Velocidad

Viene un puente y se multiplican los anuncios de tráfico, y es que estoy más que harto de que la gente confunda velocidad con accidentes gracias a la publicidad. No estoy de acuerdo con correr con el coche, pero tampoco con el paso tortuga que nos quieren implantar porque haya cuatro cenutrios que no saben ir a más de 80 sin provocar alguna desgracia. Está comprobado que tan sólo una pequeña cantidad de accidentes se producen en autopistas y a gran velocidad y de hecho los accidentes en autopistas de turismos se deben generalmente y según un estudio con empresas de ambulancias a una velocidad excesivamente lenta (conductores dormidos o falta de atención debida al aburrimiento).

Yo no corro demasiado ni hago el loco con el coche, pero viajar en un coche moderno por una autopista buena a 120km/h, lo mismo que hace 30 años, es ridículo, dejémonos de moralinas. El problema no es correr, el verdadero drama son los macarras que no saben cuándo se puede o no ir un poco más deprisa de lo habitual y en general la panda de energúmenos que pueblan las carreteras españolas. Piensa en algún amago de accidente que hayas tenido… La velocidad no es la causa principal de los accidentes aunque nos lo vendan así, es la falta de observación, la falta de educación y la agresividad de muchos conductores.

Me parece mucho más absurdo que cerca de un colegio se pueda ir a 40-50km/h, por ejemplo, a que por determinados tramos de una autopista desierta se pueda circular a 140km/h

Dgt

Me parecen ridículas también, mientras me adelanta algún coche a 160km/h por la A-6, esas señales que dicen que teóricamente no se puede ir a 90km/h por algunos tramos de entre 3 y 6 carriles. Evidentemente nadie hace ni caso, claro, y es que cuando las normas son absurdas la gente lógica pasa de ellas y es un problema porque las señales que sí están bien puestas, que las hay, pierden su sentido de forma parecida a lo que pasó con el grito de aquel pastor, ese de “que viene el lobo… que viene el lobo”.

Si las señales estuvieran adaptadas de forma más real, no como ahora que casi siempre marcan la mitad o un 33% menos de la velocidad ideal real, funcionarían mucho mejor. Una vez intenté con un amigo hacer caso a todas las señales durante 20 km, desde Aravaca a Barajas por M-40 y Avda de la Ilustración, y fue imposible. Inténtalo y ya verás como te llaman de todo, si es que no te dan por detrás.

Creo que deberían dejar de poner radares en lugares “casualmente” limitados a 80km/h en autopistas de 120km/h y dedicarse a prohibir otras cosas o a detectar los verdaderos peligros. Durante las fiestas de los pueblos no existe coche sin borracho al volante, por ejemplo, pero uno de los mayores peligros de las carreteras ultimamente son esos patosos con ruedas que, en su versión más hortera y egoista, llevan coches que parecen camiones, con bola detrás para romper el coche contra el que les toque aparcar en ciudad y embrutecedores delante para matar a los demás conductores en el caso de que alguna vez tengan algún altercado por la carretera.

Hortera

Esos “embrutecedores” de los que hablo son unas barras que se colocan en la parte de delante de los 4×4, inicialmente pensadas para protegerse de choques contra rinocerontes en los safaris y prohibidas por seguridad y respeto en muchos países; pero que ahora disfrazan los coches de muchos macarras y marujas españolas. Un choque frontal contra un coche tipo camión de esos que están tan de moda ya es bastante chungo, pero si encima llevan embrutecedores supone la muerte instantánea de todos los ocupantes del otro coche, por desgracia ya tengo experiencia en eso.

Por si algún día me vuelvo loco, me pongo un antifaz y creo que me he convertido en el “Capitan Asombroso” apunto unas cuantas tareas de crispado:

– Prender fuego a todas las autoescuelas que tienen coches de autoescuela con bola detrás, para romper el coche contra el que los alumnos aprenden a aparcar sin arañar los propios.

