¡Por fin!

Mira que está bien pensado el iPhone y que cada vez me gusta más, pero lo del texto predictivo realmente me sacaba de quicio a mí también.

Actualizacion-Iphone-1

Arte para vagos

Cupula-Barcelo

Una cosa es el arte moderno y la creatividad y otra malgastar dinero del Fondo de Ayuda al Desarrollo en tomar el pelo a la gente. La cúpula de Barceló es una tomadora de pelo en la que se han gastado más de 3000 millones de pesetas suponiendo, probablemente con bastante certeza, que como el mundo está lleno de snobs nadie se atreverá a gritar que es una mierda, como sucedía en aquel cuento, ese que se llamaba “El Traje Nuevo del Emperador”.

Si cuando Miguel Angel cuando pintó la Capilla Sixtina hubiera dicho, mejor cobro 200 millones de euros, cojo 3 o 4 cañones, los lleno de pintura de colores aleatorios, disparo al techo, y a ver qué sale -como a hecho Barceló- seguramente lo hubieran tomado a broma. Pero es que Miguel Angel era un genio, Barcelo es un ocurrente con suerte venido a menos.

Cupula-Barcelo2

Cualquiera de estos blogs de mi lista de “diseño” rebosa de creatividad. Deberíamos ser serios incluso en el arte, o al menos no robar dinero público. La creatividad no tiene por qué ser tan rápida, tan abstracta, tan poco original ni tan cara.

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Los porteros de discoteca son unos mierdas

Aunque no se me note (no me gusta hablar de cosas serias ni discutir), suelo estar lleno de conocimientos absurdos y bastante informado de lo que sucede en el mundo en general porque desde siempre me ha interesado casi todo, he viajado, me junto con gente interesante, me leo como mínimo dos periódicos diarios, escucho la radio y además estoy suscrito a cientos de feeds. Lo que quiero decir es que estoy tan saturado de información por lo general que casi todo lo que acontece, por transcendente o sorprendente que sea, me la suele refanfinflar en realidad y lo tomo casi todo como una anécdota divertida o triste. Evidente me dan pena las cosas injustas, me revienta que se tire comida mientras la gente pasa hambre etc etc. A veces incluso pongo mi parte, doy limosnas a los pedigueños habitualmente y hasta tuve apadrinado a un niño pobre de pedir que hasta rebuscaba en las basuras y todo, el pobre (hasta que tuve que cortarle el grifo a los de la ONG, que eran unos chorizos, espero que Panchito no se volviera muy comilón) pero vamos, que si ahora mismo se están muriendo unos cuantos en una inundación por algún sitio perdido o que si se financian guerras y mueren 3 o 4 niños por cada kilo de coltan con los que poder fabricar esos pequeños condensadores que llevan todos los móviles, ordenadores, tv, etc sinceramente, a mí me da pena y pienso que el mundo está muy mal hecho y eso pero vamos, que yo no voy a perder el sueño y menos después de haber estado con los patines todo el día (seguramente fabricados por obreros esclavos en algún lugar perdido, por cierto).

Está demostrado que nos importa más aquello que consideramos más cercano o con lo que nos podemos sentir identificados, y estoy 100% de acuerdo. No es lo mismo ver una desgracia en Guatemala por ejemplo y entender a los pobres campesinos que ver ahogarse a un enano amarillo del que no entiendes más que sus berridos de pánico. Eso es lo que supongo que me ha sucedido cuando he escuchado esta mañana la noticia del asesinato de un pobre chaval en el Balcon de Rosales de Madrid, donde hasta estabamos pensando hacer una de las cenas de Navidad. Me ha revuelto el estómago.

Balcon-Rosales-Madrid

El chaval empujó por accidente a una chica, porque era un patoso o iba borracho, lo que fuera, y resulto que la capulla (seguro que metió cizaña) era novia de uno de los puertas del Balcón de Rosales. El portero llamó a otros dos y a base de golpes han matado al chaval, de 18 años.

