Como cumplir los propósitos de Año Nuevo

Ayer patinando por el Retiro (un parque de Madrid) me encontré de repente una fila enorme de gente y un montón de gnomos al estilo MoviStar, pero en simpático, animando su espera. Al final de la cola podías entrar en un pequeño recinto que simulaba un bosque a lo Disney, sentarte en árboles de plástico pintarrajeados y escribir un proposito o deseo para el nuevo año en un globo plateado lleno de helio que después debías soltar dentro de un tubo enorme que se elevaba hacia el cielo.

globos parque retiro

Puede parecer que escribir en un globo no es razón suficiente para esperar una cola de más de 2 horas… Pero es que era gratis, y ya sabes que mucha gente enloquece ante esa palabra.

Al leer algunos de los mensajes que escribía la gente estuve pensando en eso de los propósitos y deseos para el Año Nuevo y, aunque yo dejé de hacermelos hace un par de años,, para el año 2008 he decidido que sí voy a intentar hacer algunos cambios.

Cómo conseguir cumplir los propósitos de Año nuevo

El principal problema de las promesas que nos hacemos cada comienzo de año es que casi siempre terminamos incumpliendolas. Te juraste a tí mismo dejar de fumar y beber pero después de unas horas no puedes más de la resaca que tienes por haberte fumado y bebido todo lo que has podido, y así con casi todo.

Los cambios que yo sí he conseguido, pese a que suelo olvidar facilmente algunas intenciones, tenían dos características: no eran cosas imposibles y no me las plantee a largo plazo (aunque después las haya mantenido) así que por si te funcionan, aquí van mis consejos:

1. Ten en cuenta tus limitaciones. No te propongas cosas imposibles, pero lo que te propongas hazlo sin ponerte excusas. Por ejemplo:

– Si eres un crápula redomado no pretendas de repente no volver a salir de juerga, porque no lo vas a hacer; pero sí puedes intentar volver siempre antes del amanecer, o tomarte un máximo de 5 copas en lugar de tragar ron como un endemoniado o como si lo fueran a prohibir.

– Si odias el deporte no pretendas de repente ir a nadar o al gimnasio todos los días como si fueras un clon de Rocky Balboa, obligate simplemente a hacerlo 2 veces por semana, pero nunca falles.

– Si comer es lo que más te gusta del mundo no pretendas caer felizmente en la dieta del platano, considera simplemente dejar de comprar comida grasienta y ve poco a poco, pero ve.

2. En vez de hacer planes para TODO el año, hazte propositos a corto plazo, pero realmente hazlos. Es menos traumático pensar que vas a dejar de fumar un par de semanas a que jamás volverás a fumar: durante un mes voy a ir al gimnasio 3 veces por semana, llueva o truene, que decir durante TODO 2008 voy a ir al gimnasio 3 veces por semana, llueva o truene.

Truco: te planteas hacer algo 3 o 4 semanas únicamente y realmente haces el esfuerzo de cumplirlo, pasado este corto periodo muchas veces continuas haciendo eso mismo más tiempo porque muchas cosas no son tan incómodas como creemos, así que el proposito termina cumpliendose.

