Sobrevivir a San Valentin sin gastar dinero

Llegó San Centro Comercial Valentin, el día del amor Universal.

Amor de pekes

Aunque hay varias teorías sobre San Valentín la versión más extendida es que la fecha se debe a un preso condenado a muerte que se enamoró de la hija de su carcelero y recobró la vista por amor. El caso es que no me gusta demasiado el tener que comprar por narices con la excusa de ésta o de cualquier otra historia que ni siquiera se sabe si es real, pero tampoco me importa que exista un día oficialmente dedicado al amor (aunque algunos me digais que hay que celebrarlo todos los días), la verdad, cuando existen días hasta del internauta.

¡MUCHO OJO SI TIENES PAREJA! Aunque tu novia-novio-mascota te diga que no le importa, que es un día comercial absurdo, algo tendrás que hacer o te lo echaran en cara durante siglos digan lo que digan.
loca

Bolso gremblin Mis trucos para regalar en Navidad siguen siendo válidos para San Valentin, pero si preferis no bailar al son del marketing y no quereis gastar dinero podeis imprimir unas tarjetas bastante originales GRATIS, robar unas flores de algún jardín o simplemente hacer algo especial con vuestras parejas. Se me ocurren chorradillas como:
Imprime y escribe algo bonito en estas tarjetas de San Valentin Gratis


– Si tu pareja trabaja envia una carta de aspecto formal a su oficina, a su atención URGENTE, y dentro escribe simplemente “te quiero”, “te echo de menos” o haz un dibujo tierno, sin necesidad de mucha parafernalia algo así en un día ocupado se agradece.
– Deja una nota o envía un sms a tu pareja para que lo descubra cuando se levante.

– Prepara la cena, una cena interesante con alguna receta rápida o llamando a un servicio de catering no es díficil de conseguir y es en realidad más romántica que la típica cena en cualquier Restaurante de cualquier franquicia, que seguro que es dónde pensabas ir y que es lo que suelen hacer las típicas parejas de sabado que nunca saben qué hacer excepto aburrirse siempre en la misma compañía.

mcdonalds
– ¿Qué tal un espéctaculo diferente, como la danza o el teatro, o hacer algo que no sea habitual como ir a patinar sobre hielo?

– ¿Qué tal grabar un CD con sus canciones preferidas? (si no te las sabes no te molesten en hacer nada)

– Si vivís juntos escribe mensajes en el espejo del baño, de esos que sólo se ven con el vapor.

– Aprendete de memoria alguna poesía (si es que no se te ocurre algo propio), alguna canción, etc.

– Imprime unas cuantas fotos de pareja y distribuyelas por los marcos de su casa. Evita hacerlo sobre las de su abuelo muerto o similares.
– Despidete de tu pareja e inmediatamente lláma diciendo que la echas de menos (seguramente sea cierto pero nunca se dice)

– Coge los pétalos de alguna planta o algún muñeco gracioso y echalos por dentro del coche o de su cartera. Ayudarán a tu pareja a empezar el día con mejor humor ;o)

– Escribe una nota en el libro que esté leyendo, o introducela en su carpeta de trabajo o de clase.

– Pon una foto de los dos en el fondo de pantalla de tu ordenador y dile que busque algo.
– ¿Qué tal llevarle el desayuno a la cama o a su casa, o simplemente esperarla en la puerta para encontraros cuando salga por la mañana? Haz de taxista o acompañala en el bus por un día.
– Spam de sms de amor (aunque esté muy visto si son originales puede ser muy divertido)

Bueno, pues ya no me apetece seguir pensando pero si quereis hacer algo especial en San Valentín El Corte Ingles no es imprescindible, siempre se puede recurrir simplemente a escapar un poco de la rutina. Lo importante es que os querais seais como seais.

perro guarro

También es bonito no quererse, con estilo.

10 opiniones en “Sobrevivir a San Valentin sin gastar dinero”

  1. Lo que suele pasar es que el telediario copia cosas de Internet. Yo no veo la TV casi nunca y no sé muy bien a qué te refieres ¿Llevan todo el día con San Valentín o algo? Las fotos las tenía por aquí y lo demás se me ha ocurrido, así que si es por algo repetido se han copiado ellos.

  2. EN EL DIA DE SAN VALENTIN ES DE A HUEVO IR A CLAVARSE A LAS TIPAS Y EN REALIDAD NO SALE CARO Y LAS NIÑAS LO ENTIENDEN Y LES ENCANTA, ALGUNAS ELIGEN ESE DIA PARA CONOCER POR PRIMERA VEZ UN MOTEL, PUES AUNQUE DESDE LOS 12 AÑOS YA SE LAS HAYAN CLAVADO, PUES QUIEREN LLEGAR A LOS 15 O 16 AÑOS SABIENDO LO QUE ES UN MOTEL.