Restaurante discoteca Balcón de Rosales en Madrid

Yo he conocido a algunos porteros de discotecas, basicamente porque así me sacaban copas, te metían en la zona vip (la peor) o te colaban; pero el 99% (en discotecas, los de garitos pequeños son más normales) son unos chiflados, drogadictos de gimnasio y macarras. He visto como le rompían 5 o 6 dientes (es díficil contar cuando te saltan todos de golpe de una patada) a un chico porque se cayó en la pista, he visto como tiraban al mar a otro, he visto como son ellos los que pasan drogas dentro de discotecas muy famosas y si en las noticias o charlando con los amigos se habla de un portero de discoteca, nunca será para nada bueno por mucho que se empeñen en decir que su profesión es muy digna: Para ser un abogado hace falta estudiar derecho, para ser un portero de discoteca son condiciones imprescindibles: ser violento, tonto, malo, insensible, bruto, drogadicto, macarra y en general una mierda de persona

¿Para qué vamos a hablarlo si podemos resolverlo a ostias?

Lección urbana del mes: los perroflautas.

He estado de vacaciones hasta ayer domingo, pero como llegamos temprano, aún tenía mentalidad de perreo y queríamos aprovechar que por aquí hacía buen tiempo decidimos no meternos en casa y dar una vuelta por sitios típicos y raros de Madrid. Os recomiendo de verdad que os sintais un poco turistas en vuestra propia ciudad de vez en cuando porque a veces es tan divertido como hacerlo lejos.

Primero estuvimos un rato en el Rastro ¡La de tiempo que hacía que no iba por allí!
Este sitio se llama así porque en su calle principal (Calle Ribera de Curtidores) antiguamente se situaban los curtidores de piel y al arrastrar hasta allí desde el matadero situado cerca del río Manzanares los animales muertos iban dejando por toda la calle un rastro de sangre y mugre, pero hoy en día el Rastro es como se conoce al “mercadillo oficial” de Madrid. Es un sitio lleno de puestos dónde guiris, ladrones, curiosos y una fauna humana bastante peculiar pasa la mañana de los domingos y de vez en cuando incluso compran algo.

Rastro-Madrid

La verdad es que para pasearse el Rastro sigue siendo curioso y continua mereciendo la pena porque está lleno de cosas hiperbaratas y de gente rara; pero yo lo recordaba de otra forma, no sé, como más caótico y no tan controlado. No sé si será porque después de haber visitado mercadillos marroquis o el Zoco del Cairo -que es infernal porque hay cientos de pesados y sacacuartos por metro cuadrado- percibo las cosas de otra manera, pero yo creo que ya no hay tanto puesto clandestino, ni venta tan evidente de cosas robadas, ni trileros engañando a los imbéciles o a los turistas, ni puestos donde antes se traficaba con animales vivos. Me recordó más a un mercadillo de paseo maritimo que al mercado con cierto aire underground que fue hace unos años, aunque como ya digo sigue siendo un lugar curioso que merece la pena visitar de vez en cuando porque aún depara interesantes sorpresas. Ayer me resultó curioso por ejemplo un tipejo que estaba sentado tocando la guitarra cerca de unas grandes escaleras llenas de hippies. Sonaba tan bien el hombre que apetecía echarle algunas monedas y cuando iba a tirarselas voy y me fijo en sus manos, para ver cuánta mierda tendría en las uñas… Y es que no sólo tocaba genial… Encima se parecía al Capitan Garfio de manco que era y en lugar de menear la guitarra con las manos lo hacía con un gancho ¡¡raska raska!!

Después del Rastro nos fuimos a la Plaza Mayor a zamparnos unos bocadillos de Calamares con cervecita. Ñam Ñam. Me supo a gloria. Anduvimos hasta el parque del Retiro y estuvimos visitando a los patinadores, disfrutando del pequeño espectáculo de un mago callejero que tiene cara total de mago de Tim Burton (era superfuerte la cara de mago de cuento que tenía), escuchamos un poco de música machupicha preciosa (nada tipo Delfin hasta el Fin, música andina muy agradable), compramos algunas pijotadas y bueno, asi a lo tonto se nos fue la luz y terminamos tomando unos JimBeans en un bar que me gusta y que se llama La Fontana de Oro.

Fontana1

Fontana2

Todo esto viene al caso porque el otro día me enteré por un amigo de que los hippies ahora ya no se llaman hippies, sino perroflautas y como estuvimos por sitios “de pintas” porque tenía que comprarme una nueva pulsera de pinchos me fui fijando y me dí cuenta de que Madrid está llenísimo de personas de esta nueva tribu en zonas como la Latina y Centro.