Algunos propósitos que puedes hacerte para el año nuevo

  • Dejar de fumar o beber
  • Comer cosas más sanas
  • Comprar menos chorradas
  • Gastar menos dinero en ocio y crápuleo.
  • Leer al menos un libro al mes.
  • Adoptar un animal
  • Empezar a escribir un blog, o a hacer una página web.
  • Dejar de usar tarjetas de crédito
  • Ir a cenar fuera una vez menos al mes, y donar el dinero que no hemos gastado a alguna pequeña ONG que aún no esté corrompida.
  • Tratar mejor a tus familiares y amigos, intentar pasar más tiempo con ellos.
  • Ayudar más en las tareas domésticas.
  • Aprender o mejorar alguna habilidad: tocar un instrumento, idiomas, programación, diseño, deporte, etc
  • Empezar a leer el periódico o ver las noticias a diario.
  • Adelgazar o engordar, según te convenga.
  • Ir al gimnasio, a correr, nadar, etc
  • Localizar y quedar con viejos amigos o antiguos ligues
  • Invertir parte del tiempo que usas para ver TV en otras cosas más productivas
  • Organizar tus discos, libros, fotos, etc
  • Ser más positivo y sonreir muchas más veces.
  • Volverte vegetariano
  • Comer más sano: 5 raciones de verdura o fruta al dia, tomar menos sal, etc.
  • Aprender a cocinar cada semana algo nuevo
  • Hacer una pequeña reforma en casa o reparar cosillas.
  • Cambiar el color de tus paredes.
  • Mejorar en tu trabajo o buscar uno mejor.
  • Actualizar o mantener una agenda
  • Dormir menos, o descansar más según el caso.
  • Ahorrar.
  • Formatear el ordenador y hacerlo realmente más “ordenado”.
  • Comenzar un nuevo proyecto, negocio o inversión.
  • Estudiar un poco más.
  • Faltar a menos clases (si vas a clase)
  • Limpieza de armarios, trastero, garaje, despensa…
  • Ayudar a alguien.
  • Comenzar un diario
  • Hacer una hoja de gastos.
  • Tirar ropa y trastos. Yo cuando me pongo a ello regalo toda aquella ropa que no me haya puesto durante 1 año y todo aquello que no he usado durante 3, y nunca he echado en falta nada.
  • Planear una excursión al campo cada 2 meses.
  • Empezar a subrayar las mejores frases o pasajes de los libros que leas. (puede parecer que subrayas un libro es maltratarlo, pero a menudo es la única manera de que vuelvas a usarlo, cuando de vez en cuando lo abres para ver aquello que señalaste en él)
  • Imprimir y organizar todas esas fotos que tienes en tu ordenador (al final hay cosas que merece la pena tener fuera de una pantalla)
  • Intentar tratar mejor a tu pareja, o buscar pareja (si decides que quieres tener novi@)

Yo creo que si todo el mundo cumpliera al menos un (buen) proposito de Año nuevo cada año al final el mundo en general sería un poco mejor para todos. El nuevo año es una buena excusa para ser mejor persona. ¡Feliz año 2008!.

¿Qué os habeis propuesto para el nuevo año?

Como conseguir un móvil mejor

¿Cómo conseguiría una compañía robar clientes a las demás?

Estuve pensando un sistema que no existe y explico de manera muy simple, pero que creo que sería terriblemente efectivo: ganar una pequeña cantidad de dinero al recibir una llamada.

Al igual que las empresas ganan dinero cada vez que marcas su número 902 (por eso su expansión fue tan rápida), si yo tuviera una compañía de móvil repercutiría una parte mínima de mis beneficios por minuto de cada llamada al interlocutor que recibe esa llamada. Cuanto más tiempo durara la comunicación más ganarías y al que llama no le supondría un coste elevado, de hecho ni siquiera habría que subir tarifas porque al ganar clientes esa compañía no se pagarían saltos entre operadoras y además podría reducirse el gasto en publicidad (cuando se trata de algo gratis o que proporciona beneficios reales el “boca a boca” realmente funciona).

Al que llama ahora le cuesta pongamos 0,20 centimos minuto, pues la compañía podría ofrecer un par de centimos por minuto al consumidor que ha sido llamado.

La gente intentaría alargar las conversaciones, se llamaría a sí misma desde las empresas, aumentaría el número de minutos totales de llamadas y sobre todo el cliente se acojería sin dudarlo a esta compañía que les proporcionara un móvil que en vez de costarle dinero les diera beneficios. ¿no creeis lo mismo?

Si tuviera capital para montar algo así, estoy seguro de que tendría éxito.

1. Tú me llamas y pagas tus 0,12 o 0,20 € por minuto cada vez que haces una llamada a otro móvil.
2. Aquel al que has llamado se lleva un pequeño porcentaje del beneficio, 0,1 o 0,2€. Se reparte sobre beneficios, no hay gasto en realidad.
3. Las llamadas aumentan de duración, un montón de clientes se cambian a esta nueva compañía.

Acosadores telefónicos. Cambiarse de compañía

Para hacer llamadas anónimas hay que marcar

  • DESDE MOVIL: #31# + número
  • DESDE FIJO: 067 + número
  • zoolander

    Pero yo ya no contesto jamás a llamadas de “número oculto” porque casi siempre es para venderme algo y sobre todo porque suelen ser pesados intentando que me cambie de compañía telefónica. El que tenga buenas intenciones que se identifique, y os recomiendo hacer lo mismo y jamás contestar a un perturbador sin identificar.

    Sin embargo, sí puedes aprovecharte de eso de cambiarte de compañía.

    Tu compañía telefónica te odia

    Si tienes más de 3 o 4 años de edad ya te habrá dado tiempo a descubrir que TODAS las compañías telefónicas son detestables y basan su negocio en intentar atraparte durante 18 meses con el cebo de venderte algo más barato cualquier terminal desmemoriado que cuantas más funciones tenga más dinero te hará gastar.

