Viejas glorias con ruedas: Ferrari, Porsche, Lamborgini abandonados.

ferrari abandonado

Dónde van a morir los coches de lujo

Los coches de lujo tipo Aston Martin, Porsche o Ferrari también mueren y además llega un punto en el que mantenerlos resulta insostenible bien porque resulta imposible encontrar recambios, bien porque resulta carísimo mantenerlos. Una vez que un antiguo coche de lujo deja de andar puedes:

  • a) Guardarlo en un garaje como una vieja gloria inútil hasta que lo viejo se convierta en “antiguedad” y una especie de botijo en un “clásico”. El problema es que no a todo el mundo le sobra un garaje.

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  • b) Intentar venderlo en algún desguace (yo he visto hasta Rolls Royce en bastante buen estado). Pagan muy mal y a menudo incluso te cobran la grua.

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  • c) Intentar que algún coleccionista de chatarra de marca o algún fan con ganas de restaurarlo te lo compre.
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  • d) Abandonarlo como cualquier otro vehículo medio y así no perder el tiempo por una miseria.

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Otro tipo de coches de lujo destrozados suelen proceder de bienes incautados a delincuentes, que en muchas ocasiones quedan abandonados a su suerte delante de una comisaría o en algún depósito, como éste mercedes con un valor cercano al millon de € que está en Granada:

Mercedes Slr Mclaren Abandonado-01

mercedes abandonado en granada

Mis coches favoritos del momento

Mi preferido ahora mismo, pero demasiado caro, es el Alfa 8C. Se parece al coche de Pierre Nodoyuna de los autos locos pero en moderno:

Alfa8C

Alfa-Romeo-8C

*Buenas noticias: El nuevo compacto de Alfa se parece bastante y es un coche barato.

Mi segundo favorito, aunque sigue siendo caro para mi presupuesto, es el Porsche Cayman, que es como un 911 carrera pero un poco más sencillo, no tan agresivo.

Cayman1-2

Cayman2

¿Qué coche os compraríais ahora mismo barato y soñado (o no)?

El alcohol según culturas

El Alcohol en Occidente

Típica chica en la fiesta de alcohol y desenfreno conocida como Mardi Gras. Durante esta fiesta, que viene a ser una especie de fiesta de camisetas mojadas pero a lo grande, las chicas beben más que los peces del villancico y después se suben las camisetas a cambio de collares de tiendas de “todo a 1€”.

Guarra

Típico “divertido” de la fiesta durante su decadencia matutina:

Borracho

El alcohol en países musulmanes

Los musulmanes no pueden comer cerdo (herencia de una norma impuesta para eliminar la triquinosis que aún mantienen), por “respeto” es en muchas zonas obligatorio el uso del burka,
Burka

y tampoco pueden beber alcohol. Ésto es lo que hace el ejercito irani con las partidas de alcohol de contrabando que detecta.

Alcohol1

Alcohol2

Alcohol3

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Un poco de humildad

“Voyager” (viaje) es el nombre de los 2 objetos que más lejos ha conseguido enviar jamás el hombre. La astronomia nos hace humildes.

Las Voyager son 2 sondas espaciales dirigidas a conocer planetas exteriores que fueron enviados al espacio hace más de 30 años y que es posible que ya hayan alcanzado (Voyager I) el supuesto límite teórico en forma de lágrima del Sistema Solar, lo conocido como Heliopausa (lugar donde se juntan partículas solares con las de otras estrellas). Cada sonda Voyager lleva un disco ideado por Carl Sagan (sí, el tipo de barba que salía en la tele y estaba en los DVD de los kioskos hacía más cosas) con música de las principales culturas del mundo, medidas y datos, palabras en muchos idiomas, sonidos terrestres que la gente de las ciudades probablemente ni identificaríamos, etc, etc.

Este tipo de sondas vienen a demostrar la teoría defendida por la mayoría de los astronomos (hay vida en otros planetas, pero jamás llegaremos a encontrarla y la Tierra es el único lugar habitable que conoceremos); pero sobre todo que somos infinitamente infinitamente infinitamente infinitamente pequeños…

Éstas sondas aún siguen enviando información, al menos mientras dure el presupuesto para “escuchar”, que ya escasea, y aunque tardemos como mínimo 14 horas en recibirla. Una parte de esta información es la foto en la que se basa el video que adjunto, realizada durante un “giro” de la V2 poco antes de abandonar el Sistema Solar. Ya os puse este video por aquí, pero en el blog del torbe he visto que lo han subtitulado, así que aquí va de nuevo una gran dosis de humildad:

Video de la Tierra desde la sonda Voyager 2

Actualizado: Juegos para móvil gratis

Me encanta el Pang, es un juego de explotar burbujas al que solía jugar cuando era pequeño y lo quería en uno de mis móviles para cuando esté esperando algo y no tenga nada que hacer.