– Prender fuego a todos los coches con embrutecedores, lunas tintadas y bola.

Todas las intros de los Simpson

Alguien ha hecho un trabajo de locos y ha unido en un video todas las intros de los Simpson que han salido hasta ahora:

Intros de los Simpson

Por cierto, si sois fans de los Simpsons es probable que os guste también futurama, es que no se ha publicitado demasiado pero la última película de Futurama ya está en España, yo la compré hará ya unas dos semanas y además era muy barata.

El análisis más completo de GTA4 en video

No quería comprar la Play 3 porque Sony estaba en mi lista negra de marcas, pero es que no podía perderme algo así y he caído… Juegos como éste no pueden dejarse pasar.

GTA4 es sencillamente impresionante como podeis ver en estos videos (hay que confirmar la fecha de nacimiento para verlos, inventaosla bien).

Lo que pasa cuando un chalado conduce un camión por medio de la ciudad:

Sin palabras:

Si quieres comprar una tú también puedes aprovechar ahora porque este mes en el corte ingles la puedes financiar a 12 meses sin intereses, te regalan 2 billetes de avión a cualquier parte de España (sin trucos) y además la venden a 399 con el Gran Turismo 5, que también es un juego impresionante. Por 41€ al mes, que ni te enteras, puedes conducir, atropellar gente, acribillar pandilleros y todo eso que se supone que no se debería hacer en un videojuego pero que es lo más divertido.


Comprarme la Play3 + Gran Turismo 5 Prologue ¡YA!


Bushmeat. Hay razas para todo.

Como siempre Isra, de Greenshines, sorprende con sus reportajes y mientras estaba delante del ordenador comiendome unas patatas fritas con revoltijo de verduras y setas, momento ideal para descubrirlo, me he encontrado con otro interesantísimo dato absurdo que almacenar en la memoria: el bushmeat.

El bushmeat (el significado es carne salvaje) es una cosa que hacen en los países cutres que consiste en comerse todo lo que se mueva y no sea humano o vaca en la India. TODO: babosas, serpientes, ratas, perros, hurones, mofetas, monos, gatos, elefantes, gorilas, etc.

Negros1

Negros2

Supongo que una paloma vista con hambre pasa a ser un pavo pequeño, el problema es que como en esos países aún no se han planteado que si no tienes dinero es absurdo parir 20 pequeños marineros potenciales de Cayuco y hay mucha población, la práctica del guarreo gastronómico está dejando de ser una anécdota para representar por lo visto una grave amenaza contra bastantes especies protegidas como algunos simios o felinos. En fin, igual que condeno al energúmeno que disfrute torturando a un animal porque tiene tan vacía la cabeza y el corazón que no es capaz de encontrar ninguna otra distracción, como Jaime ferrero, si alguien tiene que matar a un animalillo porque está muerto de hambre y porque no tiene otra cosa que llevarse a la boca, como los de la foto, me dan más pena los humanos de arriba que el bicho.

Lo que quiero decir es que bajo mi punto de vista es más salvaje Jaime Ferrero que los hombres de arriba, aunque las apariencias engañen:

¿Qué pensais?

Greenshines presenta: La barbacoa familiar grasosa le zoo chez felis

Juego de Estrategia Espacial

ANALISIS PATROCINADO

Leí hace unos días en el periódico que los ingresos de la industria de los videojuegos ha superado los ingresos de la industria cinematográfica y músical juntos. Y me alegro.

Los videojuegos son pequeñas obras de arte que incluyen música, imágenes y casi siempre una excelente ambientación e historia al servicio de la diversión. Además y en contra de lo que se piensa se ha demostrado últimamente que jugar con el ordenador o la consola es un ocio “sano”, mucho más creativo y activo por ejemplo que ver televisión (por eso cuando estás de resaca o enfermo puedes ver TV pero no apetece jugar al ordenador), así que si no lo has probado nunca te aconsejo que lo hagas porque hay juegos para todo tipo de personas y para todas las edades. Todo es ponerse y aunque al principio te parezca complicado o raro los ordenadores y consolas son una estupenda fuente de distracción.