    La infraestructura teléfonica fue cara, pero eso no justifica intentar conseguir amortizarla mediante el engaño y el robo al consumidor. La gran mayoría de nombres que figuran en listas de morosos españolas están ahí por asuntos relacionados con las telecomunicaciones ¡qué casualidad!… ¿no será que no es que la gente no quiera pagar, sino que se trata de gente que no ha querido dejarse estafar?

    Si tu compañia te intenta timar y te amenaza con incluirte en alguna lista de morosos no te preocupes, casi ningún departamento de riesgo y fraude de las empresas hace caso ya a “deudas por telefonía”, porque saben que suelen ser justificadas

    Anuncios tan sectarios, insoportables y agresivos como el último de Vodafone (una voz de niño endemoniado gritándote que te des de alta como si ello supusiera un nuevo Génesis y en sus profeticas palabras estuviera la verdad absoluta), o tan graciosos como el gnomo crispado de Movistar, o tan tentadores como los que muestra los últimos terminales de orange, son uno de los métodos con los que las telecos intentan que pases a engrosar sus listas de clientes para después engañarte y si es posible sorberte hasta el último euro de tu cuenta.

    Una vez te tienen atrapado intentan “colartela” cada mes con tarifas y ofertas falsas (la última es la de movistar, lo de “si llevar X años como cliente, X semanas de llamadas gratis”. La realidad es que sólo es a otros clientes de movistar y además hay que pagar por acojerse a la oferta y se paga establecimiento. De gratis nada).

    Si hablas más, siempre se paga más, porque las ofertas en los móviles no existen

    No existe una tarifa plana de móvil, no existe una tarifa plana de conexión a Internet (como te lo creas preparate a pagar miles de euros), no existen llamadas gratis entre clientes, no existe una compañía “transparente”, no sale nada barato mantener pushmail en un blackberry, no existe un servicio al cliente que realmente funcione, no existe una compañía de móviles con un mínimo de transparencia o decencia, no existe un lugar en España donde poder reclamar con éxito el día que decidan estafarte. Si hablas o te conectas a Internet desde tu móvil, preparate a pagarlo caro. Lo demás son cuentos.

    Zoolanderphone-1

    Tu compañía de teléfono te odia, eres el equivalente a una vaca lechera a la que exprimir, solo podrás intentar sacar lo menos malo de cada una si amenazas con abandonarles

    ¿Dónde comprar un móvil sin contrato?

    Para comprar un móvil liberado o packs prepago lo mejor es acudir a ebay o foros de compra venta de páginas especializadas como GSMSpain. Se consiguen buenos precios y si tomas un mínimo de precauciones no tendrás ningún problema. Asegurate también de que te ofrecen factura porque los móviles robados se convierten en ladrillos enseguida (ultimamamente están vendiendo cientos de móviles nokia desde Madrid procedentes del robo de un camión, pero ya están bloqueando los IMEI y los que los hayan comprado se están quedando sin sus flamantes N80 y N95).

    ¿Dónde comprar un móvil por Internet?

    Sobre todo evita la tienda online de Orange: 100% KO. Tres móviles he pedido en tres ocasiones diferentes (tengo 5 líneas) y jamás me han llegado. Conozco más casos y además la tienda funciona como un organismo independiente a la compañía, que no se hace cargo de nada excepto de haber registrado tu compromiso de permanencia pese a que jamás has recibido el terminal por el que supuestamente aceptabas esa permanencia. Los del callcenter al que puedes llamar (desde 902 por supuesto) viven a más de 5000km de distancia, en Sudamerica gracias a la telefonía IP, y cuando no te dicen que “no les funciona el sistema” o que ese no su departamento te cuelgan directamente. Orange = KK.

    La tienda de Yoigo te cobra las portabilidades por adelantado y aunque después no se lleven a cabo te costará recuperar el dinero. La alternativa serían las webs de Vodafone y Movistar, pero tampoco son recomendables porque como tengas algún problema terminarás teniendo que llamar a números premium de esos de sangría al bolsillo el minuto, también cobran por adelantado y además parece que no existe nadie detrás de las páginas una vez has pagado.

    La mejor opción para comprar por Internet es, según mi experiencia personal, The Phone House. Te llama un comercial, te informan de lo que va a tardar (a mí las dos veces me tardarón poquísimo) y lo más importante: tienes un lugar “físico” al que acudir a patalear si hay algún problema y un teléfono gratuíto donde llamar si lo necesitas. *Esto no es publicidad pagada ni patrocinios, simplemente es la opción que a mí mejor me ha funcionado.