He enviado un mensaje para que me enviaran una versión llamada Bang o algo así que viene a ser lo mismo, pero tras enviar mi mensaje de 1,20€+IVA me ha llegado el típico mensaje para que enviara otro.

Lo suponía porque no es el primer juego que pido, pero es que a éste segundo mensaje le ha seguido otro… Y otro… Y otro, Y evidentemente me he cansado porque los juegos que anuncian suelen ser juegos en Flash que adaptan al Java de los móviles, y pedir más de 3-4 mensajes es pasarse mucho y deja de ser ya una compra-venta para convertirse en una tomadura de pelo.

Como el precio ya no lo consideraba justo he decidido recurrir al lado barato de Internet, y he encontrado un paquete con un montón de juegos gratis para móvil en descarga directa. Lo he probado en un motorola y en Erickson, si lo quereis, es éste:

Descargar juegos gratis para móvil

*ACTUALIZACIÓN: Gracias a un comentario de Juan he descubierto 2 páginas con un montón de cosas para el móvil gratis: juegos de móvil gratis, salvapantallas, themes para Nokia y Sony-Erickson, etc etc:

Cosas gratis para el móvil: www.mobile9.com

Más cosas gratis para el móvil:wap-upload.net

Comienza la temporada de matanza de focas

Cada año los canadienses, un pueblo terriblemente hipócrita, asesinan a cientos de miles de bebes foca por lo de siempre, las malditas pieles. El video es bastante “light”, pero se ve más o menos cómo lo hacen:

El machista ataca de nuevo

Ya no quedan hombres como los de antes… (Menos mal)

Que se moje la tipeja ésta, que la bici se me puede estropear

Machista

¡Qué flores que le llevo! ¡Si es que soy un caballero de los que no quedan!

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Me encanta pasear con mi pitillito por el campo

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Nada como tener la nevera bien surtida de cervezas

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Bajel pirata que llaman, por su bravura El Temido, no corto el mar porque vuelo, con mi pachorra y mi jeta…

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Deberíamos haber llamado también a todos éstos, que queda sitio

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Hay que ser ordenado y poner mis cosas en el mejor lugar

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Feliz St Patrick´s Day

Hace no demasiado estuve viviendo en Irlanda bastante tiempo. Estudiando, trabajando, de fiestas y hasta con novia pelirroja no aficionada al cancer de piel (Christine, que por cierto acabo de encontrar en Facebook), así que si no llega a ser porque un día de Año Nuevo tuve un accidente bastante grande con la bicicleta y tuve que volver a España (los hospitales gratis y los seguros médicos de saldo no son algo tan normal como se cree) es posible que aún siguiera allí porque es un país donde merecería la pena sin duda gastar una vida.

España es uno de los mejores países que he probado, pero no es el único bueno y hay otros sitios como Eire (Irlanda) donde también se está tremendamente bien. En contra de los prejuicios típicos de los que no han viajado demasiado, o de lo que os cuente la gente que sólo ha estado dos-tres meses o de veraneo en Irlanda, el tiempo en aquella isla es bastante bueno si no te gusta cocerte (similar a Galicia), los irlandeses son muy simpáticos, las irlandesas son de media bastante guapas (en un grupo de 5 o 6 siempre habrá 2 o 3 bellezas), son bastante educados en general cuando no beben, se come bastante bien, los paísajes son preciosos, tienen unos sueldos y un concepto de los horarios bastante envidiable (eso de salir a las 7 de trabajar sería de locos), y hay mucha más “marcha” de la que se cree (tanta que hasta los funerales los celebran de fiesta).

El caso es que ya que en España no hay realmente un día nacional porque se han manipulado los conceptos, y como pequeño homenaje personal a la gente y vivencias que tuve por allí, para recordar un país que aún gusta mucho y al que este año no hemos podido ir pese a que teníamos planes para ello, yo sigo celebrando San Patrick a mi manera esté dónde esté.

