club)

Me embelesa la profesionalidad, sutileza y el buen hacer dialéctico de esta señora. Como dice varias cosas con una única, y además sin decirlo expresamente..

Anuncio grabacion oculta: El Estiercol

Alguien pone un anuncio porque vende fertilizante, estiercol; pero le llaman para comprarlo con otro propósito.

Agradecimiento músical “Al Carreful”

Homenaje gitano a esta cadena de centros comerciales

Chalado al teléfono

La boa

Pruebas de novios Seleccionadas (del Programa “Anda Ya”)

Una locutora de voz sexy llama a novios por petición de novias que no se fien de sus parejas y lo emiten en el programa Anda Ya de Los40 para que todos disfrutemos con las situaciones que se montan. Casi siempre caen, pero a veces se montán que no veas escuches…

En esta el novio se pone burrote burrote…

Esta vez la broma se la hacen a una lesbiana, que es además más zorra que las gallinas, que aprendieron a nadar para follar con los patos

El falso poli: No me toques al perro que me emperro

Teniendo en cuenta que se supone que está hablando a un policía, la víctima es bastante valiente defendiendo a su perro.

Por ahora es todo, a ver si grabo la prueba de novios de ayer en la que decían lindezas como “te voy a dar gotelé”.

FUENTE: Videos, juegos y sonidos seleccionados