    ¿Dónde comprar un móvil a la manera analógica?

    Sitios como MediaMark tienen la ventaja de que a veces te dan el móvil al instante, no tienen demasiados problemas de stock; otras tiendas de menor tamaño tienen a veces ofertas más que interesantes y el trato es en ocasiones muy bueno (a mí me gusta dar negocio a pequeños autónomos o empresas en vez de a grupos enormes, pero eso es cosa mía). Es cuestión de preferencias, pero NUNCA JAMÁS intentes darte de alta en hipermercados tipo Carrefour. En esos hipermercados todo es perfecto si tienes mucha suerte y ellos stock, pero de todos es sabido que tiran las reclamaciones a la basura si tienes algún problema, y tienen tanto poder que como algo salga mal tu única alternativa será perder tu dinero y tu tiempo.
    Los grandes grupos de hipermercados como Carrefour son intocables, las hojas de reclamaciones e incluso denuncias sencillamente no les afectan. Se pasan la ley de publicidad y consumo por donde se pasaba el Coloso de Rodas los barcos, y se pasarán tus quejas por el mismo sitio porque tú no les importas, sólo existe tu dinero y empleados que solo quieren no entretenerse demasiado y ganar su sueldo sin demasiadas complicaciones. Huye de grandes hipermercados para cualquier cosa que no sea hacer la compra instantanea.

    Como conseguir un móvil de gama alta por la cara y sin cambiar de compañía

    1. Te aseguras de que ha pasado el compromiso de permanencia que tuvieras.
    2. Elige un móvil que te guste en las páginas de orange, yoigo, movistar o vodafone.
    3. Te vas a una tienda y pides una portabilidad a otro operador.
    4. Al día siguiente te llamaran de tu compañía, que de repente sí se acuerda de tí, y te preguntarán que por qué te quieres cambiar de operador. Les dices que porque te ofrecen el móvil X, y generalmente tu compañía te iguala la oferta si decides no continuar con la portabilidad.
    5. Te lo envían y listo.

    Las ofertas por puntos o para clientes jamás son tan buenas como las que te ofrecen cuando te quieres cambiar de compañía, NUNCA firmes un compromiso de permanencia si no es a través de este sistema porque estarás tirando el dinero.

Las mejores fotos del año

Desde yonkis.com he llegado a un par de recopilaciones de “mejores fotos del año” de Reuters y National Geographic. A mí me han gustado sobre todo éstas, ¿cúal prefieres tú?

Mirada animal

Gorila-Pensante

Cociendo ratas para cenar. Tailandia:

Ratas

Orangutan de 31 años con su cria. No humanos

Cazadores de gorilas en el Congo

Gorilas

Transporte al zoo de Sidney

Girafa

Amilia Sonja Taylor, el bebe vivo más prematuro del mundo (nacida a las 21 semanas)

Bebe-Prematuro

Los japoneses y sus ballenas

Japon

Limpiacristales

Limpiacristales

Vuelo nordico

Esqui

Osito polar en el zoo de Berlin

Osopolar

Massai comiendo

Canival

Guinnes de alturas

Alto-Bajo

Monos capturados para experimentación en laboratorios

Monos

Click aquí para ver todas las fotos de Reuters

Click aquí para ver todas las fotos de la National

13 trucos para evitar las compras compulsivas

Oniomania (derivado de onios= “se vende”, en griego): desorden obsesivo-compulsivo de la conducta caracterizado por un deseo compulsivo e irreflenable por comprar. El sujeto efectúa un gran número de compras impulsivas de artículos que en realidad no necesita y experimenta al hacerlo una gran satisfacción, seguida después por cierto sentimiento de culpabilidad. La Oniomanía también se conoce popularmente como “Adicción a las compras” y en algunos casos puede ser tan grave como la adicción al juego o ludopatía, por lo que llega a requerir terapia psiquiatrica.

No hace falta más que acercarse un sabado soleado -o no- a cualquier zona comercial para comprobar desde el atasco que “salir de compras” es el hobby nacional, incluso de gente que en realidad no debería permitirselo. Pero es que en Navidad ir de compras es aún peor.

supercomprador

¿Eres un adicto a las compras en potencia?