Estrategia-Espacial

Dentro del conjunto de los videojuegos existe de todo, desde aquellos que nos permiten pilotar todo tipo de vehículos hasta aquellos que consisten simplemente en cuidar una mascota o freir a tiros todo lo que se mueva. Dentro de todo este mundo de belleza, violencia, deportes y acción existe un genero que no suele llamar demasiado la atención, que no consiste únicamente en grandes gráficos o acción frenética; pero que una vez conoces es de los que más “engancha”, dura y te hace disfrutar. Estoy hablando de los conocidos como “juegos de estrategia”.

Uno de los últimos títulos aparecidos es el juego de estrategia espacial accesible totalmente gratis desde la web estrategiaespacial.com. En éste juego iremos construyendo un pequeño imperio espacial desde la nada construyendo edificios, tomando decisiones, gestionando nuestros recursos, negociando con otros participantes, explorando mundos, etc. Todo esto es típico de los juegos de estrategia, pero el de estrategiaespacial cuenta con un gran aliciente aparte de ser gratis y estar completamente traducido a un montón de idiomas: es un juego de estrategia espacial online de gran calidad que funciona en cualquier sistema operativo, así que podremos continuar nuestra partida desde cualquier lugar y en cualquier momento. Para comenzar a jugar basta abrir un navegador web, acceder a la web del juego, abrir una cuenta y a disfrutar. Según comiences el juego te encontrarás un poco perdido, pero al principio te van dando consejos diciendote exactamente qué tienes que hacer y además hay tutoriales, un foro donde conocer otros jugadores, etc. En el lateral puedes acceder a las diferentes opciones y en la parte central podrás explorar mundos y ver como va tu gestión. Yo estoy probando el juego y la verdad es que está bastante bien. En aproximadamente una hora ya se consiguen bastantes cosas, así que si quereis probarlo ya sabeis:

Juego de Estrategia Espacial

Videos de animales del mes

¿Por qué llaman “Tierra” a este planeta cuando debería claramente llamarse “océano”?, decía Asimov.

¿Por qué nos llaman humanos cuando somos el animal más animal, y sobre todo el ser más inhumano?

ANTES: A un perro lo cogen y le despellejan vivo. Después lo dejan abandonado.

B07 353 Arcoiris Curas

Video de un “inquilino” en ANAA

Video del lado más inculto de México

Terminada la temporada de caza, los perros sobran

Afortunadamente hay gente un poco más sensible, inteligente y formada y por ejemplo al perro que estaba despellejado le consiguieron salvar en ANAA y lo han adoptado en un país Europeo (Alemania creo):

Despellejado-Despues

Más info:

Chinos comiendo perros. Sus granjas de comida.

Animales en adopcion 20minutos

Anaa

Gataweb

El refugio

TV de viernes ¡Perrea perrea!

Tengo una lista tan larga en el Hotplan que empieza ya a ralentizarme el ordenador; tanto que hacer de trabajo (que es mi hobby), tantos libros que leer, películas, videojuegos, papeles en blanco y sobre todo tantos planes con los que poder pasar un buen rato con los amigos que esta noche sencillamente he decidido tomarme un break y no hacer nada, que ya era hora. Ni trabajar, ni aprender ni salir: NADA.

Pero no puedo

Si es que ODIO NO HACER NADA. Yo creo que eso debería ser sólo para enfermos, muertos o canis.

Aún así lo he intentado y he puesto la TV para pasar un buen rato (para eso es la tele, no nos engañemos). No veo más de 1 o 2 horas de TV a la semana, pero me gustan muchas series como Eart, ITCrown, Entre fantasmas, SouthPark, Futurama, etc y otras españolas como Aquí no hay quien viva, La que se avecina, Los antiguos Hombres de Paco, Amor sobrenatural etc (creo que los guionistas españoles son geniales, pese a que los directivos les machacan intentando abarcar demasiada audiencia); pero no había nada de eso. De todas formas no hacen falta ni series ni salir para pasarselo bien un viernes y he estado viendo un montón de cosillas interesantes.