Definición de perroflauta según la wikipedia:

Los perroflautas (también conocidos como piesnegros) son una tribu urbana que principalmente se nutre de punkarras, hippiosos, anarkas, okupas y poco higiénicos en general.

Se caracterizan por peinados basados en la rasta de aspecto elaborado y muy rococó (véase llevarlas trenzadas, medio rapadas, teñidas con los colores de la bandera de la república,…). eso sí, para ser un buen perroflauta han de estar largas hasta el culo y bien mugrientas. la versión pinchos también sirve, pero siempre teñidos. si eres chica puedes pintarte la cara rollo ‘hada de los bosques’, con espirales y flores y tal (recuerda que nunca te lavarás la cara, así que yo recomendaría que no lo hicieras).

Tanto chicos como chicas llevarán camisetas de extremoduro más viejas que la caca y bien recorticheadas por todas partes. si te la compras nueva recuerda: córtale las mangas hasta la sisa, el cuello como si fuera a meter ahí la cabeza islero y unos cuantos cortes aleatorios para dar ya el asco definitivo. remátalo por unas cuantas chinas de porro y tu camiseta de dos días estará justo como a tí te gusta: para el arrastre. haciendo juego nos procuraremos unos buenos pantalones pitillo de cuadros escoceses (el último grito perroflautil) que tiraremos al barro. después, los restregamos bien por una piedra pómez para conseguir el efecto ‘son de cuarto de la ESO’ y los dejaremos macerar un par de noches en un pantano. voilá, como si fueran heredados pero en un pis pás!

Los complementos son vitales. agénciate unas buenas martens y embárralas bien (puedes hacerlo con barro del patio de tu casa, tú luego dirás que es del etnosur), cadenas y brazaletes con tantos pinchos como puedas,que te darán ese look de hannibal lecter encarcelado tan deseado, y un bolso con las asas muy largas. en el tema bolso hay un poco más de libertad, puede ser de rayas moradas y negras, rojas y negras, o solamente negro. eso sí, bien cargado de parches de metallica, ska-p y alguna otra banda perroflauta de moda. el toque final lo aportarán tantas hojas de marihuana como puedas, en colgantes, pulseras o muñequeras.

1. Te encanta la naturaleza y todo lo que en ella vive, desde los cervatillos hasta los piojos de las ratas, así que hay que protegerlos a todos y procurar que vivan en armonía. de aquí que las chicas se pinten rollo ‘ninfas’, porque todos estos seres mágicos nos encantan también, así que nos haremos con una cachimba en forma de hadita golfona, bien pechugona.

2. La mierda y la suciedad dan caché en este submundo, así que la cuidaremos y conservaremos como si fuera oro.

3. La cultura y la política son los dos temas que más nos preocupan en este mundo, aunque sin duda no tenemos ni idea de ninguna de los dos. no importa. como nuestros amigos también son perroflautas nadie tendrá ni idea de nada. perfecto.

4. Los festivales y conciertos deberían ser gratis, así que, por qué pagar? no existe ninguna valla suficientemente alta o espinosa para alejarnos de este tipo de eventos, así que la saltaremos como sea y mostraremos orgullosos las heridas de guerra que no nos curaremos jamás.

5. Las cariocas, las mazas, tragar fuego, hacer teatro en la calle y los diavolos se consideran un trabajo remunerado.

6. Sabemos tocar cualquier instrumento, desde la flauta (con la que solo sé tocar ‘titanic’, pero bueno) hasta los timbales, que aporrearemos en cualquier parte dando claras muestras de encontrarnos rozando el nirvana.

7. La droga (la que sea) y la cerveza son nuestro único sustento. si no, os habéis fijado en que no hay perroflautas gordos? para los muy iniciados recomiendo el cervino, una mezcla de cerveza del lidl y tintorro fighter hacendado.

8. El perro: nuestro mejor amigo. siempre estará sucio y medio muerto de hambre, y vivirá constantemente con sólo 1/4 de litro de sangre porque lo demás se lo quitan las garrapatas, pero es nuestro mejor aliado de correrías nocturnas. nunca comerá, ni visitará al veterinario, y nos aseguraremos de que si pudiera hablar lo primero que diría sería ‘mátame’, así tendremos la perfecta y feliz mascota perroflauta. la especie es lo de menos, pero a ser posible nos decantaremos por un perro grande, para poder putearlo más metiéndolo a vivir en nuestra tienda de campaña de dos personas.pero le queremos taaanto….!!