  • Sales de compras aunque no necesites nada.
  • Tienes los últimos Gadgets del mercado. Muchos de ellos sirven para lo mismo.
  • El gasto real y número de artículos que compras cuando entras en un supermercado siempre supera lo que pensabas gastar y comprar.
  • Has cambiado de móvil varias veces, pese a que el que tuvieras funcionaba perfectamente.
  • Tienes el armario lleno de ropa que nunca te pones, incluso has comprado cosas que sencillamente no te convencían demasiado.
  • Cuando renuevas tu vestuario casi siempre estaba practicamente nuevo y simplemente “se pasó de moda”.
  • Gran cantidad de la comida que almacenas termina en la basura porque caduca.
  • Vas a comprar leche y compras de todo. Menos leche.
  • Gastas más de lo que deberías. (Por ejemplo tienes las tarjetas de crédito al límite)
  • Ir al centro comercial es uno de tus planes favoritos.
  • Los festivos sientes “que te falta algo” y a veces acudes a centros tipo Vips, Opencor y tiendas similares 24/7.

Si has respondido a alguna de estas preguntas podrías tener un serio problema: El consumismo exagerado puede acabar descontrolandose y atraparnos en una dependencia patológica a las compras de la que es muy díficil salir.

bolsa de compras

Sintomas de una adicción a las compras severa

Si te identificas con alguno de los siguientes puntos, es posible que tengas un problema más grave:

  1. Adicto a las compras: El “ir de compras” se convierte en algo necesario y todo se planifica en torno a esta actividad. Casi todo el tiempo libre se dedica a ir de tiendas aunque no necesites comprar nada, incluso descansos en el trabajo, y cualquier actividad que impida comprar algo (ir al campo por ejemplo) se considera aburrida.
  2. Adicto al consumo: afán por realizar continuamente nuevas compras de todo tipo, generalmente de cosas innecesarias o superflúas. Una vez se consigue X producto se pierde el interés por él y se busca algo nuevo que adquirir. La cadena de gasto nunca termina.
  3. Adicto al gasto: incapacidad de adaptarse al propio presupuesto que se da tambiÈn en personas de gran nivel adquisitivo. No se trata de tener dificultades para llegar a fin de mes, sino de una absoluta incapacidad para racionalizar y administrar el gasto.
  4. Tu consumismo descontrolado perjudica de manera severa otros aspectos de tu vida personal, familiar, laboral o social.

Causas que pueden arrastrarnos a la oniomanía.

– Niños demasiado consentidos acostumbrados a que sus padres les proporcionaran practicamente todo aquello que se les antojaba.
– Insatisfacciones o problemas que se proyectan a traves del consumo desmedido. La compra a veces se usa para proporcionar ilusión a una vida rutinaria o vacía.
– Se usa la compra como distracción y evasión a otros problemas más graves como la depresión, el alcoholismo, conflictos amorosos, etc.
– Publicidad: está en todas partes, haciendonos creer continuamente que el éxito depende de la cantidad de productos que podamos adquirir.
– Búsqueda de prestigio: la manera más sencilla de conseguir prestigio social es acumulando posesiones y objetos de deseo y envidias.
– “Tanto tienes, tanto vales”: poseer aumenta la autoestima de gente con complejos.

Los 12 Consejos (y un plus) para controlar el gasto y comprar menos

1. Aprende a diferenciar entre necesidades reales y deseos e intenta controlar cualquier gasto dedicado a compras por impulso. Antes de comprar nada preguntate ørealmente lo necesito o simplemente “me vendrÌa bien”?
Ejemplos: comprar unos zapatos porque los que tenemos están viejos es diferente a comprar unos zapatos porque así tenemos otro par. Comprar un ipod nuevo cuando el que tenemos nos sirve perfectamente es un capricho, no necesidad, etc

2. Evita tentaciones: si sabes que eres un consumista nato, intenta evitar tentaciones. No vayas a centros comerciales o zonas de compras a no ser que realmente tengas que comprar algo, acude a pequeños supermercados de comida en vez de a hipermercados gigantes, no vayas al cajero del banco cercano a tu tienda preferida, etc.

3. No caígas en la trampa de las rebajas y ofertas: no importa que eso esté terriblemente barato. Si no lo necesitas es caro y un gasto inútil. Evita los sitios tipo Factory (destockajes) con ofertas continuas, a no ser que vayas porque necesitas algo en concreto. Mejor algo caro que realmente necesites que chorradas o morralla a mitad de precio.

4. Empieza a apuntar todos los gastos que vas realizando al mes. Te ayudará a darte cuenta de que pequeñas cantidades sumadas son un “gran pellizco” al finalizar el mes y además te volverás más selectivo en tus adquisiciones.

5. Marca una cantidad fija para gastos al mes y no la superes a no ser que sea estrictamente imprescindible. Casi todas las compras pueden esperar.