Primero he estado viendo un programa de pobres de pedir y chabolas y cosas así que se llamaba “Mi Cámara y yo”. Salían unas pocas personas muy pobres que buscaban una “base” desde la que construir una nueva vida o atrapados por las drogas o la mala suerte, ¡qué pena!; y al rato un montón de gentuza y gitanos llenos de oro pidiendo pisos gratis, robando y quejándose con un montón de niños-rata entre los brazos llenos de mierda, ¡qué asco!

Después ha salido un programa para enseñar a ahorrar e ir preparando a la población para la crisis tan tremenda en la que os habeis metido. Básicamente consistía en una tía que no quería trabajar más de 3 horas al día pero quería vivir como una marquesa a costa del calzonazos del marido y en una serie de consejos básicos como “no puedes pagar 500.000 Euros por un local para montar un negocio si debes 100.000 euros en créditos que no puedes pagar” o “no gastes mucho más de lo que puedes pagar”. Lo que pasa que ésto que suena básico es lo que hace casi todo el mundo en España en realidad: vivir por encima de sus posibilidades, tener 2 coches, 3 teles de plasma, 2 churumbeles e irse al caribe ganando 1000€ al mes… Y así pasa.

Me he cansado y he cambiado a Callejeros, un buen programa aunque la presentadora se cree que vive en bambi. Programa doble: primera sesión acerca de subnormales que se ponen balones de goma en vez de pechos, de un pobre imbécil que con 25 años llevaba más de 10 operaciones pero seguía siendo feo y tonto, las típicas muertas por operaciones de cirujía estética y un buen pack de transexuales para los que una operación significaba mucho más que un poco de silicona. Realmente son personas que simplemente tienen el sexo cambiado, no entiendo por qué ser gay es “guay” y ser transexual está tan mal visto, la verdad.

Por último, pero también en callejeros, han estado hablando de las FARC en Colombia basandose en el secuestro de Ingrid Betancourd. A ver si Shakira, Juanes y USA hacen un día un fondo común de dinero y arrasan la selva por fin. Si no fuera porque también habrá animales de cuatro patas y mosquitos por la selva, que me dan pena, no estaría de mal tirar una bomba atómica sobre el territorio controlado por las FARC y mandarlos a todos al lugar del que nunca deberían haber salido.

En fin, ahora está Tómbola o Ces´t la vie o algo así con María Patiño y una con la boca deforme por ahí; pero como las putillas de Paquirrin me agotan me voy a leer un poco. Hoy toca poesía: “Cuando mueran las hormigas”, de Anna Blasco, un pequeño gran libro ya descatalogado.

Se busca iPhone robado en Madrid

Un capullo ha robado un iPhone a un amigo. No le va a servir de nada porque va a quedar bloqueado si no consigue encontrarlo y además no va a poder conseguir los accesorios necesarios para usarlo, dado que es un teléfono que no se vende en España (como conseguir un iphone en España), pero a la víctima le han dejado bastante fastidiada y dado que de aquí a poco se va a convertir en un trasto inutil le gustaría recuperarlo.

Como leeis esto bastante gente de Madrid os quiero pedir un favor, si alguno os enteráis de un iPhone que vendan recientemente en Madrid, que tenga la lente de la cámara un pelín oscurecida en algunas partes y con un golpe en el lateral superior izquierdo, cerca de la tecla de mute, usado y con un pequeño rallajo vertical en la pantalla, encima y debajo del botón home, os daría eternamente las gracias. En el proveedor aparece el nombre de “Mario”. Si podeis publicar algo en vuestros blogs, también os lo agradecería muchísimo.

Por si acaso, os recomiendo seguir estos consejos:
Antirobos para mac