Este año San Patricio, día nacional de Irlanda, me ha pillado en Calpe (Alicante): hemos terminado en un pub irlandes bastante bueno de esa pequeña ciudad costera y nadie parecía estar celebrando nada; pero bueno. El local estaba bastante bien en cualquier caso, mi novia iba de verde, yo iba con un polo de Irlanda que me regaló un amigo que ahora vive en Londres pero que también anduvo por la isla de Poe, y hemos terminado en la playa borrachos como irlandeses. San Patricio es el santo más venerado del mundo, la fiesta más celebrada en todos los países pese a que Irlanda es un país de menos de 5 millones de habitantes. Algo tienen estos irlandeses.

El Amor Sobrenatural por fin existe de verdad

Adiós se dice con la boca pequeña. Se tarda menos de un segundo: se tarda poco en decir la palabra más cruel del mundo.

Me dice adiós la chica que amo. Adiós mirándome a los ojos, con la misma frialdad que quien dispara en la sien de un recién nacido. Adiós a la mujer a la que he querido dedicar mi vida entera:

-No quiero para nada tu vida –anuncia.

Creía que mi vida era gran cosa. Pero ahora me la devuelve dentro de una bolsa de basura. Mis ilusiones, mi sueño, mi trabajo, mi inteligencia no fue más que un engaño ¿Para qué sirvo en la vida? (…)

Y entonces, cuando hasta la chica más prepotente de gafas de pasta y más cuadernos “moleskine” pintarrajeados bajo su mesa Vintage está a punto de sentir ternura… Ezcritor continúa, y de repente mucha gente le odia porque no entiende su atrevida manera de ver las cosas, su “narración manchada”, y lo que estoy seguro que va a hacer de su serie “Amor Sobrenatural” una serie genial y no solo un comienzo: Al Ezcritor se la refanfinfla todo; es un capullo de las palabras, un transgresor de lo correcto, pero no se trata de ningún imbécil y estoy tan seguro de que tiene tanto que ofrecer y tan buenos ratos que compartir, que me he puesto tan contento cuando me he enterado de que el amor sobrenatural por fin existe de verdad.

El texto del principio, por cierto, sigue así (que ya se me olvidaba):

(…) Me miro en el espejo y veo lo que mi prepotencia no me permitía ver: la tengo pequeña.

*(En este punto la ex-encandilada chica de las gafas de repente se crispa y se convierte en troll)

¡Pues sí amiguetes! Las palabras pueden decir a veces más cosas que una imagen aunque parezca que ya lo hemos olvidado (yo mismo he pasado de leer unos 3-4 libros al mes a 5-6 al año). El caso es que hace algún tiempo ya os hable de éste tipo interesante (como mínimo mucho más entretenido que casi todo lo que escupen ciertas cadenas de TV), Ezcritor, pero hoy me alegra “tener” de nuevo que volver a hablar de él porque saltó, se la estaba jugando por conseguir su sueño del momento y hoy ha conseguido que los de 20 minutos por fin le compren la serie y no tenga que acabar como su vecina la chalada moribunda del carrito. Va a convertirse en uno de “los otros”.

Amiguetes: Amor sobrenatural, la serie, ya es un hecho de 8 capítulos.

Se sospecha ahora que esos supuestos “pro” del cine con diplomas que no paran de criticarle desde la comodidad de su sueldo mileurista en plantilla fija, que no se arriesgan o se callan demasiadas cosas, están más cabreados que el casero del fugitivo antes de que le pillaran; pero es que en la vida no todo son títulos y subvenciones, y a veces hay que dejar de contar con ello y trabajar y soñar, como ha hecho Rafa, que además está haciendo un trabajo estupendo (gracias al equipo y eso, pero está quedando bien). No me enrollo más, que lo importante es la historia y encima ahora ya no tiene que ser tan “politicamente correcto” como en el primer capítulo, así que va a ser aún mejor.

Amor sobrenatural

*Y por cierto, la voz de la serie es inconfundible. Es la de Malevolia, mi vecina Martier, o como quieran llamarla. Algún día hablaré de ella porque hasta ahora siempre he pensado que me quedaría corto.