6. Planea los regalosSi tienes que comprar un regalo, típico de estas fechas, piensa antes qué le puede gustar realmente a esa persona, vete a la tienda o sección específica, y compralo. Nada de ir al Corte Inglés “a ver qué veo por ahí”, porque terminarás regalandote cosas a tí mismo.
7. Vete a comprar siempre con una lista. Lo que no está en la lista no se compra. Haberlo apuntado…
8. Nunca pagues con tarjeta. Saca el dinero necesario que vayas a gastar y paga en efectivo. “Duele” más y además evita que superemos nuestro presupuesto y capacidad de gasto real.
9. Compra por Internet. Además de muchísimo más baratas en sitios como Privalia , las compras suelen ser mucho más racionales y además impide que seas vulnerable a las tácticas de Marketing y Promoción de Ventas de los supermercados.

10. Busca nuevas actividades, deportes o aficiones que no consistan en salir de tiendas.

11. Pide ayuda: dile a alguien con el que suelas salir que te impida hacer gastos tontos. Extensible a ésto podría ser: no te juntes con otros adictos a las compras en ciertos sitios.

12. Regálate algún premio con el dinero que has ahorrado: un viaje, una reforma en casa, una liposucción, etc.

13. Nunca olvides que el gasto es ilimitado. Intenta controlarlo porque cada vez va a más.

Plus. Aprende a comprar mejor: Trucos para ahorrar haciendo lo que tu supermercado odia que hagas

Para ampliar información:
savingadvice, personal-finance, wordsmith, wikipedia.

consejos para comprar bien

Ganar dinero por colgar tus fotos en Internet

Hay varios servicios para compartir y almacenar nuestras fotos, como Flickr, pero si deseas un servicio ilimitado tienes que pagar una cuenta premium en casi todos ellos. Hoy ésto ha cambiado y acaba de aparecer Shareapic, que no sólo nos permite almacenar nuestras imágenes de forma fácil, rápida y cómoda… ¡Es que además nos paga por ello y es válido para todos los países!

Cada vez que alguien ve una imagen que tú hayas subido vas acumulando impresiones, pero lo mejor es que se pueden conseguir visitas no sólo en su portal, también podemos postear las imágenes en foros o en nuestros propios blogs, webs, por email, etc sin limite de cantidad, así que además de ahorrar en ancho de banda podemos sacarnos unas pelillas para algún capricho de Navidad (las impresiones están mejor pagadas que las de Adsense).
Pues eso, que si os interesa, os podeis registrar en Shareapic totalmente gratis y en un plisplas. Yo lo llevo probando un rato y la verdad es que no está mal.

Los 15 timos más habituales y algo más

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1. Robo de datos

La gente no va predicando por ahí sus datos, pero Internet es un mundo raro para mucha gente y no tienen el menor inconveniente en revelar cualquier cosa que un email o formulario les solicite. Ejemplos:

  • envia sms gratis: das tu teléfono, das el de tu amigo, y el mensaje no llega nunca, pero a tí te han cazado y tu número empezará a recibir publicidad y llamadas dandote la barrila.
  • Cuentas Rapidshare gratis: indica tu email. Variantes de todo tipo, ésto es lo último que he recibido simplemente.
  • Reenvía este correo: cuando reenvías tonterías como “van a cerrar hotmail”, hay un virus muy peligroso, ojo con el conductor suicida, Bill Gates donará 1$ si reenvías esto”, etc estás revelando tus datos y los de todos tus amigos a empresas que se dedican al Spam, entre otras cosas.
  • Registrate gratis: Generalmente el registro en las páginas web es muy beneficioso y mejora el servicio, pero registrarse en una página de crackers por poner un ejemplo y elegir la misma contraseña y usuario que el de tu cuenta de correo tiene todas las papeletas para que puedan suplantar tu identidad, ya que el 90% de la gente usa la misma o como mucho un par de contraseñas para todo. Simplemente fíjate a quien das tus datos.

2. El falso encargo

El timador sabe que alguien está ausente, sube hasta ese piso con un paquete muy pesado y de gran volumen donde ha escrito la dirección que ha copiado del buzón. Por supuesto se trata de un envio “a pagar contrareembolso”.
Con el paquete a cuestas y aún sudoroso llama a la puerta del vecino más próximo y empieza a lamentarse de que el inquilino no esté porque era algo de gran importancia y se va a devolver. Al final el vecino que sí estaba en casa se apiada del supuesto repartidor y paga el importe del paquete, que al final resulta al final estar lleno de piedras, arena o algo sin valor.