Más información

Perroflauta

A mí, excepto los canis y los pokeros que me revuelven el estómago porque andan fastidiando a todos los demás, me da igual lo que haga la gente mientras no molesten. En general simpatizaría con los perroflautas si no fuera porque defienden barbaridades como ETA, y de hecho mis conocidos perroflautas que tengo son bastante majetes, pero creo que este tipo de antisistemas radicales más que tener ideas lo que tienen es pereza y demasiada tontería en la cabeza, y que no son adecuados para la sociedad aunque sean muy divertidos, sepan hacer malabares y siempre anden por ahí drogados o borrachos perdidos. Si todos fueramos como ellos y nos dedicaramos a quemar contenedores, destrozar coches, hacer pintadas chorras, putear a la gente que genera puestos de trabajo y pretender vivir de las subvenciones (que de algún sitio tienen que salir) sin mover un dedo el sistema y el desarrollo en general se iría al garete en unos 10 años porque alguien tiene que pagar la casa que okupan y las limosnas o ayudas de las que se mantienen. Lo que quiero decir es que a mí también me gustaría ser un perroflauta, como una prima pija que ahora va de eso y así no tiene que trabajar ni estudiar ni nada y se pasa el día viajando y de compras. Podría poder tener el coche y la casa lleno de mierda sin tener que poner excusas, echar la culpa de mis males a la sociedad y pasarme el día haciendo cosas creativas y dibujando… Ummm, igual me pasaría de bando si no fuera porque yo soy más de los que prefieren construir cosas que destrozarlas a base de patadas y cockteles molotov.

Coche guarro de un perroflauta:
Bmw-Perroflauta

Casa okupada de los perroflautas después de una fiesta:

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Amo Time Machine

Time Machine es un sistema gratuíto de backups automatizados en mac que se instala automaticamente con el Mac OSX y permite tener siempre copias de seguridad y la posibilidad de recuperar el sistema a un punto anterior si rompemos el disco o simplemente si estrenamos equipo y queremos dejarlo todo como en el antiguo.

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Practicamente ni nos enteramos de su existencia, simplemente está ahí, pero hace un par de días me equivoqué al instalar en una partición Ubuntu 8.10 (gran sistema operativo 100% gratuíto), sobreescribí el mac OSX, y entonces me acordé de él. Resumiendo: todo lo que tenía había desaparecido y si Time Machine no hubiera existido ahora estaría tremendamente cabreado. El hecho de meter el disco de instalación de mac, elegir “restaurar copia de seguridad” y tener a los 30 minutos todo el equipo como si nada hubiera pasado es algo que no tiene precio. ¡Te quiero Time Machine!

Time machine es una especie de subversion en local, gráfico y mejorado. Funciona de dos formas:

– Va guardando (todo ello en segundo plano y sin que nos enteremos) copias de las cosas que hemos ido modificando o eliminando y en cualquier momento podemos volver a una versión anterior de un archivo o recuperar algo que en un momento dado decidimos eliminar.

– Almacena copias completas del sistema y si rompe todo o estrenamos equipo podemos dejar todo el sistema exactamente igual a como lo teníamos en la fecha que queramos.

A alguna gente le sorprende que no exista nadie fanático de Windows pero que los fanboys de Apple se cuenten por millones en todo el mundo. Supongo que es por cosas como ésta. Los de Apple son igual de capitalistas y cerrados que los de Microsoft, no nos engañemos, pero al menos inventan e innovan de verdad -las supuestas innovaciones de microsoft suelen ser plagios evidentes del SO de Apple- no tienen ningún virus -no existen virus en mac, son todo invenciones- y sobre todo hacen las cosas MUY MUY MUY BIEN.