Yo me he acostado con ella un montón de veces y es la mejor narradora que he oído en mi vida. Ella quizás suene cursi, también ésto, pero si miras un par de videos seguro que piensas un poco lo mismo que yo; que también piensas que los angeles, si es que existen, deberían de hablar de una forma similar; o que las sirenas, las de Ulises, esas que hasta desviaban el rumbo de los barcos de los heroes simplemente con su voz, tenían que cantar con esa voz, o parecida. Si la poesía es la literatura de los sentidos, la voz de martier es la música de las palabras. Y me da igual que suene cursi, a mí me gusta y repito que me acuesto un montón de veces con su voz. Grabada en el r.mp3 que tengo al lado de la cama. Algunas cosas suenan tan bien…

Amor sobrenatural desde el lado tierno

¡Enhorabuena Rafa! ¡ProduZtor!

Más:

Blog ezcritor en Putalocura
Blog Ezcritor en 20 minutos

Cómo evitar los gases

Se toma a broma, pero a veces aguantarse ciertas cosas puede crear un malestar bastante incómodo.

Te duele la panza o te notas hinchado, tienes gases, y como por desgracia tienes que pasar un montón de tiempo entre otros seres humanos no puedes estar soltando cosillas desagradables por ahí y el problema se va agravando.

Seguramente alguna vez te habrás pensado eso de que los suspiros son aire, y al aire van, pero el gas que no se suelta por detrás, ¿sabes tú adónde va?

Pues se termina expulsando siempre por la puerta trasera, cuando se va al baño o de repente en algún momento de intimidad posterior; pero entre tanto se van formando pequeñas bolsas en el intestino nada beneficiosas para la salud porque pueden causar incluso el desprendimiento de la vellosidad de los mismos y además aumenta el riesgo de infecciones.

Si tienes que viajar en avión o buceas, el problema es realmente grave porque las burbujas se expanden y contraen. El hecho de que las Mirindas y Pitusacolas de los aviones vengan en latas pequeñas no es realmente por dar menos cantidad, es que el gas que llevan es realmente perjudicial.

Como evitar tener gases:

1. Consejos básicos:

– Evita fritos, grasas y cerveza, justo eso que nos encanta.
– Toma menta, por ejemplo “poleo menta”

2. Lista de comidas que dan gases:

– judias, garbanzos y similares.
– cebollas
– brecol
– coles de bruselas
– coliflor
– Alcachofas
– Esparragos
– Manzanas
– Peras
– Pasas
– Melocotones
– Pan
– Bebidas carbonatadas
– Leche
– nata
– helados

3. Forma de comer adecuada para evitar los gases

– Come y traga despacio.
– Da mordiscos pequeños
– Traga sin ansia.
– Bebe pequeños tragos
– No hables mientras comes o bebes
– No evites los eruptos
– Cuanto menos aire trages al comer, mejor

4. Visita a la droguería (que es como deberían llamarse las farmacias)

– Aerored
– Bicarbonato
– Sal de frutas

5. Evita estar siempre en sitios con mucha gente

– No es bueno aguantarse las flatulencias, así que busca los lugares donde nadie las descubra.

– Está demostrado que la gente que trabaja en oficinas y sitios muy concurridos, que no tienen su espacio de intimidad, sufren más problemas de salud por cosas como aguantarse las ventosidades, eruptillos, etc. Trabajar en casa, en un camión, etc tiene ventajas y una de ellas es ésta.

– Ir en coche permite más libertad que ir en transporte público. Evita el metro, a no ser que quieras que te llamen guarro.

Video sobre como evitar los gases:

A la venta en eBay la bici exclusiva para machos y puteros

Hay que ser cafre para idear o conducir algo así… Pero la verdad es que es original y si se usaran formas de perro, una oveja, o algo así más light; las calles de ciudades donde las bicis están bastante extendidas, como Amsterdam, Oslo o últimamente Sevilla o Barcelona, serían divertidísimas:

Freddy Mazas con su bici

Bici-Antiellas

La bici sin Freddy Mazas

Bici-Antiellas2

Ésta bicicleta seguro que ninguna chica quiere conducirla. Ni bien. Ni mal. ¿Qué tal una versión para ellas o para gays? De momento sólo puedes comprar la de la foto, y ronda ya los 1.400€

Más en: random-good-stuff, descubierto gracias a Fayermayer

ACTUALIZACIÓN: La bici ya ha llegado a los 1.500€: ebay