La mañana resultaba algo cara y a ver quien paga después el envío, porque el supuesto destinatario no tiene la culpa en realidad.

3. Garrafón

Seguramente lo habeis bebido si teneis más de 13 años. Consiste en vender alcohol de bajísima calidad como si fuera X marca. El más escandaloso se crea utilizando botellas robadas de contenedores de vidrío, el que se puede encontrar en el 98% de los bares españoles directamente se falsifica y se vende por distribuidores perfectamente establecidos sin que las autoridades hagan absolutamente nada para evitar este envenenamiento masivo. Las botellas se rellenan pese a ese tapón tan raro, por su apertura o por medio de un agujero en la base de las botellas.

4. La pulsera magnética

timos famosos
Ha sido la mayor estafa de la historia. Una pulsera metálica de dudoso gusto y supuestos poderes casi mágicos. Incluía incluso instrucciones de uso y mantenimiento, y es que a pesar de estar construída simplemente de metal en teoría jamás debía ser usada por personas con marcapasos, situarse cerca de fuentes magnéticas, etc. Lo más importante era que la duración de sus supuestas propiedades magnéticas estaba limitada a un año, así que cada año había que adquirir una nueva.
Similar a este artículo que ya ha sido retirado de la venta en casi todos los países están el agua imantada, las perlas energéticas y miles de productos que suelen anunciarse en revistas o programas casposos.

5. Vender aire

Decir si una embarazada iba a tener un niño o una niña (vete a buscar al timador después de varios meses…), vender prediciones o tarot, curanderos, etc.

6. Falsos trabajos

En ocasiones se ven anuncios del estilo:

“Trabajo Ya!. No necesaria experiencia. Elevadísimos ingresos. Más información en el teléfono…”

Alguien desde la tranquilidad de su oficina responde los cientos de llamadas de interesados, llamadas a un teléfono de esos premium. Según la denuncia de dos ex-empleadas de un “servicio” de éstos cada día llamaban más de 200 personas a las que entretenían más de 15 minutos de media por barba, a 1,20€ el minuto… ¿Sale un buen salario pagado con el dinero de los parados no creeis?

7. Muertos inmortales

Poco antes del año 2000 se destapó en España un fraude masivo a la seguridad social bastante macabro: se calculó que existían más de 30.000 dedos congelados con los que se “firmaban” autorizaciones para cobrar pensiones de gente que en realidad estaba ya muerta, pero cuyo fallecimiento no se había notificado para seguir embolsandose el dinero.

El caso más prolongado fue el de un hombre que llevaba cobrando 10 años la pensión de su madre ya fallecida pero similar a estos casos está el de dos hermanos que ocultaron la muerte de la hermana, disminuída física, para seguir cobrando su subsidio; o el de una viuda de 70 años natural de Oviedo que enterró el cadaver de su marido en cal viva para poder seguir cobrando la pensión de éste.

8. Copia y clonación de tarjetas de crédito

Las 4 líneas que contiene la banda magnética de una tarjeta de crédito puede leerse (y copiarse) por una máquina lectora que vale unos 200€ tan facilmente como cuando se lee un código de barras en la caja del supermercado.

En ciudades como Londres no se solicita identificación para las compras porque el DNI no es obligatorio, así que una tarjeta clonada sale bastante rentable. Si lo que se desea es obtener dinero directamente también puede grabarse el PIN con una cámara oculta y colocar la máquina lectora en el propio cajero.
cajero trucado

9. El busco y tengo

– Anuncio “busco piso en esta zona” o “le compro el piso”. El 99% son inmobiliarias a la caza de nuevos registros para sus bases de datos o en busca de posibles clientes a los que “atacar” posteriormente con sus comerciales.

– Anuncio “vendo piso de 5 habitaciones en esta zona, 300.000€” (precio especialmente bajo para la zona). Suelen ser de nuevo inmobiliarias, esta vez a la caza de posibles compradores.

10. “Pepito el Gafe”

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Sorprendentemente te llega a casa una carta diciendo que has ganado un estupendo premio que tienes que ir a recoger a un hotel. Una vez allí hay dos posibilidades: o te venden una vajilla, enciclopedia, etc que supera el valor del premio por mucho o te regalan (en el caso de viajes) por ejemplo el alojamiento en un hotel pero te obligan a comer en él por un precio que superaría, sumado, el precio de la estancia mediante una agencia de viajes.