Educación para la ciudadanía

Hace ya tiempo que aprobé, con una nota bastante decenta para lo poco que hacía, el examen de Selectividad. Es un examen fácil pero incómodo y justo que se hace en Expaña en el que te juegas durante 3 días casi todo lo que has “estudiado” durante los 10 años anteriores. En mi caso, que siempre he odiado el colegio y la mierda de sistema loro-educativo que hay por aquí, fue bastante curioso porque aprobé a base de sacar o notas muy buenas en algunas asignaturas o notas escandalosamente malas en otros casos (10-9 o 0-1, sin ninguna nota media).
Una de esas asignaturas en las que saqué un 0 fue lengua o filosofía o algo así que no recuerdo pero que era de escribir acerca de cosas pasadas (y manipuladas). El examen en general era bastante fácil y previsible incluso para los que pasabamos más tiempo en el pasillo que en clase, pero más o menos pude escribir cosas que me había estudiado el día anterior o que me sonaban, seguramente hubiera aprobado, si no hubieran puesto nada acerca de un tal (entonces) desconocido para mí Winston Churchill (jamás atendía en clase) y como no tenía ni puñetera idea entonces de quien era ese tipo con nombre de tabaco, pero me sonaba de algo de los nazis y por haber leído frases suyas en libros de “frases famosas” que me gustaban por aquel entonces, apelé a mi facilidad para enrollarme y para escribir cosas inventadas que parecían tener cierta coherencia y terminé escribiendo que era un americano que escribía grandes discursos pero que era un aficionado a la masacre que había subvencionado a Adolfo (Hitler) los costes de los últimos campos de concentración y que era otro de esos “personajes que la historia jamás debería haber inventado”.

A la historia no sé, pero a mí el capullo profesor de turno me fastidió algo más la media y me calificó todo el examen, aunque el resto estaba bien, con un cero.

Cuando he encontrado esta foto por por Internet me ha recordado aquellos examenes, porque seguramente está lleno de inocencia y no hay más capullo que el profesor. No todo el mundo entiendo que hay respuestas que simplemente se escriben por la necesidad de improvisar lo que la vida nos presenta a veces… Pero joder, el examen tiene su gracia. Yo no le hubiera puesto un cero. De hecho yo creo que le hubiera aprobado.

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Traducción:“Es obvio que el holocausto fue un invención de corporaciones americanas dirigidas por judios para conseguir más dinero con el que subvencionar sus costumbres judias. Aún pinesan que les debemos algo porque algunos de sus ancestros sufrieran algo hace más de 700 años.

Vale, sinceramente, no hago ni puto caso a lo que dices en clase, creo con bastante certeza que tendremos que hablar, ¿verdad?
El profesor contesta: Sí, ¿estás loco?

El agua es oro

El agua potable es un recurso en vias de extinción.

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– El 40% de la población mundial no tiene acceso al agua potable.
– Ya existen 26 paises con “escasez de agua”, es decir que cada persona dispone de menos de 1000 metros cúbicos de agua al año (menos de 3 litros al día).
– En Bombay (India) ciertas zonas sólo reciben agua en horas alternas.
– Los campesinos húngaros prefieren criar pollos y cerdos. Las vacas necesitan demasiada agua y terreno.
– La “Jornada de Pis al Aire Libre” que se celebra en Stigomta (Suecia) ahorra el 50% del agua utilizada.
– En Varsovia (Polonia), mucha gente espera el horario con tarifas mas baratas (de 10:20 de la noche a 6:20 de la madrugada) para ducharse y lavar.
– En Kunming (China), los residentes cubren los grifos exteriores con cajas metálicas y candados para evitar los robos de agua.

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Pensemos que en el planeta existe una cantidad concreta de agua. La que utilizas cuando tiras de la cadena en Amsterdam (Holanda) terminará en tu sorbete de frambuesa en París (Francia) o será rocío matinal en Cairrns (Australia).
Es todo el mismo agua y desde que el mundo es mundo.

– Yo creo por ejemplo que el agua de la ducha debería llegar a un depósito, filtrarse un poco y usarse como agua de cisterna, porque tirar por el wc cada vez que pulsamos el botón más de 20 litros de agua limpia la verdad es que me resulta un derroche en un país en desertización como es España.

– Debería existir una ley que obligara a instalar grifos con sensores de presencia: si nada está debajo simplemente que no salga agua, porque estoy harto de ver grifos y cisternas derrochando agua sin que nadie esté usándolos. En algunas discotecas por ejemplo dejan las cisternas con el agua corriendo continuamente.