    TAMBIEN ES CLASICO QUE LAS ADOLESCENTES SE HAGAN UNA PELICULA EN LA CABEZA Y QUIEREN VIVIR LA EXPERIENCIA DEL MOTEL Y BUENO, YA SABEMOS QUE LAS PINCHES VIEJAS SIEMPRE SE HACEN IDEAS PENDEJAS EN LA MEMA Y SIEMPRE ANDAN CON MAMADAS DE QUE “TIENE QUE SER MUY ESPECIAL” Y QUE “QUIERO QUE SEA MUY BONITO” Y “QUE TE PORTES MUY LINDO EN ESA OCASION ESPECIAL” Y DEMAS MAMADAS QUE UNO TIENE QUE CONSENTIRLES POR TAL DE QUE ABRAN LAS PATAS PARA INSERTARLES EL CAMARON, PÙES LA NETA ES LO UNICO QUE NOS IMPORTA DE ELLAS, RELLENARLES DE VERGA SU CUEVITA Y LO DEMAS NOS VALE MADRE. DEBERIAN SER COMO LA GUADALUPANA, ELLA SI ERA ALIVIANADA Y SABIA A LO QUE IBA, PERO BUENO, ESA ES OTRA HISTORIA, MISMA QUE AQUI PARA NO DEJARLOS CON LA CURIOSIDAD, AQUI SE LAS CUENTO:

    DICEN QUE LA PERRA GUADALUPANA NO ERA CHUPACABRAS, ERA LA CHUPAVERGAS, ERA UNA PUTOTA MORENAZA, QUE VIRGEN NI QUE LA CHINGADA, JUAN DIEGO LE DABA UNOS METIDONES DE VERGA HASTA POR LOS OJOS, POR ESO DICEN QUE AHI QUEDO GRABADA LA IMAGEN DEL INDIO JUAN DIEGO.

    PINCHE GUADALUPANA JARIOSA DE VERGA Y EL OTRO NADA PENDEJO LE RECETABA EL PALO, JAJAJAJA.

    LO QUE SI DICEN ES QUE LA GUADALUPANA COGIA BIEN RICO Y TENIA PERRITO Y ESTABA BIEN ENFERMA DE LUJURIA, ERA LA DEVORA VERGAS Y QUE NO HABIA VERGA EN LA EPOCA QUE NO SE METIERA POR SU PUCHA ASESINA. LOS ESPAÑOLES ESTABAN ENCANTADOS CON LA GUADALUPANA PUTARRACA, MAS CONTENTOS QUE CON LA MALINCHE, QUE YA ES MUCHO DECIR, PORQUE ERAN UNAS SUPER PUTAS LAS DOS. BUENO, HASTA JESUCRISTO BAJO DEL CIELO EXCITADO PARA COGERSELAS EN UNA ORGIA DE TRES DIAS CON TODOS LOS APOSTOLES.

    DICEN QUE JESUS SE HIZO HOMBRE CUANDO LE DIO UNOS METIDONES DE VERGA A LA GUADALUPANA, PORQUE SEGUN LAS ESCRITURAS LA GUADALUPANA HACIA MUY BUENOS TRABAJOS.

    POR AHI SUPE TAMBIEN QUE CUANDO A JESUCRISTO SE LE QUITO LO VIRGEN EN SU PRIMERA RELACION SEXUAL EYACULO ANGELITOS Y LOS REGO POR TODA LA PRIETA CARA DE LA GUADALUPANA. SEGUN LAS ESCRITURAS DE LA CASA.

    DICEN TAMBIEN QUE EL PAPA JUAN PABLO II MURIO POR COGELON, DE TANTO COGERSE A LAS MONJITAS EN UNA FRANCA ORGIA EN LA QUE SE TUVO QUE METER VARIOS VIAGRAZOS HASTA QUE SE LE PARALIZO EL CORAZON AL POBRE CABRON GOLOSO JARIOSO. JUAN PABLO II INVITABA TAMBIEN A MICHAEL JACKSON, PUES MUCHAS VECES SE COGIAN A LOS NIÑOS, PUES ERAN UNOS PUERCOS ENFERMOS PEDERASTAS.

    DISCULPENLOS, NO SABEN LO QUE HACEN.

    P.D. LA RELIGION CAOTICA, DIGO, CATOLICA NO LA IMPUSIERON A CHINGADAZOS LOS ESPAÑOLES, O SEA, DE A HUEVO!!!, QUE PINCHE RESPETO SE LE PUEDE TENER A UNA FE IMPUESTA A LA FUERZA??? PINCHE RELIGION IMPORTADA.

  3. Sólo te quieres ver rebelde o quedar como un pendejazo expresandote así de las mujeres?, se ve que en tu vida has tenido el gusto de estar con una y de ahi tu gran frustración, deberias evitar dar tu opinión si no tienes algo bueno que decir o por lo menos de una forma crítica inteligente.

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