10. Multipropiedad

“lo que es de todos no es de nadie”, es mi teoría como compulsivo acaparador de propiedad privada, pero en teoría este sistema de vacaciones consiste en que por una cantidad que ronda los 30.000 € tienes “alojamiento y vacaciones aseguradas toda la vida”.

La realidad es que la temporada alta está siempre todo cogido, como mucho te toca una vez cada 10 años, y sobre todo que si hacemos cuentas se compra un único apartamento/bungalow para decenas de personas. El negocio es redondo… Para los organizadores.

11. Timo de los billetes tintados o del negativo

Un hombre negro se presenta con un montón de papeles también negros que son supuestamente billetes tintados para poder haberlos pasado por la aduana. Delante de la víctima los “lava” con ayuda de un producto químico, un clon real del billete y aparece un billete de curso legal perfecto. La victima compra el taco de billetes negros y la máquina y cuando llega a casa descubre que billetes buenos sólo había uno o dos. A un amigo le hicieron este timo (les pilló claro), podeis leerlo en el comentario de Oscar Moreno

12. El Nigeriano

Te llega una carta (ahora es un email) diciendo que alguien tiene mucho dinero y necesita transferirlo a tu cuenta a cambio de una jugosa comisión. Encantado con la idea aceptas pero pronto tienes que afrontar tú el coste de “comisiones” e historias diversas. Una variación de este timo son las falsas novias, de las que ya hablé: leer la historia sobre el timo de las falsas enamoradas.

13. Falsas ventas

Encuentras por Internet o en periódicos de anuncios una oferta, generalmente de un coche, a un precio mucho más bajo que el de mercado. Normalmente te piden un pequeño adelanto, incluso el importe completo, y jamás ves el coche. NUNCA compres un coche a nadie que viva más al norte que España o más al este que Hungría, a no ser que sea en persona y acompañado. Además del timo en la venta está en la compra: te compran algo, supuestamente te transfieren el dinero, tú lo envías y después echan para atrás la transferencia. Leer ejemplo real de timo por “falsas compras”

14. Phishing

Phishing víctima 1: seguramente todos habreis oído de él, te roban los datos bancarios con falsos correos que cada vez están mejor hechos o gracias a las ventajas (para los delincuentes) que tiene el pack antiseguridad Explorer + Windows (si lo usas te recomiendo cambiarte gratis a Opera, Flock o Firefox. No es cosa de broma y a un amigo le han estafado casi 9.000€

Phishing víctima dos y la más perjudicada: bajo el anuncio “gane dinero desde casa” te ofrecen un falso trabajo que consiste en recibir dinero en una cuenta y transferirlo a otra persona mediante Western Unión. Cuando las víctimas 1 denuncian el robo el receptor de las transferencias no autorizadas responde del hecho y generalmente suelen ser cantidades muy altas, ya que es la suma de todas las estafas.

¡Cuidado ahí fuera amiguetes, casi nadie os regalará de verdad nada en la vida!homer la pelicula

¿Se os ocurre a vosotros algún timo más?

No mires a los ojos de los gorilas

Hacer fotos con flash y mirarles fijamente a los ojos puede molestar a los animales

gorilas tigre

Un gorila del zoo Blijdorp, en la ciudad holandesa de Rotterdan, Bokiko escapó de su jaula el pasado mes de mayo y atacó a varias personas antes de ser abatido con dardos tranquilizantes.
Solo una mujer fue herida directamente por el animal, que fue mordida en una mano. Las otras tres personas resultaron heridas de forma accidental: una mujer se cayó al intentar correr por la presencia del animal; un hombre que iba en silla de ruedas se lastimó al intentar salir del restaurante y un empleado sufrió un shock al ver al gorila suelto.

gorila recien nacido

Tras buscar la razón a esta agresividad se descubrió que la culpable era la mujer que habia sido atacada en primero lugar.
Dicha mujer solía pasar muchos días en el zoo y se quedaba mirando fijamente al gorila durante bastante rato, según ella porque “pensaba que su presencia agradaba al animal”.

copito de nieve

En el lenguaje gestual de los simios (y de casi cualquier mamifero) se interpreta como una amenaza una mirada prolongada directa hacia los ojos, así que si quieres “picar” a un animal nada mejor que mantenerle la mirada hasta que te ataque (o simplemente hasta que se cabree si está en una jaula).
Para evitar que accidentes similares ocurran de nuevo, en el zoo de Rotterdam reparten y obligan desde aquel ataque a usar estas gafas frente a los gorilas, ridículas en apariencia pero menos intrusivas para los animales.

gafas zoo de rotterdam

FOTO GAFAS: Revista QUO