– No os parece que en España no debería haber tanto cesped más que en las zonas del norte?. En Canarias parece que sí que están bastante mentalizados con el tema de la escasez de agua y tienen por ejemplo glorietas en Lanzarote que son muy bonitas y están hechas de piedra, árboles o flores que no se beben decenas de litros diarios y son igual o más bonitas que las de cesped, mimosas o hiedra que hay por otras zonas; pero en muchas otras zonas la jardinería no está adaptada a nuestro clima.

– El agua “no potable” que se usa en algunas zonas para que los ayuntamientos parezcan muy ecologistas en realidad no sale nada rentable porque además de que se transporta en camiones cisterna no es fácil automatizar el riego y donde no hay una máquina trabajando y se usan funcionarios hay sueldos que pagar.

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– En pocos países he visto tanto cesped en lugares públicos como en España, lo que no deja de resultarme raro teniendo en cuenta que en varias provincias se sufren incluso restricciones de agua en verano. Quizás se deberían evitar las grandes explanadas de cesped de los parques y plantar hierba salvaje, árboles o jardines de tipo japones o solados como está la plaza de Colón o los jardines árabes del Campo de las Naciones en Madrid por ejemplo. No es tan bonito ni cómodo pero es más adecuado para el mal tiempo que tenemos en gran parte de nuestro país.

– Jugar en campos de golf situados en medio del desierto de Almeria yo creo que es de snobs, lo siento por todos esos constructores que han descubierto que si algo se llama “Villagolf” la gente se deja timar más fácilmente. ¿Es que no existe otra manera de atraer turismo y riqueza a un lugar que matando de sed a los pueblos aledaños?

– Si hubiera más chalets y menos pisos sin terrazas habría más jardines y vegetación sin necesidad de que repercutiera en mis impuestos directamente, ya que cada uno lo cuidaríamos por nuestra cuenta. En el centro de las grandes ciudades ésto no es fácil; pero en la periferia hay espacio de sobra para construir jardines en vez de edificios de escasa altura.

– El subsuelo de Madrid y de otras muchas ciudades está lleno de agua. ¿Por qué dejaron de construirse pozos? Para regar la parcela basta una bomba barata y no te expones a multas por regar algunos veranos que lo prohíben.

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– Los dos últimos años en Madrid estaba prohibido rellenar las piscinas privadas, pero aún no conozco a nadie que haya respetado esa ley. Una buena alternativa son las piscinas de agua salada, que se mantienen con el agua limpia con mucho menos mantenimiento que las de agua dulce y química, y sin embargo son unas “grandes desconocidas” y no se suelen recomendar si no preguntas.

– En España llueve pocos días, pero cuando llueve lo hace “a lo bestia” muchas veces. Construir pantanos es desde hace 30 años una alternativa olvidada, pero quizás habría que replantearse empezar a sumergir valles y despejar cañadas. Para no malgastar dinero público ahora que estamos en crisis y hemos perdido casi todas las subvenciones europeas podríamos usar para construir presas a toda la gente que está en las cárceles comiendo a la sopa boba (así además estarían entretenidos, que el tiempo se hace muy largo si sólo te dedicas a perrear), a los menores de los reformatorios (que viven como dioses los muy perros) y a los inmigrantes que están en centros de repatriación (para que se paguen el viaje de vuelta y la manutención hasta que sean devueltos a sus países o se les deje sueltos).

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En fin, éstas son unas cuantas teorías que se me acaban de ocurrir, pero en realidad está claro que la solución al problema de derroche de agua no es fácil. Lo que sí que creo que realmente funcionaría, más que cualquier campaña publicitaria, sería, aunque nos fastidiara a todos, subir los precios del agua en verano o cuando se exceda un consumo excesivo determinado El baremo tendría que ajustarse en base al tipo de familia y a cada tipo de casa, para no perjudicar a las familias más pobres y tampoco a la gente solidaria que sin ningún tipo de ayuda o beneficio fiscal mantiene jardines privados en su chalet y ayudan a purificar el aire de todos.

Como no se haga algo nuestros futuros hijos van a pasar mucha sed.

Puede ser

Cuando el bosque ardió en llamas, los animales comenzaron a correr para salvar su pellejo.

Un Picaflor, sin embargo, recogía una y otra vez agua del río para verterla sobre el fuego.

“¿Es que acaso crees que con ese pico pequeño vas a apagar
el incendio?” -le pregunta el León.

“Yo sé que no puedo solo -responde el pajarito-. Pero estoy haciendo mi parte “.

Betinho

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